Cerise-Peche-Abricot

Non les enfants, je ne suis pas morte. (Pour votre plus grand malheur.) Mais je croule sous le boulot. J'étais de garde puis du matin le lendemain, ça laisse pas beaucoup le temps d'y voir clair.  Demain et vendredi, je suis de garde, un peu de temps pour me reposer. Si bien que je pourrai pas retourner au code avant samedi.. Ca craint :/
Sinon l'ambu, c'est la galère, mais tout le monde le sait alors on en rit avec E. Quand je le vois revenir avec un brancard, je pète mon câble, je me mets à chanter au milieu du couloir et on rit.
Et puis ça m'a fait rire quand une patiente m'a jamais cru quand je lui ai dit que c'était moi l'infirmière. "Non mais vous êtes bien trop jeune pour être infirmière. JE VEUX VOIR UNE INFIRMIERE !" =_= (Bon, taggle maintenant ? :) ) En temps normal, j'aurais été vexée mais pas là. Non franchement, pas là. 

T. est parti. Il nous a ramené sa culture indienne, une bouteille de vin et de l'encens. C'était sympa de le recevoir quelques jours même s'il est parti trop vite. (T. est parti un an en Inde.) On a été boire un verre entre copains hier soir. Mais moi je suis rentrée plus tôt parce que j'étais crevée et debout 5h30 ce matin.. Première fois, donc, depuis trois mois que je m'endormais seule.. Et.. j'ai eu peur.

Ma meilleure amie est encore hospitalisée. Elle souffre d'une maladie chronique. Et chaque hospitalisation est une crainte supplémentaire. Même si elle me dit que ça va, même si elle en rit, moi je sais que ça va pas. Et à des centaines de kilomètres, je peux rien faire pour elle. Mais ma mère et mon beau père me donneront des nouvelles puisqu'ils bossent dans l'hôpital où elle est hospitalisée. J'espère qu'elle restera pas aussi longtemps que la dernière fois. Parce que j'ai eu peur.

J'ai envoyé plein de messages à ma mère aujourd'hui, comme d'habitude. Elle a même rêvé qu'elle repassait le permis. xD (Non, ça la travaille pas du tout.) Jusqu'AU message. LE message de trop. Celui qu'il fallait pas qu'elle m'envoie: "Tu me manques." 
Et le flot de larmes qui va avec. Parce que tu vois, ma mère, c'est pas le genre à extérioriser. C'est une putain de Capricorne comme moi qui a une caboche d'ours et qui te dira jamais quand ça va pas malgré le fait que ça se voit comme le nez au milieu de la figure. Alors quand tu reçois ça, ça craint. Ya urgence un peu quoi. 

En ce moment, je suis exténuée. Pourtant j'arrive presque à le supporter physiquement. Mais à l'intérieur, ça va pas du tout. D'ailleurs mon corps me le fait savoir avec ma super crise d'eczéma de fou de merde de ù^%§)°+*$¨#& ! >< Si Poupinou n'était pas là, je passerai mes soirées à chialer. Qu'on se le dise clairement. On se voit presque plus. On fait que se croiser. Alors quand on se retrouve enfin, c'est le soulagement mais en attendant putain, je vis avec lui et je suis même pas capable de passer du temps avec lui !

Et samedi soir, c'est la pendaison de crémaillère. Dimanche c'est aller vider ce qu'il reste au studio..

Bon et puis on va pas se laisser abattre hein ! J'ai quand même presque gagné au jeu dégueulasse de Clitoris ! *_*
(Et tu vois là, j'me sauve vite avant d'me faire frapper. Je reviens vite, promis ! :D)

Neuf et sept. C'est le nombre de fautes que j'ai fait au code aujourd'hui. Tout le monde s'en fout mais pas moi. *_* Parce que ça fait une semaine aujourd'hui que je suis inscrite et faire moins de dix fautes en une semaine c'est la classe. Ok, c'est pas régulier puisque j'ai fait ça qu'aujourd'hui mais quand même. Je pensais pas atteindre les dix fautes en une semaine. Oo

Sept. C'est aussi le nombre de jours durant lesquels je n'ai pas touché une cigarette. Alors c'est dur en sortant du boulot.. Mais je résiste. Je résiste sévère et je gagne ! J'me fais peut être des films mais j'ai l'impression de mieux respirer. Je marche plus vite. Je suis moins essoufflée en haut des quatre étages. Et je sens plus le goût des aliments. Peut être même que je vais réduire ma consommation de sel.
Parce que j'ai une hygiène alimentaire immonde. Je resale mes plats systématiquement et pas qu'un peu.. Je bois moins d'un litre par jour. J'ai de la chance de pas faire de rétention ou d'hypertension mais je préfère même pas imaginer l'état de mes artères..

Ma soeur va sûrement venir passer quelques jours à la maison fin février. Il faut que j'appelle maman pour qu'on organise tout ça. Mais ça serait tellement génial ! Recevoir ma petite soeur chez nous, ça serait juste wonderful. :D

T. arrive de Bordeaux ce soir. Il va rester dormir à la maison ce soir et peut être demain. Ca tombe bien, j'ai envie d'aller boire un verre ce soir. En espérant qu'il soit pas trop fatigué par la route. :x

Une nouvelle semaine de boulot commence demain.. Et ça risque de pas être mieux que la semaine dernière.. Demain je suis de garde en ortho donc ça devrait passer. Mais jusqu'à vendredi, je suis en ambu.. J'ai donc fait un seul petit jour d'intégration il y a.. un mois. Alors ça va être beau encore..
Et en parlant de beau, elle est belle aussi, la crise d'eczéma qui vient de débuter. *_*

La soirée crêpes approche. Et la fin de mon contrat aussi.

Ca s'est plutôt bien passé hier au boulot. J'ai dit "plutôt" alors on s'excite pas. J'ai discuté avec G. avant qu'il parte. C'est l'infirmier de nuit qui est diplômé comme moi depuis début décembre. Je lui ai confié mon mal être et il m'a rassurée. Il a fini son contrat lui. J'espère quand même qu'il reviendra.

J'ai battu mon record hier au code. Onze fautes. Alors que je n'ai ouvert mon bouquin qu'une seule fois. Alors j'ai fait ce score qu'une seule fois mais ça fait quand même plaisir.

Une lettre m'attendait en rentrant. Une lettre que mon beau père a écrite rien que pour moi. Elle était touchante et très rigolote. Tout mon beau père quoi. Un clown. Et à l'intérieur, une mini carte SD avec un logiciel pour réviser le code et faire plein de tests. Ca m'a fait tellement plaisir qu'il pense à moi. Parce que parfois, j'ai l'impression d'être détachée de leur cocon familial. Même si maman m'appelle ou m'envoie des sms tous les jours, c'est.. comme ça. Je partage rien de concret avec eux. Et puis c'est vrai que je suis un peu jalouse de mon frère et ma soeur qui eux ont presqu'un père. Enfin bref, peu importe. Je devrais pas dire ça. Je devrais pas être jalouse d'eux. C'est mon frère et ma soeur, je veux que leur bonheur mais c'est vrai que j'aurais voulu avoir un père. 

Et puis en fin d'aprem, C. m'a appelée pour qu'on aille faire les soldes. J'ai trouvé un long chemisier bleu marine qui finit en jupe avec une ceinture beige et un short gris que je mettrai cet été avec un legging et mes ballerines.

Après être rentrée, Poupinou et moi sommes allés manger chez eux une délicieuse raclette. *_* Mais moi j'étais crevée. Je me suis endormie chez eux. On a même pas joué à la wii. Je suis rentrée en radar à la maison, une douche et bim !
Je suis de repos aujourd'hui et demain. Je vais rien glander si ce n'est prendre soin de moi, mettre mon vernis sur les pieds, réviser mon code et jouer à la wii.

Je n'ai pas fumé depuis lundi. Demain, ça fera donc une semaine. *Fière* Et maman aussi. *_*

Je vous souhaite un bon dimanche ! Ensoleillé en plus, il fait super beau ! :D ☼

Poupinou est en train de finir son rapport pour minuit. Et moi je l'attends sagement avant qu'on aille se coucher. Parce que je travaille demain, du matin encore. Et j'ai peur. Oui j'ai peur parce que j'en ai chialé ce matin tellement je suis sous pression. J'avais seize patients à gérer ce matin. Seize. Neuf sorties. Qui dit sortie, dit pansement à refaire, papiers à faire, ordonnances à donner. A moins de me couper en neuf, il m'était impossible de tout faire en même temps. Surtout quand t'en as une qui a vingt agrafes à retirer. Et les patients qui te guettent au bout du couloir pour voir si tu glandes pas au lieu de t'occuper d'eux. Et la secrétaire qui t'appelle toutes les trente secondes pour savoir si la chambre est libre et si elle peut te renvoyer un autre patient. Et la chambre 206 qui sonne parce que le mec vient de se faire enlever les dents de sagesse et que les quatorze milligrammes de morphine reçus au bloc lui suffisent pas. Et le médecin qui se pointe au milieu de tout ça et qui te demande d'enlever la sonde urinaire dans la seconde qui suit.
J'ai pété un câble.

J'ai raté la séance de code de 15h30. Du coup, j'y suis allée qu'une heure aujourd'hui. 16 fautes.

Et puis maman m'a appelée après. Mon portable était en silencieux et au moment où je le regarde, son appel.. Comme quoi. J'y ai parlé de mon cauchemar. Il paraît que mon frère aussi est perturbé en ce moment.. N'empêche que ça m'a fait du bien de lui parler. Elle m'avait envoyé un sms ce matin à 6h30 en rentrant du boulot mais j'étais déjà en service. Et puis je peux pas lui dire qu'au boulot c'est la merde, ça lui ferait trop peur, trop de soucis dont elle n'a pas besoin.

A Poupinou non plus je dis rien. Quoi que j'ai failli craquer tout à l'heure quand il m'a regardée et m'a demandée si ça allait. "Non mon coeur, ça va pas, si tu savais.." Le problème c'est que je suis nerveuse, parfois agressive et j'ai peur que cela ait des répercussions sur mon couple. Parce qu'il est pas le bouc émissaire. Parce qu'il est pas censé savoir. Mais il me pardonne.
Alors tant que je peux, je dis rien, à personne. Si, je le dis à Fée. Non pas que je tiens pas assez à elle pour lui éviter des soucis mais c'est la seule qui est là. ♥

Au boulot je suis en train de me casser la gueule. Parce que j'ai changé de service donc j'ai perdu tous les repères que je commençais à prendre en chir' ortho. Me v'là en chir' de semaine et mes collègues sont des pestes. Quand tu leur demandes un truc, t'as l'impression de les faire chier, t'as l'impression d'être une attardée mentale. Autant en ortho, elles m'ont aidée, quoi que pas toutes, mais là, c'est la misère. Si bien que je sais plus poser une sonde urinaire chez une femme. Mardi je devais poser. La sonde qui fait demi-tour. Bah voyons, t'es dans le vagin connasse. >< Hier je dois reperfuser une patiente. (Qui de surcroît est infirmière.) Elle a des boulevards que c'est impossible de te rater. Bah j'ai piqué trois fois. Bah ouais. Pfff.
Pis en descendant me changer, je croise une collègue du premier: "C'est toi qui vient et qui rentre à pied ?" Donc ça parle de moi dans mon dos. J'veux pas devenir parano parce que je le suis déjà mais c'est pas bon signe. Alors je fais ce que je peux. Je trouve la force auprès de mes patients qui eux me donneront toujours plus que ce que je leur donne. Et je dis bonjour à E. quand je le croise. C'est le brancardier. Personne ne l'aime mais moi j'le trouve gentil.
Et puis mon CDD arrive bientôt à expiration. J'ai tellement peur qu'il soit pas reconduit.

C'est mon jour de repos aujourd'hui. Et Poupinou est au Master à Rennes. Il est parti ce matin à 5h30 et rentrera pas ce soir avant 20h. Il me manque. Alors j'suis toute seule, j'me fais chier. J'ai fait le ménage, une machine, j'ai joué à Just Dance et HP sur la wii. Je vais peut être lire ou réviser le code. J'irai deux heures cet après midi. Et puis je voulais cuisiner aussi. Parce que quand je suis de garde, je rentre toujours avec un bon plat tout chaud préparé qui m'attend. *_* Le problème c'est que je préfère cuisiner le sucré. xD

Maman me manque. J'ai fait un cauchemar horrible cette nuit. J'avais piraté sa boite mail et mon beau père lui avait un mail en lui disant qu'il la quittait parce que j'étais bonne à rien et que je mourrai bientôt d'un infarctus.. C'est pour ça que je me suis réveillée en sursaut à 3h30 et que j'ai envoyé un sms à Fée.

Ya un copain à Poupinou qui viendra dormir à la maison en début de semaine parce qu'il est revenu d'Inde et qu'il doit voir les profs. Vu qu'il habite à Bordeaux, il fera juste l'aller-retour. Faudra qu'on aille boire un verre au Cosmo'.

Dans deux semaines c'est la soirée crêpes du club-robot. Club dont Poupinou était le chef de projet l'année dernière et dont C. fait partie cette année. Alors j'espère que je serai pas de garde ce soir là sinon c'est mort pour maggle.