Cerise-Peche-Abricot

Il me reste neuf jours de travail. Et un weekend de repos. Ca va aller vite. Ou pas. Surtout la dernière semaine où je bosse six matins d'affilés. Mais après c'est les vacances donc tout va bien. 

Poupinou part finalement jeudi matin et rentrera samedi matin. Il devait dormir chez ses parents mais ils sont partis en Espagne parce que sa demie soeur va accoucher. Donc il restera dormir chez une amie à lui. Je me prépare doucement mais sûrement à ce départ. Et même aussi court qu'il soit, il me fait peur. 
Je veux qu'il profite. Je veux qu'il s'amuse. Alors je ne lui en veux pas, au contraire. Je suis très heureuse pour lui. Parce qu'il l'est. Mais ce vide, cette absence me terrifient. Je n'y peux rien.

Ma mère et Poupinou me cachent quelque chose. Ils complotent tous les deux derrière mon dos et j'ai horreur de ça. J'ai dit à Poupinou que je les avais grillé. Il m'a dit que je saurai bientôt. Mais en attendant, je peux m'empêcher d'y penser nerveusement.

J'ai été récupérer mes sandales blanches hier. Elles sont magnifiques. Elles sont parfaites. J'en ai rêvé cette nuit. (Si, si !) Et pour moins de 5€, je refais ça tous les jours s'il le faut.
Et puis j'en ai profiter pour m'acheter deux pulls et une paire de ballerines. Le tout pour 30€. Et ouais. *_*

Hier soir, c'était le drame. Entre Chou et son copain. Et j'étais là, sur tous les fronts. Flippée comme jamais. Entre l'un qui comprend tout de travers et l'autre dans un état lamentable. 
Et puis ça s'est terminé par un: "Merci pour tout ce que tu as fait ma chérie. <3 Tu es juste la plus parfaite des best. <3"

Mon meilleur ami a fini sa crise d'adolescence. Ou presque. On ne se parle toujours pas mais il m'a rajouté à ses amis sur fb. J'ai presque failli hésiter à l'accepter tiens.

Aujourd'hui, c'est repos. Donc c'est rattrapage de Secret Story, c'est jouer à la wii, c'est regarder Desperate et... dormir.

Aujourd'hui, je viens vous parler d'un de mes nombreux problèmes psychologiques. Je suis maniaque. Mais pas maniaque légère. Maniaque. On parle d'une pathologie là, pas d'une exagération. Il faut que je vous explique un peu plus pour comprendre de quoi je parle. 

D'abord au niveau du ménage, c'est une source de conflit à la maison avec Poupinou. Parce que je ne le laisse rien faire. Il n'a pas le droit de faire notre lit, de faire la vaisselle, de faire tourner une machine et d'étendre le linge, de passer l'aspirateur, etc sous peine d'une crise de nerfs de ma part. Il faut que tout passe dans mes mains. Il faut que ça soit moi qui fasse tout et même si je suis crevée, malade ou autre. Alors il ne comprend pas. Il ne comprend pas pourquoi je le laisse pas faire. Il pense que je lui fais pas confiance mais pas du tout. Ca n'a rien à voir. Ce problème vient de moi, pas de lui. Je suis comme ça et même si j'essaye de faire des efforts, je n'y parviens pas. Il fait la cuisine par contre. Et quand il me dit qu'il a passé l'aspirateur, je lui dis merci mais je ne peux m'empêcher d'être nerveuse. Quand il a fait la vaisselle, je la refais après lui. C'est plus fort que moi.
Poupinou a fini par capituler parce que c'était peine perdue.  Mais je sais qu'au fond il a du mal à accepter ça. D'abord parce qu'il voudrait me soulager de certaines tâches. Il voudrait que je n'ai rien à faire en rentrant du travail. Mais je ne veux pas. Et s'il a eu le malheur de vouloir faire ne serait ce que la vaisselle, je suis nerveuse et contrariée pour la journée.
J'étais déjà comme ça quand je vivais chez ma mère. Elle n'avait pas le droit de rentrer dans ma chambre pour faire le ménage. Je la laissais juste repasser mes vêtements parce qu'elle le fait mieux que quiconque mais c'est tout.

Et puis comme être maniaque ne veut pas dire, faire le ménage comme une malade, j'ai d'autres manies. Beaucoup moins marquées et qui me flippent un peu moins mais pour vous peut être pas. Comme me coiffer et me parfumer avant d'aller me coucher. Lever les verres et essuyer avec l'éponge en dessous pour qu'ils sèchent plus vite. Observer la pièce pendant cinq minutes pour voir si je n'ai rien oublié de ranger avant d'en sortir. Laisser le hublot de la machine à laver ouvert. Secouer ma bouteille de lait avant de me servir. Essuyer mes pieds avant de rentrer dans mon lit. Mettre mon oreiller d'une certaine manière avant de poser ma tête dessus. Vérifier chaque pièce une par une avant d'aller me coucher. Regarder si tout est verrouillé. Et j'en passe et des meilleurs.

Cela m'épuise. Je perds un temps et une énergie folle. J'aimerais tellement être débarrassée de tout ça. Profiter qu'il soit là pour m'alléger les tâches quotidiennes. Surtout qu'il ne demande que ça. Mais je ne peux pas. Je ne peux pas le laisser faire. Et j'ai bien peur de ne jamais y arriver.
C'est une vraie pathologie, pas un fantasme de ma part. Et c'est usant. Je n'en peux plus. C'est une épreuve au quotidien qui commence à m'envahir. Au début j'en avais pas conscience. Mais plus il est là et plus il me rappelle que je suis complètement tarée.
J'ai cherché des explications à tout ça mais j'ai jamais trouvé de réponses assez convaincantes pour qu'elles restent valables.

Voilà. Comme ça, c'est dit.

En plus d'être malade à crever et qu'aujourd'hui soit mon seul jour de repos avant mardi, je suis triste. Parce que depuis deux mois, on avait prévu de faire une grande fête avec toute la bande de copains. Avec Max qui revient d'un an Erasmus, Franck qui revient des Etats Unis, Guillaume qui revient de trois mois en Angleterre. Et je pourrai pas y aller. Parce que je travaille ce weekend et que le weekend prochain, c'est possible pour personne. Alors je leur ai dit de pas se prendre la tête avec la date pour moi puisque j'étais la seule qui posait un problème. Mais comme d'habitude, j'en pense pas un mot. Parce que je voulais les revoir. Max, Franck, Guillaume et Anne Lore m'ont manqué. Et puis je suis pas prête de les revoir parce que je pense travailler au jour de l'an. Fête que l'on passe ensemble depuis trois ans. Guillaume est venu me dire qu'il était dégoûté que je puisse pas venir. Je lui ai dit que c'était pas grave mais en fait, je lui ai menti. J'ai envie de m'effondrer mais je peux pas parce que j'ai dit à Poupinou que ça me dérangeait pas et qu'il ne comprendrait pas.

Finalement, le principal c'est que Poupinou y aille et qu'ils passent une bonne soirée tous ensemble. Même si ça sera pas le cas pour tout le monde.
Smile. :)

Il y a des jours comme ça où tu réalises la chance que tu as qu'il fasse partie de ta vie. Où tu réalises qu'effectivement, il n'a d'yeux que pour toi. Moi c'est ce que j'ai fait. Je me suis endormie en colère contre l'homme que j'aime hier soir. La chaleur et la contrainte mensuelle ne sont pas venues arranger mes affaires. Mais ce matin tout était effacé. Comme toujours. J'ai réalisé la chance que j'avais d'avoir rencontré celui qui me soutient chaque jour que Dieu fait malgré tous les reproches que je lui fais, celui qui m'aime pour ce que je suis et non ce qu'il faudrait que je sois, celui qui répond quand j'appelle "Poupinou", celui qui essuie mes larmes lorsque je pleure en silence, celui qui. Parce que malgré nos disputes, malgré nos incompréhensions, on finit toujours pas se réconcilier. Et ça ne met jamais longtemps. Et même si chaque dispute est pour moi dévastatrice parce que j'ai pas assez confiance en moi pour me faire à l'idée qu'il restera quand même, elle est aussi un pas en avant. Avant j'étais terrifiée. Et puis j'ai compris que le conflit est inévitable. Mais quand il survient, c'est le drame.

Personne n'est sans savoir que la vie de couple est difficile. Alors un jour on tombe amoureux et on essaie au mieux de le faire savoir. On passe par tellement de sensations qu'elles sont toutes indescriptibles. L'euphorie, le doute, le manque, l'absence, la complémentarité. L'impression d'être entière quand il est là. C'est ça. 
Je suis insupportable comme fille. Je suis méprisable à souhait. Je suis une petite peste et je lui fais savoir. Je ne serai sûrement pas une épouse parfaite mais je ferai de mon mieux. Alors on se dispute, on envoie tout valser, on croit qu'on pourra survivre l'un sans l'autre mais c'est impossible. Parce que de tout ça, celui qui gagne, c'est l'Amour. Parce que quand je le regarde, je ne peux m'empêcher de voir tout l'amour qui déborde pour moi dans son regard. Parce qu'il n'y a que lui qui comprend. Parce qu'il n'y a que lui pour rester malgré mon passé. Parce qu'il n'y a que lui pour supporter mes caprices, accepter et combattre avec moi la maladie.
Je ne peux plus vivre sans lui. Et croyez moi, j'en suis pas fière. Parce que c'est terrible d'être aussi dépendante d'un homme. Ca fait qu'un an et huit mois qu'on est ensemble et me voilà déjà incapable de me passer de lui. Moi qui m'étais promise de me protéger après ma dernière relation, il est venu bousiller tous mes principes en moins de deux sms.