Cerise-Peche-Abricot

Il m'a envoyé le plus beau des messages. Mon Chat, mon ex meilleur ami. Après un an et demi sans nouvelles, c'est lui qui est revenu vers moi. J'aurais voulu avoir son courage mais j'ai bien trop de fierté pour ça.
Il m'a raconté toute sa vie depuis le jour où on s'est quitté. C'était le 11 avril 2011. Je l'ai lu, j'ai pleuré, je suis dévastée. Nous avons vécu énormément de choses en commun pendant cette période mais.. il aurait eu besoin de moi pendant tout ce temps. Tellement besoin de moi. Et je m'en veux d'être partie égoïstement parce que je n'arrivais plus à aller bien pour lui.
Il m'a dit des choses tellement méchantes, tellement ignobles, tellement inexcusables. Mais il est et restera à jamais mon meilleur ami.

J'ai de l'espoir tu sais. Je veux qu'on reconstruise cette relation unique que l'on avait. On a traversé tellement de choses tous les deux. On a vécu tellement de choses ensemble. Bien sûr que c'est impossible à oublier. J'aurais dû le savoir et lui faire confiance. Mais j'avais tellement peur, qu'il m'en veuille, qu'il ne m'aime plus. Et aujourd'hui, il a fait voler en éclats toutes les angoisses que j'avais depuis notre départ. Depuis notre lâcher-prise.
Ca arrive, je ne lui en veux pas. Je lui pardonne volontiers si c'est pour qu'il me redonne la place que j'avais dans son coeur. Celle que tellement de monde a convoité mais que j'étais la seule à posséder.. Le plus important, c'est qu'on arrive à se retrouver et tout recommencer. A zéro, sans oublier toutes les galères qu'on a surmonté grâce à l'autre.

Malgré le fait que ma vie soit une merde internationale, aujourd'hui, il est mon petit rayon de soleil.
Tu sais, il y a des amitiés comme ça. Qui, quoi qu'il arrive, resterons intactes. Parce qu'elles sont plus fortes que tout. Parce qu'elles défient le temps. Jamais de la vie elles se détruiront. Rien ni personne n'arrivera à les défaire. Parce que c'est écrit. Tu espères en secret jusqu'au jour où ça arrive. Et ce jour, c'est aujourd'hui.

Sache mon Chat, que tu n'as jamais cessé d'exister dans mon coeur.

Toi même tu sais tout ce qu'on a traversé. Des vents et des tempêtes. Pour le meilleur et pour le pire, je t'avais dit que je te marierai. Alors si on ne peut plus vivre cette relation fusionnelle qui a fini par nous détruire, j'aimerais juste que tu n'oublies jamais tout ce qu'on a vécu tous les deux.
 

Alors oui, j'ai fini par partir et tu peux dire que c'est d'ma faute. Parce que je n'ai pas été capable de tenir la seule promesse que je t'avais faite. Mais je suis désolée, je n'avais plus la force de tout comprendre pour deux. Mais je suis désolée, je n'avais plus l'envie que ça marche que dans un sens.

Il faudrait que je vous raconte mon envie d'aller donner mon sang la semaine prochaine.
Il faudrait que je vous raconte le jour où je suis devenue boulimique de livres et que j'en suis arrivée à faire une liste de tous ceux que je devais lire avec de mourir. C'était pas plus tard qu'il y a trois jours.
Il faudrait que je vous raconte le cadeau que j'ai gagné chez France Loisirs.
Il faudrait que je vous raconte le Festival de dimanche prochain.
Il faudrait que je vous raconte les cadeaux que je vais offrir à Poupinou pour son anniversaire.
Il faudrait que je vous raconte mon envie de tennis en toile Bensimon.
Il faudrait que je vous raconte le jour où j'ai découvert cette librairie et que j'en ai fait un trésor.
Il faudrait que je vous raconte mes heures de conduite qui s'enchaînent.
Il faudrait que je vous raconte ce qu'il a fait de nous.
Il faudrait que je vous raconte le jeu que j'ai retrouvé et auquel je joue en réseau avec Poupinou.
Il faudrait que je vous raconte le jour où j'ai retrouvé le sac de mes rêves sur le marché.
Il faudrait que je vous raconte les rêves dans lesquels je me vois refumer et que j'aime ça.
 

Mais il faudrait surtout que ce temps ne soit pas au conditionnel. 

[Et puis j'ai reçu un mail de mon  Musidoux. Avec un truc qui m'a presque fait pleurer.
Si vous êtes sages, vous le verrez bientôt. ♥]

Demain, c'est la fin du monde. J'ai fini de lire toutes les professions de foi des candidats à la présidentielle. Et j'ai beaucoup rit. Je sais pour qui je vais voter. Et je ne changerai d'avis pour rien au monde.
J'ai envie de participer aux dépouillements mais je pense pas que ça soit possible. Je l'avais fait pour je ne sais plus quelle élection et j'avais trouvé ça marrant. Pourtant la politique me sort par tous les trous mais ça me fera passer cinq minutes.

Jeudi soir, j'ai regardé la meilleure danse et j'me dis que les gens sont vraiment cons. Parce qu'ils votent pour quelqu'un et quand les mecs annoncent le résultat, t'entends huer. WTF ?
Et puis ça m'a rappelé que la danse me manquait. Le théâtre et l'équitation aussi. Je pense reprendre la danse en premier. Parce que c'est le moins coûteux et reprendre progressivement, c'est ce qu'il y a de mieux à faire. Je regrette tellement d'avoir tout abandonné pour me donner corps et âme à mes études. Parce que je sais que si je l'avais vraiment voulu, j'aurais pu concilier au moins les deux. Mais l'environnement dans lequel je me suis retrouvée n'a fait qu'empirer ce besoin de me renfermer. Et pourtant tout ça, c'est ma vie. Parce que j'ai besoin de m'exprimer. D'exprimer des choses positives pour oublier toutes les négatives. Et que ce soit par la photographie, la danse, le théâtre ou l'équitation, je reprendrai.

Allez encore un peu de chômage dans les baskets parce qu'il y avait longtemps dis donc. *_*

Mais je m'en fiche de tout ça. Parce que Fée passe un weekend magnifique, Serpy aussi et c'est tout ce qui compte.

Et puis il se peut que la semaine prochaine, je fasse une autre rencontre IRL de Cow. Et ça me ferait vraiment plaisir.
 

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Ca c'était l'intro. Maintenant je vais vous parler d'une chose un peu plus sérieuse. Mon coeur déborde alors j'ai besoin de le vider ici. Je te préviens tout de suite, c'est du niais alors si ça te plaît pas, tu cliques dès maintenant sur la petite croix rouge en haut à droite. *_*

Je n'ai plus de père depuis le 17 août 2009. Je suis pas sûre d'en avoir eu un un jour en fait. Mais j'aurais tellement voulu. Aujourd'hui, il me manque quelque chose et ce manque, j'ai bien peur de ne jamais plus pouvoir le combler. Bien sûr que j'ai une mère avec qui je partage tout mais j'étais censée avoir un père aussi. Ce modèle masculin qui construisait le structure familiale. Il a tout fait basculer le jour où il est parti, sans prévenir personne. Il nous a tous abandonné comme des cons. J'avais l'intime conviction que je réussirai à le retrouver mais plus les jours passent et plus cet espoir s'envole. Parce que dans les yeux de mon père, je me sentais tellement plus forte. Je me sentais invincible. Même s'il n'a jamais été fier de moi. Même s'il ne s'est jamais occupé de moi. Le peu que je partageais avec lui était déjà d'une immense beauté. 
On mangeait ensemble au restaurant tous les mercredis midi. Parce que même si on vivait sous le même toit, je le voyais jamais. Alors le mercredi midi, c'était notre jour. C'était le jour où je lui racontais tout ce qu'il s'était passé dans ma vie depuis la semaine dernière. Et il m'écoutait. Du moins je crois. Il me demandait si j'avais eu de bonnes notes à l'école. Il me demandait comment j'allais. Il me demandait si j'avais besoin de quelque chose. Il s'intéressait à moi. Et il me racontait aussi sa vie. Une fois par semaine. J'avais déjà l'impression pourtant qu'il était étranger. Qu'il ne partageait pas notre foyer. Mais je m'y étais largement habituée. C'était comme ça. Je pensais que c'était comme ça partout. Je le voyais déambuler dans les couloirs de la maison tel un fantôme. Je ne savais même plus si j'avais le droit de lui adresser la parole en dehors de nos rendez vous hebdomadaires.
Mais ça ne l'empêchait pas de me frapper fort quand j'avais fait une bêtise. Il m'a fracturé le coccyx à l'âge de douze ans parce que je jouais un peu trop brusquement avec ma soeur. J'ai vu dans son regard toute la haine qu'il avait pour moi. Il m'a assommée un soir où j'avais répondu un peu trop méchamment à ma mère. Me laissant agoniser dans la salle de bain, c'est elle qui m'a retrouvée. Ne sachant plus ce qu'il s'était passé, elle m'avait dit que j'avais fait un malaise. "Arrête ! Tu vas la tuer !" C'est tout ce que je me souviens de ce soir là. Et j'avais peur de lui. Mes sentiments étaient tellement contradictoires que je ne savais même plus lequel dominait. Partagée entre la fierté et la peur, c'est finalement le dégoût qui l'a emporté.
A seize ans j'ai fugué. Après avoir giflé ma mère, j'ai passé deux nuits sous les ponts de Paris. C'était début janvier. J'étais en jupe et en collant. Ce sont les flics qui m'ont ramenés. Je te laisse imaginer ce qui m'attendait à la maison. Un oeil au beurre noir plus tard, j'avais fait promettre de ne jamais révéler ce qu'il s'était passé.
Aujourd'hui, avec mes yeux de vingt deux ans, je lui en veux encore terriblement. De n'avoir pas été un père digne de ce nom. Je lui en veux terriblement de ne pas m'avoir cru lorsque je lui ai avoué, cinq ans plus tard que c'était son père qui m'avait fait découvrir ma sexualité. Je lui en veux terriblement de ne jamais avoir été là dans les moments les plus difficiles de ma vie. 
Mais je l'aime encore. Je trouve encore la force de trouver un peu d'amour pour ce père qui n'a jamais été.

P'tite baisse de moral de rien du tout. Tu comprends pourquoi parfois j'aimerais être un mec ?

Je repense à mon père. C'est reparti pour un petit tour. Hier soir, j'l'ai dit à maman. Elle m'a dit qu'elle "était très fière de moi et que ça valait à fond pour deux." J'aurais aimé qu'il me voit grandir. J'aurais aimé qu'il me soutienne dans cette grande épreuve qu'est la vie. J'aurais aimé qu'il soit fier de moi aujourd'hui. J'aurais aimé qu'il soit un homme droit avec des valeurs. J'aurais aimé qu'il revienne me chercher quand il en était encore temps. J'aurais aimé avoir eu un père, un jour. Un vrai. Pas un qui me fracture le coccyx à douze ans, qui me laisse KO dans la salle de bain, qui laisse ma mère se démerder avec une gamine anorexique/boulimique en pleine crise d'adolescence, qui me laisse chez la gardienne de l'école primaire à 6h du mat' parce que ses réunions sexuelles de business man étaient plus importantes que moi.
Putain d'merde.

Et puis j'me rends compte jour après jour que j'ai perdu mon meilleur ami depuis trop longtemps et que bien d'autres sont passées par là depuis moi, ont prit ma place et se sont barrées. Et qu'il est de toute façon maintenant bien trop tard pour rattraper tout ce temps perdu.
Et puis M., c'est pas le genre de mec qui va venir te chercher parce qu'il est bien trop fier pour ça. Et puis moi aussi alors comme ça, c'est réglé. C'est le genre de mec qui préfère laisser des statuts de merde sur FB pour bien te faire culpabiliser.
"Tout le monde ne fait vraiment que passer, peu importent les années, peu importent les histoires.. On dit bonjour, merci et au revoir." Tu vois l'genre ?
Putain d'merde.

Edit: Je reviens de mon heure de conduite et je suis plutôt contente de moi. Ouais. Je progresse à grands pas et je commence à me détendre un peu. Je démarre sans caler, je freine sans caler, je rétrograde et je m'arrête. Peut être cinq mètres avant la ligne de STOP mais ça on s'en fiche pour le moment. Je passe mes vitesses et je fonce. Si bien qu'on était à 80km/h taleur et que je m'en suis même pas aperçue. Encore une petite frayeur au feu rouge parce que j'avançais trop vite et que mon moniteur a été obligé de freiner. Le seul soucis, c'est que j'arrive pas encore à tout gérer en même temps. Je suis trop concentrée sur mes pédales et du coup, j'oublie la position de mes mains sur le volant. Mais ça il m'a dit que c'était pas grave. On a encore tout notre temps pour le travailler. Quant à la circulation, heureusement qu'il a des yeux pour moi parce que je pense qu'on se serait emplafonné plus d'une fois.

Je vais pas tarder à partir au boulot. Avec deux services à gérer aujourd'hui, je suis bonheur comme dirait Serpy.