Mon cerveau a 80 ans.

Samedi 26 juin 2010 [20:02]

Super. Grâce au Docteur Kawachima, j'ai appris que mon cerveau avait 80 ans.

J'ai avalé la tablette de milka tendre lait et le pire dans tout ça, c'est que je m'en veux même pas.
Je sais vraiment pas ce qu'il va pas chez moi. Faut que je maigrisse à tout prix. J'ai prit tant de kilos en si peu de temps. C'était trop, trop vite. Ma tête n'a pas eu le temps de s'habituer à ce nouveau corps. Et maintenant, je ne me supporte plus. Je me pèse tous les matins dans l'espoir de voir descendre cette p***** d'aiguille en dessous de ce p***** de nombre.
Qu'est ce que j'ai pas vu ? Qu'est ce que j'ai raté ? Je m'en veux tellement de ne pas avoir su tout arrêter tant qu'il en était encore temps. J'ai laché prise.
Ok, pour vous, je ne pèse que ** kilos mais pour moi, c'est trop.
Ouais c'est trop si on sait que je suis partie de 43 kilos au moins de décembre. Mais c'est quoi le pathologique ? C'était avant ou maintenant ? Je sais que tout le monde me trouve "mieux" maintenant. Mais qu'est ce qu'ils en savent ce que c'est le "mieux" ? Est ce qu'ils ont pensé que le "mieux" c'est pas le leur mais le mien ? Bande de cons.

http://cerise-peche-abricot.cowblog.fr/images/Divers/156.jpgTout est devenu tellement plus compliqué. Je marche moins vite. Je ne peux monter les escaliers avec autant d'aisance qu'avant. Je traine ce corps comme un boulet. Il ne m'appartient plus. C'est tellement étrange comme sensation que je ne saurais la décrire. C'est comme si lui et moi étions deux étrangers qui devions apprendre à vivre ensemble. Mais moi, j'ai pas envie. Je veux retrouver ce corps que j'ai tant aimé avant. Que j'ai tant eu de mal à soigner. Que j'avais tant de plaisir à montrer. Que j'avais tant de jouissance à admirer.
Reviens moi.

Le plus compliqué dans l'histoire, c'est que Poupinou est là et que je ne peux pas faire et manger ce que je veux.
J'ai pas voulu lui imposer ça. Alors j'attends qu'il s'endorme pour redevenir celle que je suis vraiment.
J'aimerais tellement qu'il comprenne. Il a beau me dire qu'il comprend, qu'il m'aidera mais j'en doute vraiment. Qui d'autre que moi peut me comprendre ? Personne.
Voilà encore une des grandes théories de la vie. Personne ne pourra comprendre personne quand il a mal. Parce que même si les maux se ressemblent, chacun est différent et le vit différemment. Faut lacher l'affaire.

J'aimerais tellement avoir une raison valable de voir ce ventre grossir. Ca fait trois ans que je l'attends cette raison. Car elle est la seule que j'accepterai. La seule que je tolèrerai. Parce que ça sera pour la bonne cause.
 
Ya rien à faire. Quand on est pas bien dans son corps, on ne l'est pas dans sa tête.
Mon corps détruit ma tête.

Poupinette est déprimée.

1 lettre.

It's my life.

Jeudi 24 juin 2010 [19:03]

Je vais plus beaucoup en cours depuis lundi.
1. C'est bientôt les vacances.
2. Mon amoureux est à la maison.

Cela me donne donc deux bonnes raisons de ne pas aller à l'école.
Quand je pars, je le laisse. Alors je suis triste. Il me regarde avec ses yeux de chien battu, genre je pars à la guerre et c'est pas sûr qu'on se revoit un jour. Alors vous pensez bien que le matin, à peine réveillée, à 8h, ça peut pas faire une motivation assez suffisante. Mais je pars quand même. Après tout, on se revoit deux heures plus tard.
C'est le deuxième round qui est plus compliqué. Celui de l'après midi. Parce qu'il fait beau et que j'aimerais aller me promener avec lui et faire plein de choses. Mais il travaille alors je sais que de toute manière, ça ne serait pas possible. Alors je pars quand même.
Le soir, il m'attend. Parfois de mauvaise humeur parce qu'il a beaucoup travaillé pour Google mais il changera vite d'humeur après un baiser.

J'ai eu mon dernier résultat de partiel mardi. 13,55/20. Ca aurait pu être mieux mais c'est déjà bien. Je suis contente de moi. C'était ma dernière note écrite avant mon passage en troisième année. (OMG. Déjà ! Oo) Le 2 juillet, je suis en vacances. Jusqu'au 2 août. Ensuite, je retourne à l'hôpital pour deux mois où j'aurai un dernier examen pratique en août avant la validation définitive de ma deuxième année. Ca va passer vite, très vite. C'est pourquoi, il faut que je profite à fond de mes vacances. Aussi courtes qu'elles soient. Et de chaque instant passé avec mon homme.

Sinon, la vie de couple avec lui, c'est plutôt cool. C'est la première fois qu'on reste ensemble aussi longtemps alors c'est vrai quil faut s'habituer aux petites habitudes de chacun et trouver sa place. Mais ça m'plait bien. ^^ On se cherche et se chamaille souvent mais jamais pour longtemps. Il se lève tous les matins pour me faire mon petit déjeuner. Et la table est mise quand je rentre. On prépare le dîner à deux ce qui nous vaut encore plein de moments de rire et de complicité. Bref, je suis heureuse quoi. On dirait que ça fait comme si on vivait ensemble depuis dix ans. Tout est si simple.
Ca fait déjà une semaine qu'il est là. Que le temps passe vite. Bientôt les trois mois seront passés que je n'aurais rien vu.
Dans quatre jours, ça fera six mois que nous sommes ensemble. Et je l'aime comme au premier jour. Si c'est pas plus. <3

Maman me manque. Manu aussi.

Ma soeur doit arriver lundi soir à la maison. Et ça sera sans son chéri puisqu'elle l'a quitté mardi dernier. Elle devait venir dimanche soir mais elle a son conseil de classe lundi matin et comme elle est déléguée, elle est obligée d'y assister. J'ai hâte. Elle aussi elle me manque. Je lui ferai des crêpes. :)

Ce soir, nous devions aller au restaurant avec ma meilleure amie, son amoureux, le mien et moi même. Mais un élément perturbateur a fait que ce n'est finalement pas possible. C'est pas grave. (Enfin si quand même ! ><) On dînera en amoureux et on regardera Hostel 2. Une vraie boucherie ce film. Mais pour une fois, j'avais envie.

Mon anglais progresse. Enfin.. je crois. Je comprends pas cette motivation soudaine alors que pendant sept ans, j'avais la nausée à chaque cours d'anglais et je m'étais jurée d'avoir la pire note au bac de tous les candidats. Ca a été chose faite remarquez m'enfin maintenant, je le regrette.
Je serai bientôt prête pour partir à Londres avec le chéri.

Je me sens plus femme, plus mûre. Quand il est là, je joue la grande mais en fait, je me rends compte que je joue pas tant que ça. Ca me fait bizarre certes, mais j'aime ça. Je veux qu'il soit fière de sa femme.
Ce soir, j'essaie une nouvelle recette de poireaux à la vinaigrette. (Ahem.)

Voilà. Rien d'autre à rajouter pour aujourd'hui. Le reste est trop privé ou tellement compliqué que je ne saurais l'écrire ici..

Je vous mets une petite photo de Nous pour vous montrer comme on est beau. *_* (Ou pas.)

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Poupinette est en vie.

4 lettres.

C'est juste pour voir.

Dimanche 20 juin 2010 [15:23]

Ce soir, c'est décidé. Je sors.
Parce que j'ai eu le résultat de mon partiel et que j'estime que ma note justifie cette sortie même si elle est minable.
J'ai pas été en cours cet aprem. Parce que je devais m'acheter une robe en soldes pour cette occasion. Sauf que c'est plus les soldes et que c'est compliqué de trouver une robe en 32 ou XXXS qui me plait. Donc je n'y suis pas allée.

J'ai envie de faire de cette soirée un vrai symbole à ma débauche.

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Oui parce que ça fait trop longtemps que j'ai pas fait de coma éthylique et ça me manque terriblement.
J'ai prévu de danser, boire, fumer, tromper mon copain une bonne dizaine de fois et me déshabiller au milieu de la piste histoire que tous les yeux soient rivés sur moi et que je n'ai plus qu'à choisir et donner un ticket aux autres. Comme chez le boucher.

J'attends que les filles viennent me chercher.

Je suis pas encore maquillée. Je ressemble à rien donc j'évite de croiser le miroir de ma salle de bain.
Je cherche désespéremment LE dernier détail qui me ferait passer du statut de la femme moyenne à celui de la femme fatale. Je l'ai trouvé. Mon rouge à lèvres de chez Dior que j'ai payé une fortune et dont je me sers jamais. Il est temps.
C'est le bordel ici. Dans cinq minutes, je ne pourrai plus passer un pied devant l'autre. Et moi qui ai horreur de ça. Ya intérêt à ce que je trouve le temps de ranger sinon je vais faire une crise d'angoisse.
Les escarpins que je voulais mettre sont immondes. A partir de là, deux solutions: Soit je les nettoie en 2-2, soit j'en prends d'autres. La femme de ménage n'étant pas là et mon placard étant plein à craquer de paires des chaussures, je vais pas commencer à faire ma relou et j'opte pour la deuxième solution.
Oh tiens. Un coup de fil du mec avec qui je fais semblant d'être depuis six mois et que je vais déjà tromper de la manière la plus pathétique qu'il soit. Ca fait une heure que j'avais pas de nouvelles. Il va s'en prendre une s'il m'a trompée ce con.
J'ai déjà bu une tequ' paf avec mon voisin, un verre de vodka (pure. Sinon c'pas drôle), un verre de 'sky, deux verres de pina colada pour finir ma bouteille de rhum et un mojito parce qu'il restait quelques feuilles de menthe dans le jardin. Je m'en fou, mon mec n'arrive que demain soir. J'aurais eu le temps de cuver trois fois.
Ce soir, il y aura Seb. Qui dit Seb, dit coke. J'ai envie d'essayer. J'veux "sniffer". En plus, celle là, c'est d'la bonne. Il la ramène tout droit de 'dam. Ouais, je m'y connais un peu parce qu'il y a deux ans, j'ai voulu essayer mais j'me suis dégonflée. Ce soir, je suis prête à taper l'overdose.

Cette fois, j'y suis. Il y a l'air d'avoir une ambiance de folie et cette foule m'attire. Déjà titubante, je m'approche de la piste. Seb me tient le bras droit. Il y a une autre personne à gauche mais je suis incapable de savoir qui c'est. Et puis.. peu importe. Je prie juste pour que se soit le plus beau mec de la terre avec qui je ne vais pas tarder à coucher.
Je prends mes repères. Je vois le dj' qui remue anormalement et est anormalement déformé. Peu importe, j'ai repéré la sono. Je vais pouvoir me défoncer les oreilles.
J'ai prévenu les filles qu'il fallait qu'elles me surveillent quand même. Je leur fais confiance.
Je danse comme une folle, je transpire, j'entends presque plus rien. Juste un bruit de fond. Les lumières me font mal aux yeux alors je les ferme et me laisse emporter dans mon monde.
Faut que je revienne à moi. J'vais pas commencer à partir alors que la soirée n'a même pas commencé.
Cette fois, on passe aux choses sérieuses. Ce soir, ça sera pas moi Sam.
Déjà 37 minutes et 29 secondes que je suis là et je n'ai pas encore fait connaissance avec le barman. Honteux. Je lui demande une bouteille de vodka. Il me regarde avec ses yeux de lama genre il a jamais entendu ce mot de sa vie: Vodka. Non monsieur, rassurez-vous, je suis pas toute seule. Et oui, j'ai 18 ans. Je tends le bras en direction de rien, histoire de lui dire que quelque part, là, il y a ma bande de potes.
Pourquoi est-ce qu'il me regarde avec ses yeux là ? Je suis pas en pleine déprime là hein. Bien au contraire. C'est comme ça que je m'amuse moi.
Il manquait plus qu'ça. Un relou qui s'assied à côté d'moi et commence à m'taper la discut'. Non mais c'est trop facile ça.
J'apelle Seb en renfort comme je peux, genre il est là mais je sais pas où. Le v'là déjà. Waw, c'est du service rapide ça.
Cette fois, c'est Seb que je regarde. J'ai envie de lui... demander tout de suite, mais j'ai peur que ça fasse un peu tôt. J'ai envie qu'il me dise "oui" tout de suite. J'ai envie qu'on fasse ça ensemble. J'ai envie de tester cette première fois avec lui. J'ai envie qu'il me montre comment faire.

J'ai envie de me défoncer. C'est déjà fait.

Poupinette écrit.

4 lettres.

On verra demain.

Samedi 19 juin 2010 [21:49]

http://cerise-peche-abricot.cowblog.fr/images/Moi/2615400532small1.jpg

Aujourd'hui, j'ai 10 ans. Tout va bien. Demain, j'en aurai 18 et tout ira encore mieux.
J'entends papa et maman s'engueler. Demain, ils se sépareront mais je ne le sais pas. Chut. C'est un secret entre moi et moi. Mon seul refuge est ma chambre. Mon journal, quand il est pas si bien caché que je le retrouve même pas. Lui et moi. <3
Aujourd'hui, je comprends rien. Demain, je comprendrai que rien ne va plus.
Mais aujourd'hui, j'ai pas mon bac. J'attends ça avec impatience, avec une boule au ventre pour pas les décevoir. Demain, je l'aurai. Ils seront fiers de moi. Surtout toi, maman.
Aujourd'hui, je respire encore l'air qui m'entoure. Demain, je ne respirerai plus que la fumée de ma cloppe mal éteinte.
J'te jure maman, j'ai pas peur. J'ai pas peur pour toi. J'ai pas peur pour eux. J'ai pas peur de demain. Parce qu'aujourd'hui est si beau. Si j'avais su, je serais pas partie. Je t'aurais pas laissé. Pardonne moi. Demain, je viendrai te voir et je te sauverai la vie. Serait-ce égoïste que de te demander de l'aide ? Après tout, c'est comme ça que ça se passe, non ? J'ai besoin de savoir si tu vas bien. Hier, j'en aurais eu rien à s'couer, au contraire..

Maman, on en a qu'une. Je te promets qu'à partir de ce jour, je te redonnerai ma vie si tu en avais besoin pour survivre. C'est tout ce que je peux t'offrir pour te remercier de me l'avoir donnée il y a 20 ans.

Pardon, je t'aime.

Poupinette est nostalgique.

2 lettres.

Parce qu'un père, j'en avais qu'un.

Samedi 19 juin 2010 [16:31]

Mon père est mort depuis le 17 août 2009. Mais il ne me manque pas plus que ça. Parce que mon père, c'était un petit con. Il nous a fait trop de mal. A maman, Titou, Kimy et moi. (Et les autres.)
J'étais fière de lui. C'était le premier homme de ma vie. Celui avec lequel je voulais me marier à tout prix. Jusqu'au jour où j'ai découvert la vérité. Parce que j'ai grandit et que quand on grandit, on comprend. On voit le monde autrement et on comprend les discussions de grands. J'ai compris que c'était pas le mari idéal. C'était pas le père idéal. J'ai l'impression qu'il a fait les pires choses qu'un mari puisse faire à sa femme et qu'un père puisse faire à ses enfants.
Ca fait mal. Ca fait mal de tomber d'aussi haut. Je pensais que tout n'arrivait qu'aux autres. Mais ça fait mal de voir que "les autres", ça peut aussi être toi.
Papa j'ai la haine de toi. Tu peux même pas imaginer à quel point. Tu as eu tout faux. Du début jusqu'à la fin. Tu n'as jamais assumé ton rôle de père. Et pour cause. Tu as laissé maman seule avec une ado déchainée, colérique, parano, dépressive et suicidaire. C'était tellement plus simple comme ça. Tu t'es enfuit comme un voleur parce que comme tous les mecs, tu préfères contourner les problèmes plutôt que de les affronter. C'est tellement plus simple comme ça. T'es qu'un lâche.
Ton sang coule dans mes veines mais si tu savais comme j'en ai honte. Une pensée pour toi me donne la nausée, si tu savais.
J'ai juste honte de porter ton nom. Alors quand mon amoureux me demande si je changerai de nom quand on se mariera, la réponse est sans appel.
 
Haine posthume.

Poupinette est en colère.

2 lettres.

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