Cerise-Peche-Abricot

Petite fille aux yeux bleus clairs,
Petite fille aux yeux vides de tout regard sur la vie,

Ne grandis pas trop vite,

Tu risquerais d'avoir peur,
Tu risquerais de les remplir de larmes,
Ces yeux si beaux qui n'ont encore jamais rien vu,
Petite fille au pas incertain,
Ne tombe surtout pas,
Personne ne te relèvera,
Petite fille ne te retourne pas,
Le passé est moins beau que ce qui t'attend devant toi,
Petite fille ne pleure pas,
Mais souris plutôt d'avoir un jour existé.

La semaine dernière (Ouais, honte sur moi, je sais plus quel jour exactement.), j'ai (enfin) passé la soirée avec ma meilleure amie et son chéri. Sauf que son chéri est photographe professionnel alors en fin de soirée, nous avons eu droit à un "petit" shooting improvisé au jardin des Tuileries.

J'ai pas eu besoin de ces photos pour savoir qu'on s'aime très fort, plus que tout, qu'on se quittera jamais. Parce que lui et moi, c'est plus que ça. <3

Après avoir laissé un petit lien pour lui faire de la pub, je vous laisse admirer. Pour le plaisir des yeux. (Ou pas.)

 

Ca y est. C'est officiel. Mes parents divorcent le 14 septembre. Pour ma mère, c'est synonyme de dépression. Pour mon abruti de père, c'est plutôt synonyme de liberté.

Je sais plus ce que ça me fait. J'étais soulagée au début. Parce qu'après les avoir vu et entendu se déchirer pendant des années, je m'étais dit que c'était la meilleure des solutions. Mais ça, c'était quand je ne savais pas encore comment allait tourner la situation. Aujourd'hui, la guerre est déclenchée. Et c'est pas parce qu'on a vingt ans, que ça fait moins mal que si on en avait dix. J'ai envie de cracher à la gueule de celui qui m'a fabriquée. (Non, je ne l'appelle pas "mon père". Parce qu'un père, j'en ai jamais eu .)
Le seul point positif dans l'histoire, c'est que ma mère et moi sommes devenues fusionnelles.


Pendant que moi, j'essaie de construire ma vie. Pendant que j'essaie de croire que l'amour est une vraie valeur indispensable à la vie, mes parents, mes modèles me démontrent le contraire chaque jour.

Je sais plus ce qu'il faut croire. Sa raison ou celle des autres ? J'aurais tendance à vouloir croire que ça n'arrive qu'aux autres. Que je passerai outre ça. Mais chaque jour, j'ai peur de le perdre. Lui. Celui qui me prouve chaque jour depuis six mois et huit jours que Nous, c'est différent.

J'ai toujours rêvé de me marier. De porter une robe blanche. Ressembler à une princesse. Être l'héroïne d'un jour. Pour toujours.
Mais aujourd'hui, dans notre société, c'est quoi le mariage ? Ca vaut quoi ?
L'amour c'est pas ça. C'est pas parce qu'on est marié qu'on s'aime.
Aujourd'hui, je sais plus.

Mais tout ce que je sais, c'est que malgré tout ça. J'ai envie de devenir Madame H.

Moi, je sais pas si j'y arriverai un jour. Je sais pas si je fais partie des gens qui y arrivent. Il y a des jours où je me dis que ça y est. C'est fini. Je suis guérie. Je l'ai oublié et on passe à autre chose. Mais dès le lendemain (voire dans l'heure qui suit.) ce n'est déjà plus le cas.

Tous les matins, je me lève avec la même pensée. En espérant que cette journée ne soit pas la même qu'hier, qu'elle ait quelque chose de différent qui me fasse croire qu'il ait pensé à nous. Et qu'il soit revenu sur sa décision.
Tous les soirs, je me couche avec la même déception. Me disant que finalement, c'est lui qui est "comme tous les autres".

Je pensais pas que tu aurais été capable de me faire ça. Pas toi. Pas comme ça.
J'aurais préféré que tu m'aimes tellement que tu sois capable de me retenir.
J'osais encore espérer que tu serais capable de ravaler ta fierté pour moi.














C'est un vide qui restera béant à vie et que rien ni personne ne pourra combler.
Sauf s'il revient.
Sauf s'il se rend compte.
Sauf s'il s'excuse.
Sauf s'il redevient celui que j'ai connu le 31 octobre 2007.
Sauf..

Même si le temps passe, cela n'efface rien. Tout peut changer, mais rien n'est vraiment oublié.
Toi, je ne sais pas si tu changeras. Mais moi, je ne t'oublierai jamais.
 

Il parait qu'on s'habitue à tout. Même au pire.
Il parait qu'avec le temps, tout s'efface.
Il parait qu'un jour, on peut regarder nos moments de tristesse sans replonger dans la mélancolie.
Il parait...

Hier soir, j'ai passé la soirée avec l'ex de mon copain, son copain et.. le mien. Oui, oui. Vous avez bien compris. Je suis devenue SM. Comment vous dire que je ne suis pas jalouse d'elle. C'est la seule et l'unique. Mélange de confiance entre tout l'amour que me porte mon homme et elle. Nous n'étions pas spécialement amie elle et moi. Et au début, c'était plutôt mal parti entre nous. Mais elle a su me pardonner et moi aussi. On fait tous des erreurs. Je sais qu'elle ne me le volera pas. Et depuis que je l'ai vue, en vrai, pour la première fois après des mois voire des années d'échange de sms et de papotage sur msn, j'en suis encore plus convaincue.
Il est vrai que le contexte était bizarre mais c'était vraiment très sympa. Nous sommes allés manger tous les quatre dans un petit resto sympa avec vue sur Notre Dame puis nous avons marché jusqu'au Louvre où nous avons profité de la fraicheur et du cadre.
Les conversations entre mon copain et son ex étaient, il faut l'avouer, très drôle. J'ai appris plein de choses et ce n'est pas pour me déplaire.

C'était leur première histoire d'amour, je devrais être morte de jalousie voire pire, avoir envie de la tuer. Mais non. L'avantage d'avoir été la meilleure amie de son copain actuel, c'est qu'on sait tout. Je connais donc leur histoire par coeur et voilà pourquoi aujourd'hui, je n'en suis jalouse pour rien au monde. Ce n'était pas une erreur mais un passage. Le passé ne doit pas entacher le présent ni compromettre l'avenir. Il faut savoir passer au dessus des préjugés et se dire que finalement, tout est possible. Même ce dont on aurait jamais cru. S'il y a trois ans on m'avait dit qu'un jour je passerai une soirée avec mon copain et son ex, je l'aurais jamais cru. Mais c'est arrivé. Et vraiment, je ne regrette rien.
J'avais vraiment pas envie de partir. Je veux recommencer.

Peut être que l'année prochaine, elle et moi serons dans la même école. Peut être même qu'on emménagera ensemble. En tout cas, peu importe, je l'aime bien cette fille et je veux la revoir.