Cerise-Peche-Abricot

J'ai passé un weekend de merde. Clairement. J'attendais de lui son soutien. J'en avais besoin plus que jamais. Finalement, c'est moi qui me suis occupée de lui. Comme d'habitude. Je lui ai acheté ses plats préférés. Je l'ai attendu une demie heure dans le froid à la gare vendredi soir jusqu'à 23h09. Je lui ai lavé son linge de la semaine pour lui économiser une machine à 8€. J'en passe et des meilleures. Mais visiblement, ça n'a pas été suffisant. 

Il était désagréable. Du coup, je n'ai même pas pu lui dire ni lui montrer tout ce que j'avais sur le coeur. De peur de l'agacer davantage. Alors j'ai ravalé. J'ai fermé ma gueule. Comme d'habitude.
J'en arrive à me culpabiliser et à me demander s'il est vraiment heureux avec moi. Parce qu'avec tout ce que je fais, ça suffit pas. La preuve. Pour une fois, c'était moi qui avais besoin de lui. Pas le contraire.
Il s'est ennuyé aussi. Et ça, c'est encore plus vexant. Parce qu'il déteste venir ici. Mais moi je dois supporter cette vie que lui ne supporte pas plus de deux jours. Parce que le rideau de ma chambre tient avec du scotch américain. Parce que je n'ai plus de télé. Parce que mon pc marche quand il veut. Parce qu'une fois qu'il avait lu et répondu à ses 235 658 512 mails. Il avait plus rien à faire.
Et moi, pendant ce temps là, j'étais triste. Je l'ai attendu. J'ai attendu de pouvoir lui parler. Et il m'enguelait quand je me mettais à pleurer. Et toutes les cinq minutes, il me demandait ce qui n'allait pas..  Comme si ça avait changé. Comme si une semaine me suffisait à m'en remettre. Et ça l'agaçait encore plus.

Je sais pas. Je sais plus. Je suis perdue.


Maintenant, on se revoit pas avant un mois. Le temps pour moi de me retrouver. Et c'est pas plus mal.
Mon partiel du 14 février va m'occuper pendant deux semaines et celui du 11 mars prendra le relais. Sans oublier mon cher et tendre mémoire.

Il s'est excusé en partant. Mais c'est toujours comme ça. J'aurais tellement voulu qu'il prévienne au lieu de guérir. Mais c'est jamais comme ça que ça se passe. Je suis épuisée.

Sms de 18h56: "Excuse moi de devoir repartir mon coeur.. Je t'aime beaucoup. Beaucoup trop pour ne pas penser à toi. Gros bisous Poupinette. :( Prend soin de toi."

Non, je n'ai pas validé mon examen. 7,37/20. Il me fallait un minimum de 8. Je vous laisse donc imaginer les conséquences atroces et mon état actuel qui vient se rajouter à celui dans lequel j'étais déjà depuis ces deux dernières semaines.
Ce n'est que le début d'une longue descente aux enfers. Ce journal va donc devenir comme beaucoup, un immondice de mes cendres. L'ombre de moi même reprend donc l'écriture de celui-ci. Poupinette reviendra peut être un jour. Peut être. Mais pas tout de suite. 
Pardon.


J'ai passé deux semaines atroces. Insupportables. Je me levais chaque matin à 5h30 pour aller au travail et après ma journée bien remplie, je restais pour faire les démarches de mes patients. (J'ai huit patients à charge.) (Je sais que pour vous, ça représente pas grand chose mais croyez-moi, c'est l'enfer.) Je sortais de l'hôpital en général vers 18h et je continuais à bosser chez moi jusqu'à des minuits et des poussières.
Ceci se rajoutant à cela, en période de grand stress comme celle-ci, je suis une autre moi. Je me mets en auto-défense. Ou dans ma bulle, comme vous voulez. Et j'entre dans un état second que je ne peux à vrai dire plus vraiment contrôler. Trois heures de sommeil par nuit me suffisent. Mon estomac est éduqué d'une telle manière que je puisse l'oublier quelques jours. Ce qui fait que j'ai besoin d'une certaine solitude. Je m'éloigne de tout et de tout le monde. Ma famille, mon Poupinou. Et c'était ça aussi le plus dur, je crois. Parce qu'il ne comprenait pas toujours. Alors on s'est déchiré. Beaucoup. Beaucoup trop. Beaucoup trop pour que je puisse le supporter. Parce que je n'avais pas besoin de ça en plus à gérer. La fatigue me pousse à faire des crises de larmes en plein milieu d'une conversation téléphonique avec ma maman. 
Et puis, je fais des poussées d'eczéma sur tout le corps. En particulier aux articulations (Coudes, genoux, poignets, mains. Mais aussi sur la poitrine..) J'ai eu droit à une belle infection urinaire aussi. 
Bref, c'était la misère quoi. Et je ne souhaite à personne de vivre ce genre de choses.

J'aurais voulu être heureuse ce soir. Vous dire que vous m'avez manqué et que je reviens plus forte et plus heureuse que jamais. J'aurais voulu ne jamais vous montrer ça. J'aurais voulu être une fille heureuse qui a validé la moitié de son année et qui part le coeur plus que léger chez son Poupinou pendant sept semaines. Mais aujourd'hui, cette fille que je prévoyais d'être n'est autre qu'une pauvre merde qui doit oublier les sept semaines qui l'ont tant fait rêver. Qui l'ont fait vivre trop de choses rien qu'en les préparant. J'en avais besoin. Vraiment. Psychologiquement parlant. Mais aujourd'hui, c'est fini tout ça. Tout balayer en une demie seconde.

Poupinou vient ce weekend. Dans quel état il va me retrouver ? Je ne sais pas. Et puis clairement, je m'en fou.
Je continuerai à venir ici. Parce que l'écriture est quelque chose d'indispensable pour moi. Et qu'elle sera la seule façon de changer mes maux en mots.
Promis, un jour je vous parlerai de cet examen qui me tord les boyaux et m'emmène dans un lointain pays où psychologiquement et physiquement, je vis en autarcie.

Maintenant, je dois fermer ma gueule. Oublier. Me relever. Et avancer. Parce qu'il y a mon mémoire à reprendre et mon prochain partiel du 14 février à étudier.

Sur ce, je vous laisse. J'ai mon repas d'il y a quatre jours à essayer de vomir et des hectolitres de larmes à déverser.
A bientôt.

P.S: Sonia, j'ai tout éteint. Portable, fixe et je sors de l'ordi. Donc n'essaie pas de me joindre. Laisse moi du temps. Je t'oublie pas sache le. Même si ton message de dimanche soir m'a fait beaucoup de peine..
Je t'embrasse.

Je reviens d'un long weekend trop court. Après huit heures de train. Je n'ai dormi que quatre heures et commencé le boulot ce matin à sept. Je viens seulement de rentrer et ma soirée s'annonce chargée. Autant vous dire que je ne suis que l'ombre de moi même. J'ai fait trop de choses. On devait aller faire les soldes samedi mais on a préféré faire l'amour tout le weekend. Poupinou était malade donc particulièrement désagréable mais ça ne m'a pas empêché de l'aimer et de l'aimer encore. Pour tout ce qu'il supporte de moi le reste du temps. Et comme je l'avais prédit, il a râlé quand je lui ai offert ses deux polos.. Il m'a offert une boite de jeu de poker. (*_*) Il m'a invitée au restaurant samedi soir. On s'est bourré la gueule au rhum et on a presque fini le paquet de M&M's.
Vendredi, j'ai passé mon entretien. Mon futur lieu de stage est à vingt minutes à pieds de chez nous. L'aller en montée et le retour en descente. (Normal quoi. Ou pas.) C'est juste démentiel. Le peu que j'ai vu m'a fait baver et m'interdit de rater ma msp de mardi prochain. L'infirmière est extraordinairement gentille et accueillante. J'ai réussi à négocier mes dates. J'enchaîne cinq semaines et j'ai deux semaines de repos d'affilée. Du coup, il faut que je re²²fasse mes conventions parce que les dates ne correspondaient plus. 

Ma formatrice guidante pour mon mémoire n'a toujours pas répondu à mes deux mails de la semaine dernière et je commence sérieusement à croire qu'elle se fout légèrement de maggle. :)

J'ai une semaine très chargée qui m'attend. Avec un examen pratique mardi 25 à préparer que je n'ai pas le droit de rater parce que sinon je peux pas partir en mars.. Je pense donc ne pas être très présente cette semaine. Je m'en excuse d'avance. Mais mon avenir est plus qu'important pour moi. Surtout après tout ce que j'ai enduré. Tout ce que je me suis battue. J'ai pas le droit d'échouer. Pas maintenant. Pas si prêt du but.
Je vous souhaite donc à tous une très bonne semaine et à mardi prochain pour de très bonnes nouvelles ! :D

Et pendant qu'il y en a qui sont partis se ruiner aux soldes, moi, je prépare ma valise. Chacun ses priorités. La mienne a un nom: Poupinou. Oui. Parce que cette semaine, je prends mon train demain soir pour le rejoindre.

Départ direct après le boulot. J'ai qu'un seul changement de dix minutes à Guingamp. Arrivée à 21h06.
On va fêter mon anniversaire tous les deux. <3 Je lui ai acheté deux petits polos parce que j'ai craqué. Ca lui donnera une occasion de rouspéter. Et un paquet d'un kilo de M&M's et une bouteille de rhum. Oui en fait, je vous ai pas dit mais j'offre des cadeaux quand c'est mon anniversaire.
Vendredi, je découvre mon futur lieu de stage, donc. J'ai un rendez-vous de pré-accueil avec une des infirmières avec qui je travaillerai et je fais signer mes deux conventions. Ensuite, j'ai toute la journée pour cuisiner pour le chéri avant qu'il rentre de l'école. Et tout le weekend pour profiter de lui. Parce qu'après.. mes examens vont accaparer tout mon esprit..
Dimanche soir, je dors chez ma maman parce que je vais rentrer relativement tard (23h et des poussières.) et qu'elle habite à vingt minutes de la gare.

Je voulais vous faire partager une découverte musicale il n'y a pas plus tard que vendredi dernier: Joyce Jonathan. 
J'ai besoin de chansons qui. Me font frissonner. Sont capables de me faire chialer. M'obligent à chanter. Si ce n'est pas le cas, je passe. Et c'est ce qu'elles me font ses chansons: Frissonner. Elle a une voix magnifique et ses paroles m'emportent vraiment. Elle n'a pas commencé depuis des années mais c'est déjà un grand talent. Et un sacré bonheur pour mes oreilles.
Je ne vous en dirai pas plus parce que nous avons un ami en commun: Google. Et aussi et surtout parce que j'ai vraiment envie que vous l'écoutiez.

On clique pour écouter. ;)
(Oui, elles sont classées par ordre de mes préférences.)

Je ne sais pas
Tant pis
Pas besoin de toi
Prend ton temps
Au bar
Les souvenirs
Un peu d'espoir
L'heure avait sonné
Bien trop simple
Ma musique
Sur mes gardes
Le piège