Cerise-Peche-Abricot

Maman, t'avais raison.

Maman, c'est dur la vie.
Maman, j'te d'mande pardon.
Maman, tu me l'avais dit.
Maman, le coeur a ses raisons.
Maman, t'es partie.
Maman, c'est qu'un con.
Maman, pourquoi tu ne me l'as pas dit ?
Maman, il est mon autodestruction.
Maman, je t'ai toujours rien dit.
Maman, je te dois mon ascencion.
Maman, j'ai pas compris.
Maman, trop d'illusions.
Maman, je t'ai répondu "oui"
Maman, t'avais dit "non"
Maman, c'est ça la vie ?
Maman, répond !
Maman, je t'en supplie.
Maman, je suis là.
Maman, ya pas d'obligation.
Maman, ne repart pas avec lui.
Maman, j'avais besoin de ta coopération.
Maman, je te l'avais dit.
Maman, yaura pas de guérison.
Maman, je t'ai jamais mentie.
Maman, tout est bidon.
Maman, tu ne m'as rien dit.
Maman, c'est pas ça l'évasion.

Maman, t'es la seule qui a compris.
Maman, t'es à la perfection..

Maman, je t'aime.
 

La mort, bonsoir.

Ca dure combien de temps un deuil s'il vous plait ?
Non parce que moi, ça fait deux ans et sept mois que ça dure. Que j'essaie de l'oublier ou plutôt d'oublier la peine que sa mort me fait endurer chaque jour mais j'y arrive pas. Parce qu'il était mon tout. Il était mon meilleur ami, mon amour, mon amant, mes larmes, mon sourire, mon bonheur en boite, mon petit coeur qui bat, mon Loup..
Notre histoire n'est pas banale, il est vrai. Et je ne cesserai de me dire qu'on a pas eu le temps de vivre ce qu'on aurait dû. Surtout quand on a que 19 ans et qu'on laisse derrière soi une femme et un enfant.

Parce qu'on a pas tout vécu.
Tu te souviens quand on jouait à Peter Pan et qu'on s'inventait nos boites à bonheur ? C'est toi qui l'avait trouvée le premier. Et j'en t'en voulais déjà parce que tu faisais déjà tout avant moi =D Mais tu me disais que "peu importe qui l'avait trouvée en premier. Le principal, c'était de la trouver. Et que je finirai par la trouver cette putain de boite parce que je le méritais plus que quiconque." Powah, je m'en rapelle comme si c'était hier.
Et tu sais quoi ? Bah, je crois que je l'ai trouvée cette petite boite =$ Faudra que je te raconte =) Parce que tu me disais aussi que "tu serais toujours là, pour toujours. Et que toi et moi, c'était bien plus que ça."
Je t'ai cru. Jusqu'au 9 novembre 2007 où tu es parti sans me prévenir. Où elle t'a enlevé la vie aussi injustement que rageusement. Pourquoi toi ? Parce qu'à croire qu'on vivait un bonheur trop parfait.
J'ai pas dû passer par toutes les phases du deuil. Ou alors, je suis restée bloquée sur quelques unes. Oui, j'en veux à la Terre entière parce que tu n'avais pas le droit de partir toi, pas maintenant.

Je pense à Clara aussi. A ce qu'elle est devenue après ta mort mais aussi celle de l'enfant que tu lui as donné avant ton départ sans même que tu ne le saches.

A l'époque, J'ai, enfin.. ON a tout fait pour te venger. Parce qu'il en était encore temps. Mais tout le monde m'a laché. Bande de con(ne)s.
Ca aussi ça m'agace plus que tout. C'est triste de devoir mourir pour se rendre compte de qui restera vraiment. Ou pas. Mais moi, je le savais déjà. Non pas que je sois une sur-femme, encore moins un devin.
Mais il y a les copains/copines et les ami(e)s.

Je ferme mes yeux et je te vois. Toi, qui souriais toujours. Même pour me dire que tu ne pleurais pas et qu'ensemble, on y arriverait.

Elle est en deuil.

[Parce que ton sourire illumine le ciel.]