Cerise-Peche-Abricot

Entre ce que je veux te dire, ce que je crois te dire et ce que je te dis.
Entre ce que tu veux entendre, ce que tu crois entendre et ce que tu entends.
Entre ce que tu veux comprendre, ce que tu crois comprendre et ce que tu comprends.

Il y a neuf raisons de ne pas communiquer.

Dimanche 6 décembre 2009

Et si je me transformais en machine à remonter le temps et que je décidais enfin de tout changer ? Ouais. Mais jusqu'où ? Jusqu'au moment où j'ai poussé mon premier cri parce que déjà je faisais chier mon monde ? Celui où mon seul souci était de retenir que 1+1 est égal à 2 ? Celui où j'ai pris ma vie en pleine face ? Celui où on a fait des conneries ?
Peu importe en fin de compte. Parce que ya tout à refaire dans cette VDM. Peu importe, mais en fait, pas tout à fait. Pas celui où j’ai compris que les gens étaient tous faux, qu’on finit toujours par être déçue un jour où l’autre. Aujourd’hui, demain, après demain, dans deux jours. Pas non plus celui où j’ai compris que la vie c’était pas la Belle au Bois Dormant mais plutôt Alice aux Pays des Enfoirés.

Courir.
Encore, toujours. Mais pas après le temps cette fois (Quoi que.) Mais alors après quoi ? Après qui ? Pourquoi faire ? Pour ne plus avoir de souffle et se rendre compte qu’on court après rien ?
Parce que quand j’étais petite et que mon père me racontait des histoires, je lui demandais toujours s’il existait vraiment le prince charmant. Bien sûr, il me répondait que oui. Je faisais déjà semblant d’y croire. Et plus je grandis et bizarrement moins j’y crois. Pourquoi ? Parce que les mecs c’est tous des cons. Sauf toi, toi, toi et peut être toi aussi c’est vrai. Il faut bien dire ce qui est.
Ca fait trois semaines que je suis célibataire. (Enfin pas sûre.) Et j’ai déjà une horde d’organes génitaux masculins enragés qui me court après. Putain. C’est vrai, je peux pas comprendre. Je suis pas un mec. Puis j’ai franchement pas envie d’essayer. (De comprendre hein pas d’être un mec. Quoi que. Ca aussi remarque j’ai pas non plus envie d’essayer.) Parce que qu’est ce que ça peut être chiant, con, immature, paranoïaque, inattentionné, mythomane, indécis, narcissique, manipulateur, violent, obsédé, jaloux, macho, capricieux, alcoolique, infidèle, possessif, calculateur, trouillard, vicieux, bon à rien, fainéant, vulgaire, insolent, malhonnête, impatient, râleur, hypocrite, orgueilleux, puéril, impertinent, nombriliste, susceptible, prétentieux (J’en passe et des meilleurs.) un mec. Autrement dis, tout ce qu’une nana ne recherche pas quoi. Mais un mec ça comprend rien non plus. Alors ça risque d’être difficile là, j’avoue.
En ce moment, le seul qui sort un peu du lot, c’est toi. Je suis pas amoureuse donc pour l’instant tout va bien. Simplement, tu me manques quand ça fait trop longtemps que j’attends un message de toi. Je flippe quand je te sais trop loin de chez toi. Ton regard m’échappe quand ça fait trop longtemps que je t’ai pas vu. J’oublie ta voix quand ça fait trop longtemps que je l’ai pas entendue.
On rigole, on s’écoute, on se (re)découvre, on se comprend, on se manque. Tu m’aimes.
C’est tout.
J’ai froid. Je pense à toi. J’aimerais juste que tu sois là. Juste toi et moi. Le reste on s’en fout.

Putain je suis trop contente. Grace à toi, je l’ai oubliée.
Hop. D’un seul coup d’un seul. Comme ça. Beh oui, c’est la vie. Ca a été plus vite que ce que je croyais m’enfin je suis soulagée d’un poids là.
Non. En fait, ça s’est pas passé tout à fait comme ça. J’avoue. Mais après tout, on s’en fout, le résultat est le même.

Même conclusion. Même constat. Même dégoût. Même haine. Même envie de meurtre.

Parce que je suis trop intelligente et que si je devais développer toutes mes analyses, j'y passerai le restant de ma vie.

La vie, c'est quoi ?
Viens, suis moi, j'vais t'expliquer.

La vie, c'est déjà la création.
Ouais mais regarde. Rien qu'à ce stade là, tu t'sens déjà emmerdée. Parce que finalement, t'as rien demandé à personne. T'étais bien toi. Spermatozoïde chez papa, ovule chez maman.

Après, on passe à la naissance.
Alors là, c'est toi qui emmerde ton monde parce que tu cries tellement fort que tout le monde t'entend. Suis là ! (Ca va, ça va on a compris, oh ! )

Bon après, j'te fais grace du 0-14 ans. De toute manière, c'est l'âge de l'innocence, de la connerie oui. On te fait croire des choses. On complote derrière ton dos. Tu vénères ceux que tu dois appeler "tes parents". Les grands parlent de choses que tu ne comprendras qu'après tes 14 ans. On te fabrique un monde. Histoire que tu rentres dans "le bon moule", que tu puisses, plus tard honorer ta famille ("Ma fille est avocate."). Il y a deux gamins qui soient disant ont le même père et la même mère que toi qui rentrent dans ta vie.

Et hop. 14 ans plus tard. Tu t'réveilles. (J'suis où là ?)
Ah ouais. Là, le choc est terrible. BOUM ! Après tu fais comme moi. C'est à dire n'importe quoi. Bon, tu obtiens quand même ton bac S parce que t'es encore un peu con et tu veux faire plaisir à papa et maman.
Ton corps maigrit. Aussi. Accessoirement.  Bah non voyons ! Toi aussi t'es bête ou t'as déccroché ? C'est toi qui l'fait maigrir. Bah voyons. Pouquoi ? Bah parce que tu crois que c'est une manière de crier STOP ! De dire qu'à partir de maintenant, c'est TOI qui prend ta vie en main. Tu réalises.

Moi, j'ai toujours voulu être sage-femme. Bah ouais, mais là encore une bande de couillons est venue saccager mes projets parce qu'il faut passer par la case médecine et que moi bah je suis pas assez intelligente pour ça. Désillusion.

Bon évidemment, ça j'l'ai pas dit avant parce que ça m'parait logique mais tu fais des rencontres dans ta vie. Bah oui. Tu sais ? Ceux qu'on appelle "tes ami(e)s" *_*
Alors eux, attention. C'est sacré hein. Finalement, c'est eux qui vont t'apprendre la vie. Ils vont, ils viennent, un vrai moulin ici. Bah non. Tu peux toujours pas contrôler ta vie.
Alors parfois, t'en as marre. T'as envie de tous les envoyer chier. Tes ami(e)s. Envie de leur hurler de te laisser faire tes conneries.
"Laissez moi faire mes conneries !" Voilà. Ca. C'est fait. Mais au final bah yen a au moins un(e) dans l'lot qui avait raison. "J'te l'avais dit." Bah ouais mais la vie, c'est ça aussi: Les conneries.

Puis ya les hommes. Ah ceux là. Te font tourner la tête comme une hélice d’hélico. Mais ne t’inquiète pas, eux ils n’auront jamais honte. Honte de toi peut être, mais ça s’arrêtera là.

Retour à la case départ. Papa et maman avaient bien raison. Tu te retrouves seule, face au monde. Face à tous ces imbéciles qui te "veulent" comme un bout de viande, qui veulent que tu leur ressembles. Ca s'appelle l'influence. J'ai plusieurs défauts. Des gros même. Comme tu peux même pas soupçonner. Bref. Mais pas celui là. Enfin je crois. Parce que j'ai toujours voulu rester moi.
Je suis pas parfaite. Et j'aime ça. L'imperfection. C'est ce qui fait que tu peux un peu contrôler ta vie au final. Parce que tu fais ce que tu as décidé de faire. Enfin.. presque.

Mais rassure toi, c'que j'te raconte ici, c'est pas la vie. C'est ma vie.

Si un jour on m'avait dit que la vie était aussi compliquée, je ne l'aurais certainement pas cru et pourtant on me l'a déjà dit. Je ne l'ai pas cru. Parce qu'on ne croit que ce qu'on voit, ce qu'on vit et c'est aujourd'hui que je me rends compte parce que je le vis. On en vit des choses dans une vie. Surtout quand on a que 20 ans et qu'à 20 ans, on est déjà obligée de supporter tout ça.
On se remet en question à cause d'événements qui font que l'on est destabilisée. A cause des autres souvent. Tu sais très bien que tu n'as rien à te reprocher, mais non, c'est plus fort que toi, t'es obligée. Parce que tu subis la jalousie des uns, des autres. Parce qu'ils ne comprennent rien à rien. C'est pas de leurs fautes. Qu'est ce que tu veux. L'erreur est humaine.
Tu t'éloignes des gens que t'aimes. Tu te sens abandonnée et c'est là que tu te rends compte que rien ne va plus. Tu te poses trop de questions, souvent pour rien en plus parce que " tu as des périodes comme ça ".
Puis tu as toujours cette envie persistante, plus forte que toi, qui te ronge le cerveau. Celle de vouloir toujours bien faire, t'entendre avec tout le monde. Même si tu sais que c'est impossible. Aider les autres, faire de ton mieux, être courageuse. Encore et toujours. Des efforts ? Mais pourquoi faire ? Surement pour te sentir exister. Enfin.
Et à côté de ça, on ne te voit pas. On ne voit pas qui tu es à l'intérieur. Parce que tu te caches. Parce que tu veux pas qu'on remarque ce côté sensible qui est en toi. Parce que tu veux que l'on voit de toi que ce côté courageux. Celle que tu es. Mais on ne voit pas aussi que parfois tu n'es pas bien. Que tu as besoin d'aide. Toi aussi. C'est pas grave. De toute façon, tu as l'habitude. On ne voit pas. On ne te voit pas. Tu aides bien les autres alors c'est que tu es capable de t'aider toi aussi toute seule. Tu espères, tu pleures puis tu finis par sourire parce que tu te dis que c'est ça la vie. T'en veux à personne parce que les autres n'ont pas non plus que ça à foutre de de se préoccuper de toi parce qu'ils ont eux aussi leurs problèmes et que tu ne veux pas en rajouter même s'ils ont beau te répéter 36 000 fois que " tu ne les déranges pas ", " qu'ils seront toujours là pour toi ".

Et toi ? Tu seras toujours là pour moi ? Tu me le promets ?

Toujours autant de questions sans réponse, de sentiments malsains, nouvellement vécus et qui font peur parce que c'est la première fois. Et puis toi, tu n'as que 20 ans et tu dois gérer tout ça. C'est tôt. Mais c'est ça qui fait que tu grandis plus ou moins vite que les autres parce qu'eux n'ont pas encore vécu ce que toi tu as vécu. Mais tu te dis qu'un jour se sera leur tour. Alors ça rassure. Tu n'es pas la seule. Ah ? Ils vivront la même chose que toi ? Non. Jamais. Parce qu'ils ne sont pas toi et qu'ils ne le seront jamais. Et te revoilà de nouveau seule. Au moins, tu auras eu cette lueur d'espoir qui dure trente secondes.

Parce que c'est la vie. Pas le paradis.