Cerise-Peche-Abricot

Demain, c'est le grand départ. Ou plutôt le grand retour. J'ai fui la capitale comme la peste mais j'y ai laissé mes trésors qui sont autres que ma mère, mon frère, ma soeur, mon beau père, ma grand mère, mon grand père et ma meilleure amie. Alors j'y retourne, pour eux. J'aurais voulu arriver les mains pleines de cadeaux mais j'ai déjà dépensé 83€60 pour mes billets de train et vu ma situation actuelle, je ne peux pas me le permettre.

Maman n'est toujours pas au courant de mon arrivée. Ni mon frère et ma soeur d'ailleurs. Je ne sais pas comment j'ai fait pour tenir jusque là, mais je l'ai fait. Et j'ai tellement hâte de voir son visage s'illuminer lorsqu'elle m'ouvrira la porte. La dernière fois que je l'ai vu, c'était le 8 décembre. Il y a presque deux mois, donc. Après un signe de la main en bas de l'immeuble, un "je t'aime" avorté et une série de sms désespérés pendant les cinq heures de train. Je reste avec eux trois jours. Soixante douze heures. Peut être un peu plus. J'aurais voulu rester plus longtemps mais il ne faut surtout pas que maman se doute de quoi que se soit quant à ma situation professionnelle. Trois jours pendant lesquels je n'aurai d'yeux que pour eux. Mon frère et ma soeur qui me manquent tant. Tout va revenir comme avant. Les repas en famille, les bisous de dodo, les préparations de petit déjeuner et les papotages jusqu'à pas d'heure avec ma soeur avant de se coucher. 

Je sais que le départ sera déchirant. J'en ai plus que conscience mais je n'y penserai pas avant samedi, promis. Concrètement, je pars demain vers 11h. J'arriverai vers 16h. Juste une correspondance et le reste en TGV. Et je repars samedi soir avec le dernier train. Arrivée chez moi vers 23h et des poussières. Je n'emmène rien. Juste de quoi m'habiller, de quoi garder contact avec Poupinou, mon appareil photo et mon coeur. Parce que je veux consacrer ces trois jours rien qu'à eux.

Alors je vous souhaite à tous une bonne fin de semaine et ne vous en faites pas pour moi, je serai plus qu'heureuse là bas. ☼

Les derniers jours sont difficiles. En fait, demain c'est le dernier. Sentir un malaise derrière soi, des chuchotements, des regards malsains. J'aurais tellement envie de leur rentrer dedans à tous. De leur dire FUCK et me casser.
Parce que c'est tellement honteux d'être infirmière et d'être au chômage.
 

Ce soir, on sort avec Poupinou et je crois que ça me fera du bien.
Pour la première fois depuis des mois, j'ai envie de me faire belle, de prendre soin de moi. Juste pour une soirée crêpes entre potes à son école. Ouais. Juste pour ça.

Mardi soir, j'ai cru que j'allais mourir mais j'en parlerai pas ici.

Je vais avoir besoin de temps je crois.

J'ai envie de chialer. Mais je crois que c'est déjà fait. J'ai dû dormir six heures en deux nuits. C'est pas beaucoup.
 

 

Ceux qui me connaissent savent que je vis en noir et blanc. Jamais en gris. C'est l'euphorie ou la dépression. Je suis incapable de faire la part des choses et de voir le bonheur dans mon malheur. Je panique à la moindre occasion et je vois mon monde s'écrouler. Même s'il me faut généralement peu de temps pour rebondir, c'est une de mes faiblesse. Je vais perdre mon travail dans trois jours et ça me met tellement mal que j'en dors plus la nuit, je mange à peine et rien que de savoir que Poupinou va rentrer ce midi pour me faire à manger me donne envie de vomir. Et inévitablement, j'ai peur de retomber dans tout ce bordel qui n'est autre que l'anorexie, les médicaments, l'alcool, etc, etc, etc.. =_= Même si aujourd'hui, j'ai un homme à la maison pour me surveiller, c'est tellement vicieux que je serais capable d'y arriver quand même. Je veux pas reprendre la cigarette.
J'ai vu ma cadre hier, elle m'a clairement fait comprendre qu'elle avait plus de travail pour moi et que sans permis, j'étais foutue ici. Mais ça je le savais déjà. Alors dans ma tête, ça va tellement vite. Le loyer, les courses, la vie. Comment on va s'en sortir ? Je sais pas mais il faut qu'on s'en sorte. Je suis trop fière pour demander de l'aide à ma mère alors on en s'en sortira. D'ailleurs, j'y ai même pas dit hein, que j'avais plus de boulot.

Je vais donc rentrer chez elle quelques jours la semaine prochaine. Parce que j'en ai besoin. Parce que je veux la rendre heureuse. Alors je lui prépare la surprise avec la complicité de mon beau père. Je veux voir sa tête quand elle m'ouvrira la porte. Je veux les revoir tous. Parce que je vais mourir ici. C'est contradictoire hein ?
J'irai voir mes grands parents aussi et ma meilleure amie.

C'est la crise. J'ai envie de ballerines. (Oui, à cette époque Fée. :)) Alors je me suis quand même achetée un puzzle de 500 pièces. Parce que j'ai envie de recommencer les puzzles. Le problème c'est que j'en ai un de 1500 pièces qui m'attend et si je recommence avec un 1500 pièces, ça va piquer. Je l'ai pas payé très cher. 4€95. Et il me fait plaisir. Il est doux, il est apaisant. Et puis ya des ballerines, voilà.


Mais si en fait, dans mon malheur, j'oublie pas que j'ai un homme formidable et que mon diplôme, il est toujours là.

Hier soir, nous avons donc fait notre pendaison de crémaillère. Et on a eu plein de cadeaux ! *_* Une mono pantoufle canard for me ! :D (Alors pour Fée blondie, je donne l'explication de la mono pantoufle. Comme ça chérie, tu passeras pas du tout pour une conne devant mon lectorat. *_* Assume !) Donc là on voit pas mais derrière, la peluche forme comme une pantoufle ouverte, assez large donc pour y mettre deux pieds. Comme ça, quand tu t'appelles Mémé Poupinette et que tu regardes Fringe le soir devant ta télé avec Pépé Poupinou et bah t'as chaud à tes petits petons. :D On a eu aussi trois galets bougies. Et une mini fondue au cocholat ! *_* On a passé une super soirée tous ensemble. C'était vraiment très chouette. 

Cette nuit j'ai rêvé que Poupinou et moi étions dans le même lycée et c'était franchement trop génialissime. Evidemment c'était un lycée d'ingénieurs et moi j'y comprenais que dalle mais je passais quand même mon bac ! Oo WTF ?

Bon après ça je me suis quand même réveillée et puis on a été presque vider le studio. (Non parce que c'est toujours pas fait et que l'état des lieux de sortie c'est samedi prochain. Quand même !)
J'ai glandé, maman m'a appelée. Un dimanche normal en somme.

Hier j'ai été au code. Deux heures. Deux fois 9 fautes. J'suis bloked ! xD
D'ailleurs yavait trop de monde. Normal, c'était samedi. Et le samedi, c'est corrigé par la mono. J'aimerais bien l'avoir en conduite elle d'ailleurs. Parce qu'elle est sévère mais elle est juste. Il me la faut ! Puis j'étais la seule conne à avoir bien répondu à la question. "Ya que K. qui a répondu juste. C'est qui K. ? Bon alors soit t'as répondu au pif, soit t'as une explication." Et comme j'avais une explication, il a fallu que je me lève et que j'explique pourquoi. =_= J'me suis cru à un moment donné au club des alcooliques anonymes. Puis après t'as les félicitations: "Bravo K. Et elle débute en plus !" 

Oui bon bah maintenant je peux aller me cacher et toi tu peux continuer le diapo. ><

Aujourd'hui, on fête mon treizième jour sans fumer. \o/ Et demain mon quatorzième. (Sans dec' !)

Demain c'est reparti pour le boulot et il faut surtout pas que je me dise que c'est ma dernière semaine. Parce que c'est absolument pas vrai d'abord. Hm ?

Poupinou révise son DS pour demain. Et moi je vais tirer au sort entre jouer à la wii, lire, réviser mon code, télécharger des zikmu, commencer mon puzzle de 1500 pièces ou regarder le dernier épisode de Desperate H.

J'ai rit hier au boulot. J'aurais pu en pleurer mais vu mon état psychologique actuel, j'ai préféré en rire. Non parce qu'il y avait tellement de patients qu'on a été obligé de doubler les chambres individuelles.. Non mais imagine toi le bordel de fuck quoi. Oo Un lit comme ça et un autre en travers. J'me suis demandée si c'était possible d'en mettre un troisième. Ca aurait été possible remarque. Avec un peu plus de volonté, j'suis sûre qu'on aurait réussi. Si, si. Non mais sérieux. Allô quoi !
Et puis j'adore recevoir une transfusion à.. 20h. Alors que je suis censée partir une demie heure après, qu'une transfusion c'est minimum deux heures de surveillance et que celle qui commence doit obligatoirement terminer. C'est pour Bibi ! :D
Si bien que j'ai fini à 21h30 au lieu de 20h30. Donc rentrée à 22h. =_= Heureusement que Poupinou avait fait une bonne quiche lorraine. :$

Bon et puis je vais bientôt être au chômage.. Parce qu'on a eu le planning hier. Et je suis plus marquée sur le planning à partir du 27 janvier. J'ai pas vu ma cadre, j'ai pas pu lui parler. J'espère de tout mon coeur que mon CDD sera renouvelé sinon j'ai plus qu'à faire je sais pas quoi. Parce que j'ai nulle part ailleurs où aller bosser si ce n'est faire caissière à Carrefour market. Ca donnerait au moins raison à mon abruti de géniteur: "Tu finiras caissière à Champion ma pauv' fille." 
Et je vais déprimer parce que je suis une femme hyperactive et que si je dois rester chez moi à rien foutre de la journée, je vais me jeter par la fenêtre.
Mais qu'est ce que je vais faire bon dieu de merde.. ?


L'infection urinaire a donc pointé le bout de son nez cette nuit. J'ai de la chance, au moins, la crise d'eczéma semble se calmer..

Bon et puis pour la soirée crêpes, ça tombe quand même du tonnerre de Zeus parce que je suis du matin le jeudi et de garde le vendredi.