Cerise-Peche-Abricot

Bon, bon, bon. On va pas se laisser abattre hein. xD Après cette petite parenthèse, il faut que je vous raconte ma vie parce que sinon c'est pas marrant. Mais je vais faire ça vite fait parce que je pars au boulot dans une heure et comment vous dire que c'est le bordel ici et que je suis absolument pas prête.

On a passé la journée chez mes beaux parents hier. Comme d'habitude, j'étais ravie de les voir. Et visiblement eux aussi. On a passé une super journée mais le transport gâche vraiment tout..
J'espère pouvoir les revoir avant de partir en Bretagne.

Maman rentre dimanche. J'ai hâte. J'ai vraiment hâte. Elle me manque terriblement. J'ai trop de choses à lui dire. J'ai l'impression que ça fait un mois qu'elle est partie alors que non.
Je crois qu'elle m'a appelée tout à l'heure mais je dormais alors j'ai raté l'appel. Je suis dégoûtée.

J'ai reçu mon salaire des trois derniers mois ! *_* Jackpot. Oui, c'est Noël.

Je bosse cette nuit, samedi nuit et dimanche nuit. Après, c'est les vacances pendant quinze jours et après les vacances, je repasse de jour. J'ai pas envie de quitter la nuit. Parce que j'aime vraiment trop ça.

Puis en ce moment, je sais pas pourquoi. Parce que ça te prend comme ça alors qu'il n'y a aucune raison à ça. Je repense au passé. Je me pose des tas questions alors que rien ne justifie ça. Rien. Je suis bien pourtant. Dans ma tête du moins. Parce que le corps, c'est pas encore ça.. Mais bref, ça prévient pas. Ca arrive comme ça et personne n'y peut rien. Faut faire avec. Ca passera.
C'est sûrement ça qui me donne des nausées, mal au bide. J'en passe et des meilleurs.

 

Avant de créer ce blog, au grand jour, j'en ai créé un autre. Sous mdp. En 2009. J'y ai raconté mon enfer quotidien. Celui que personne ne saura jamais. Même ceux qui croient me connaître comme personne d'autre sur cette terre. Même pas maman. Parce que personne ici peut imaginer l'enfer que j'ai vécu. Personne. Je pourrais en faire un livre. Mais j'ai bien peur que des tas de gens l'aient déjà fait avant moi. Même si cette vie, c'est la mienne, il y a trop de choses que d'autres ont en commun avec moi. Et aujourd'hui, cette vie j'en suis fière quelque part. Parce qu'elle m'a rendue plus forte de caractère. Parce que je reste une âme beaucoup trop sensible. Elle m'a apprit à aimer les choses simples de la vie. Elle m'a apprit à me battre.

Non, je n'exagère pas. J'en ai plus ou moins parlé ici mais sans plus. Pas avec mon coeur. Du moins pas comme je l'ai ressenti au temps t. Je n'ai pas la prétention de dire que j'ai connu les pires malheurs du monde. Parce qu'il y a toujours pire que soit. Et que ce serait malsain. Mais j'estime en avoir connu pas mal. Trop pour une gamine de mon âge.

Ce blog, je l'ai délaissé. Parce que j'ai voulu tourner la page. Oublier ce passé trop présent. Je l'ai fait au moment où j'ai commencé à vouloir me reconstruire et qu'écrire ne m'était plus vital. (Oui parce que pour se reconstruire, c'est comme tout. Ca commence par la volonté, l'envie de le faire.) Et puis finalement, un mois plus tard, j'ai créé cet univers. Ici. Comme quoi, l'envie et le besoin d'écrire ne m'a jamais quittée au fond. 

Mon écriture a juste changé.

 

Tout ça pour dire que quoi qu'on dise, on a tous quelque chose en commun ici: La passion d'écrire.

Alors certes, on écrit pas tous la même chose. On écrit pas tous dans le même but. On écrit pas tous sur le même sujet. On écrit pas tous de la même manière. Mais on écrit.

Et c'est bien tout ce qui compte.

 

Je communique depuis peu par mail avec une quelqu'une d'ici. Et chaque mail me rappelle ce que je fous ici. Chaque mail me confirme qu'écrire est plus qu'un besoin. C'est une nécessité.

Ce qui me rassure, c'est que pour elle aussi c'est comme ça.

 

Cet article n'a ni queue ni tête. Et j'en suis désolée. Et à l'heure qu'il est, je suis bien trop fatiguée pour y trouver un sens. Pour une fois, j'y raconte pas ma vie. Ou presque. J'exprime simplement ce que je ressens.

Parce que cette écriture, c'est pas une perte de temps. C'est un moyen de rester en vie.

 

Parce que comme dirait l'autre, dans la vraie vie, je ferme ma gueule. 

"Ca va ?

- Oui et toi ?

- Ca va."

Basta. Seuls maman et Poupinou arrivent à détecter quand il y a quelque chose qui ne va pas. Et encore. 

Parce que j'ai une très grande capacité à dissimuler ce que je ressens. Quand je vais mal, je m'isole. Et c'est souvent cet isolement inhabituel qui me trahit.

Alors écrire, c'est s'échapper de la réalité. Vomir des mots. Vomir les maux.

 

"J'écris ce que je ne dis pas."
Retiens.moi.

Vendredi, cela a fait un mois que Poupinou a posé sa valise chez moi. Et oui, ma vie a clairement changé depuis qu’il est là. Les nuits sont plus chaudes et les jours sont moins pénibles. En un weekend, on n’a pas le temps de s’y faire. Et si on ne le fait pas, c’est pour se protéger. Parce que le départ arrive trop vite. Mais en un mois, on prend le rythme de l’autre, ses habitudes, on s’habitue à sa présence comme il faudra s’habituer au vide qu’il laissera en partant. Et cela devient tellement naturel que je me pose plus de questions. Je sais, je sais qu’il est là. Chaque nuit, je m’endors au chaud dans ses bras et chaque matin, je me réveille avec ses câlins et ses baisers.

Même si je n’ai pas (encore) de vacances et que j’en aurais vraiment besoin quelques jours, aller au travail n’est pas une corvée. J’y vais avec le sourire. Parce que je pars avec un baiser, je reçois ses messages et quand je rentre, je sais que je vais le retrouver. Il m’aura attendu, il aura cuisiné pour moi, il sera heureux de me retrouver.

 

Alors il nous reste encore un peu plus de deux mois de vie commune avant de nous séparer pour mieux nous retrouver. L’occasion de s’arrêter et de réfléchir. Parce que son départ me fait peur. J’ai peur de retrouver ma solitude. J’ai pas envie de m’habituer à cette solitude parce que c’est pas une vie. La survie me fait flipper. Parce que je sais que le mois de mon diplôme d’état sera le plus difficile de mes trois ans et demi d’études. Le plus court aussi, certes, mais le plus difficile. On a réussi à tenir jusque là, non sans mal... Mais. Alors notre combat, on l’a presque gagné. Notre futur commun se dessine peu à peu et je suis aux anges. Je sais que j’en ai plus pour longtemps et que c’est rien. Je sais que je n’ai pas le droit de me plaindre après tout ce que j’ai vécu mais c’est plus fort que moi, je ne peux m’empêcher d’avoir peur. Parce que désormais, la solitude m’angoisse.

 

Mon rythme de travail est soutenu. Je ne dis pas ça pour me faire plaindre parce que j’aime mon travail mais soyons réalistes, cela ne laisse pas beaucoup de place à la détente. Parce que pendant mes jours de repos, je dors beaucoup. Alors avec Poupinou, on a plus le temps d’en passer ensemble. Rien que tous les deux. Alors hier, on a tout éteint et on a passé la journée ensemble, rien que nous deux. C’est comme ça qu’on a refait le monde sous la couette, qu’il m’a fait un gratin dauphinois, qu’on a joué à la wii et qu’on s’est mit à faire une fournée de cookies à 3h du mat’ après avoir regardé Sucker Punch. Et ça fait du bien de se retrouver.

 

Je l’aime ce monsieur. Si vous saviez comme je l’aime. Et chaque jour davantage. Parce que chaque jour, c’est plus que des jours qui sont ajoutés. C’est notre amour qui grandit, c’est notre complicité, c’est l’histoire commune que l’on construit, c’est une page d’un livre gribouillé qu’on rajoute.

J’ai encore trop de choses à lui dire. Trop de choses à lui montrer. Trop de souvenirs à faire exister.

 

Trop de « Je t’aime. » à murmurer au creux de son cou..

Travailler la nuit, c'est crevant, c'est vrai. Mais c'est tellement cool !
L'infirmière avec qui je bosse est super gentille. Je suis son planning. Il y une aide soignante aussi avec nous. Et à nous trois, on forme une équipe de choc ! xD Elle me laisse gérer les deux étages toute seule, elle me fait confiance sur tout, j'arrive à prendre des initiatives et elle les reconnaît. Et ça, ça fait plaisir. Avec elle, je suis infirmière, pas élève infirmière. Hier, elle est arrivée avec une heure et demie de retard et c'est moi qui aie prit les transmissions de l'après midi, j'ai commencé le tour de 22h et je me sentais bien. Sereine et tout à fait à l'aise. Puis quand elle est arrivée, elle m'a dit que j'assurais. Ouais, ça fait du bien.

 

Travailler la nuit, c'est faire des ombres chinoises sur les murs du couloir avec nos lampes de poche. C'est manger des glaces et des gaufres à pas d'heure en discutant et rigolant comme si je faisais partie des murs depuis des années. C'est fumer en comptant les étoiles imaginaires. C'est se casser la gueule dans la chambre parce qu'on a éteint la lumière trop tôt. C'est devenir des pingouins tétraplégiques parce qu'on sait plus piquer. C'est s'écrire des conneries sur le bras pour qu'elle pense à me ramener une polaire pour cette nuit.

Et puis quand tu sors du boulot à 7h le matin et que tu vois les gens défoncés aller au travail alors que toi tu sais qu'il y a ta douche et ton lit (Et ton Poupinou) qui t'attendent, c'est orgasmique.

 

Et le petit plus, c'est Poupinou qui m'envoie des messages à pas d'heure: "Je t'ai fait des sablés d'amour. C'est comme des sablés mais avec de l'amour dedans, alors c'est meilleur."

On a passé une soirée de fous furieux samedi !! D'abord parce que malgré une pluie diluvienne, on a quand même réussi à faire notre barbecue. (T'as la classe ou tu l'as pas.) A l'arrache, sous un parasol et en l'allumant avec de la vodka. (Si, si c'est vrai.) Ensuite parce qu'il n'y a rien de telle qu'une soirée avec eux.. Juste eux. Je les ai connu grâce à Poupinou et c'était comme si je les connaissais depuis toujours. C'est une bande de mecs tous aussi déjantés les uns que les autres. Anaïs est revenue et Roxane (La petite soeur d'un copain de la bande.) s'est intégrée. Il en manquait juste deux. L'un est en Allemagne pour Erasmus et l'autre est en Angleterre pour trois mois. Mais comme l'intensité de l'amitié qui nous lie n'a pas de frontières, on a partagé la soirée avec l'un d'eux sur skype. Et c'était juste que du bonheur de se voir réunis malgré tout.
Et c'est épuisés que nous sommes rentrés hier. Epuisés mais heureux.

 

Ma mère, mon beau père, mon frère et ma soeur sont partis dans la nuit de samedi à dimanche pour deux semaines en Tunisie. J'ai appelé maman dimanche matin, vers 3h30, un peu avant d'aller me coucher. Ils attendaient le taxi pour l'aéroport. Je lui ai dit qu'elle allait me manquer. Parce que deux semaines sans nouvelles, c'est juste pas possible. Alors elle m'a demandé comment je ferai quand je serai en Bretagne. Je lui ai dit que ça changerait rien de plus que si je restais là puisqu'on se voit pas plus mais vu qu'on s'appelle tous les jours, deux semaines, ça va être long. J'ai raccroché en lui demandant de m'envoyer plein de sms et que je les lirai en me réveillant. C'est comme ça que je me suis réveillée avec trente et un sms ! (WTF ?) Il y en avait de ma soeur, de mon beau père et d'elle. Et deux messages vocaux de mon beau père aussi. 
Mes amours.
 

En rentrant hier, j'ai reçu une lettre de mon Papou. (= mon grand père) Il sait que cette lettre, elle fâche. Alors il l'a finie comme ça: "Ne prend pas mal ce que je t'écris, c'est ton bonheur dans ta future vie que nous voulons." Bien sûr que non je ne lui en veux pas. Bien sûr que oui je sais qu'il a raison. Parce qu'aussi bien lui, que Manou, maman, mon beau père et Poupinou, il a peur que je ne trouve pas de travail en Bretagne. Il veut pas que je parte là bas sans travail. Parce qu'on pourra pas survivre sans revenus. Mais il sait aussi combien la vie de cette fille pressée que je suis lui est pénible.. Alors c'est le sujet qui fâche. Parce que moi je veux partir. Coûte que coûte. Quitte à manger des pâtes et des patates tous les soirs. Passer mon permis là bas pour étendre mon champ d'action et trouver du travail tranquillement. Ca prendra le temps que ça prendra. Mais je veux pas rester ici un seul petit mois de plus, je veux pas commencer ma vie professionnelle là où je suis. Je veux pas. Par pitié.

Avec cette lettre, deux places gratuites pour Poupinou et moi au Grand Rex ainsi que les coulisses du cinéma ! *_* Le Grand Rex quoi. O_o Pour ceux qui connaissent pas, retenez que c'est le plus grand cinéma de Paris. Et les coulisses, les coulisses.. Quand j'allais voir un film au Rex avec mon grand père étant petite, il m'emmenait toujours voir les coulisses du ciné après. Je les connais par coeur. Mais je ne m'en lasse pas. Cela fait des années que je n'y suis pas allée. Et aujourd'hui, j'y emmène ma moitié.. Je ne sais pas encore quand et quel film nos irons voir mais nous avons le temps, les places sont bonnes jusqu'à fin septembre. ^^

Ah par contre, j'ai reçu une proposition de postes pour un hôpital à côté de celui où je travaille. Tu m'étonnes, ils viennent carrément nous chercher tellement ils savent que personne veut y bosser dans cet hôpital pourri. ><

Ayé, j'ai mon planning. Et il est dé-men-tiel ! *_* J'ai six semaines de congés. Deux début août et quatre fin septembre/début octobre. Ce qui me permettra de rentrer en Bretagne avec Poupinou et de rester encore un mois avec lui là-bas. Je commence mes nuits demain soir. (21h-7h) J'ai hâte. Poupinou prendra le même rythme que moi.

Et puis ce matin, pendant mon travail, j'ai reçu l'appel téléphonique qui tue. Tu sais, le genre de coup de téléphone qui change ta vie. Je l'ai réécouté deux fois avant de réactionner. C'était la directrice des ressources humaines de la polyclinique de Bretagne. Celle où j'ai envoyé mon cv et ma lettre de motivation vendredi. Elle me propose un poste de chirurgie orthopédique en pédiatrie de nuit. Et voilà comment j'ai décroché un entretien d'embauche en Bretagne pour le 14 septembre. 
Et puis elle envisage même de m'embaucher en tant qu'aide soignante le mois avant les résultats du diplôme d'état.
Oui, ma vie prend un tournant auquel je ne m'attendais pas en si peu de temps.. (Et maman qui n'est pas là pour apprendre ça..)


Et puis même si je l'ai fait individuellement, je voudrais encore vous remercier d'avoir participé à mon article précédent. Moi je trouve ça génial. J'ai adoré et je compte recommencer dès que j'aurai une nouvelle idée. Et bien entendu, je compte sur vous ! :D