Cerise-Peche-Abricot

Les derniers jours sont difficiles. En fait, demain c'est le dernier. Sentir un malaise derrière soi, des chuchotements, des regards malsains. J'aurais tellement envie de leur rentrer dedans à tous. De leur dire FUCK et me casser.
Parce que c'est tellement honteux d'être infirmière et d'être au chômage.
 

Ce soir, on sort avec Poupinou et je crois que ça me fera du bien.
Pour la première fois depuis des mois, j'ai envie de me faire belle, de prendre soin de moi. Juste pour une soirée crêpes entre potes à son école. Ouais. Juste pour ça.

Mardi soir, j'ai cru que j'allais mourir mais j'en parlerai pas ici.

Je vais avoir besoin de temps je crois.

J'ai envie de chialer. Mais je crois que c'est déjà fait. J'ai dû dormir six heures en deux nuits. C'est pas beaucoup.
 

 

Ceux qui me connaissent savent que je vis en noir et blanc. Jamais en gris. C'est l'euphorie ou la dépression. Je suis incapable de faire la part des choses et de voir le bonheur dans mon malheur. Je panique à la moindre occasion et je vois mon monde s'écrouler. Même s'il me faut généralement peu de temps pour rebondir, c'est une de mes faiblesse. Je vais perdre mon travail dans trois jours et ça me met tellement mal que j'en dors plus la nuit, je mange à peine et rien que de savoir que Poupinou va rentrer ce midi pour me faire à manger me donne envie de vomir. Et inévitablement, j'ai peur de retomber dans tout ce bordel qui n'est autre que l'anorexie, les médicaments, l'alcool, etc, etc, etc.. =_= Même si aujourd'hui, j'ai un homme à la maison pour me surveiller, c'est tellement vicieux que je serais capable d'y arriver quand même. Je veux pas reprendre la cigarette.
J'ai vu ma cadre hier, elle m'a clairement fait comprendre qu'elle avait plus de travail pour moi et que sans permis, j'étais foutue ici. Mais ça je le savais déjà. Alors dans ma tête, ça va tellement vite. Le loyer, les courses, la vie. Comment on va s'en sortir ? Je sais pas mais il faut qu'on s'en sorte. Je suis trop fière pour demander de l'aide à ma mère alors on en s'en sortira. D'ailleurs, j'y ai même pas dit hein, que j'avais plus de boulot.

Je vais donc rentrer chez elle quelques jours la semaine prochaine. Parce que j'en ai besoin. Parce que je veux la rendre heureuse. Alors je lui prépare la surprise avec la complicité de mon beau père. Je veux voir sa tête quand elle m'ouvrira la porte. Je veux les revoir tous. Parce que je vais mourir ici. C'est contradictoire hein ?
J'irai voir mes grands parents aussi et ma meilleure amie.

C'est la crise. J'ai envie de ballerines. (Oui, à cette époque Fée. :)) Alors je me suis quand même achetée un puzzle de 500 pièces. Parce que j'ai envie de recommencer les puzzles. Le problème c'est que j'en ai un de 1500 pièces qui m'attend et si je recommence avec un 1500 pièces, ça va piquer. Je l'ai pas payé très cher. 4€95. Et il me fait plaisir. Il est doux, il est apaisant. Et puis ya des ballerines, voilà.


Mais si en fait, dans mon malheur, j'oublie pas que j'ai un homme formidable et que mon diplôme, il est toujours là.

J'ai rit hier au boulot. J'aurais pu en pleurer mais vu mon état psychologique actuel, j'ai préféré en rire. Non parce qu'il y avait tellement de patients qu'on a été obligé de doubler les chambres individuelles.. Non mais imagine toi le bordel de fuck quoi. Oo Un lit comme ça et un autre en travers. J'me suis demandée si c'était possible d'en mettre un troisième. Ca aurait été possible remarque. Avec un peu plus de volonté, j'suis sûre qu'on aurait réussi. Si, si. Non mais sérieux. Allô quoi !
Et puis j'adore recevoir une transfusion à.. 20h. Alors que je suis censée partir une demie heure après, qu'une transfusion c'est minimum deux heures de surveillance et que celle qui commence doit obligatoirement terminer. C'est pour Bibi ! :D
Si bien que j'ai fini à 21h30 au lieu de 20h30. Donc rentrée à 22h. =_= Heureusement que Poupinou avait fait une bonne quiche lorraine. :$

Bon et puis je vais bientôt être au chômage.. Parce qu'on a eu le planning hier. Et je suis plus marquée sur le planning à partir du 27 janvier. J'ai pas vu ma cadre, j'ai pas pu lui parler. J'espère de tout mon coeur que mon CDD sera renouvelé sinon j'ai plus qu'à faire je sais pas quoi. Parce que j'ai nulle part ailleurs où aller bosser si ce n'est faire caissière à Carrefour market. Ca donnerait au moins raison à mon abruti de géniteur: "Tu finiras caissière à Champion ma pauv' fille." 
Et je vais déprimer parce que je suis une femme hyperactive et que si je dois rester chez moi à rien foutre de la journée, je vais me jeter par la fenêtre.
Mais qu'est ce que je vais faire bon dieu de merde.. ?


L'infection urinaire a donc pointé le bout de son nez cette nuit. J'ai de la chance, au moins, la crise d'eczéma semble se calmer..

Bon et puis pour la soirée crêpes, ça tombe quand même du tonnerre de Zeus parce que je suis du matin le jeudi et de garde le vendredi.

Ce fût la semaine de merde. Celle que tu veux vite oublier. Le genre de semaine qui te fait vite péter un câble et qui vaut un article super glam'. Let's go ! *_*


La tempête a fait pas mal de dégâts autour de chez nous mais rien de bien méchant. Un incendie a ravagé un commerce dans la ville. Et la grêle qui fait que tomber depuis trois jours. A part ça tout va bien.

J'ai fait une crise de nerfs et de larmes jeudi soir. Tout ça à cause du manque de nicotine. Alors j'ai craqué en beauté à minuit et des poussières. M'enfilant trois cloppes en moins de trois minutes. J'ai tenu six jours. Enjoy.

Je me suis piquée avec de l'insuline jeudi. Ca tombe mal, quatre jours après le début de mon cdd.. Bien entendu, c'était en retirant l'aiguille du patient. Donc me voilà partie pour une déclaration d'accident du travail auprès de ma cadre et une prise de sang VIH - hépatite. Pour l'instant c'est négatif mais il faut que j'en refasse une dans huit jours et un mois.
Le boulot ça va, mais une journée d'intégration par service, c'est pas beaucoup. Alors je gère comme je peux. Mon stress, mon manque de repères, mon intégration auprès des collègues, ma fatigue..
J'ai qu'aujourd'hui de repos et je renchaîne demain une semaine de six jours. 

Je suis malade à crever depuis hier soir. Toujours le même problème d'infection urinaire. Je commence à avoir l'habitude maintenant. Alors je vais aux chiottes toutes les dix minutes. J'y reste une demie heure pour pisser deux millilitres. Je hurle parce que j'ai l'impression qu'on me scarifie mon appareil urinaire (Et génital tant qu'à faire.). Je pleure pour un oui ou pour un merde. Le pire c'est que je l'ai senti arriver. Mais je pouvais rien faire.
Bref c'est la joie.

Bref, ya tout qui dégringole en ce moment. Du temps, du temps, du temps. Je suis épuisée par mes journées qui me demandent énormément d'énergie.

Pour finir sur une note un peu plus joyeuse, on a signé notre bail hier. On attend nos meubles pour emménager. Poupinou a prit les mesures pour les rideaux.
Et ce soir, on va manger au restaurant avec des ami(e)s.

Prenez soin de vous, à bientôt. :)

Edit: Et je remercie Marc pour ses flocons !! *_* :D

La nuit arrive. 

Elle va tomber. Comme ça. Boum !
Elle me fait peur. Surtout celle-ci.
Parce que cette nuit, c'est la dernière.