Cerise-Peche-Abricot

Super. Grâce au Docteur Kawachima, j'ai appris que mon cerveau avait 80 ans.

J'ai avalé la tablette de milka tendre lait et le pire dans tout ça, c'est que je m'en veux même pas.
Je sais vraiment pas ce qu'il va pas chez moi. Faut que je maigrisse à tout prix. J'ai prit tant de kilos en si peu de temps. C'était trop, trop vite. Ma tête n'a pas eu le temps de s'habituer à ce nouveau corps. Et maintenant, je ne me supporte plus. Je me pèse tous les matins dans l'espoir de voir descendre cette p***** d'aiguille en dessous de ce p***** de nombre.
Qu'est ce que j'ai pas vu ? Qu'est ce que j'ai raté ? Je m'en veux tellement de ne pas avoir su tout arrêter tant qu'il en était encore temps. J'ai laché prise.
Ok, pour vous, je ne pèse que ** kilos mais pour moi, c'est trop.
Ouais c'est trop si on sait que je suis partie de 43 kilos au moins de décembre. Mais c'est quoi le pathologique ? C'était avant ou maintenant ? Je sais que tout le monde me trouve "mieux" maintenant. Mais qu'est ce qu'ils en savent ce que c'est le "mieux" ? Est ce qu'ils ont pensé que le "mieux" c'est pas le leur mais le mien ? Bande de cons.

Tout est devenu tellement plus compliqué. Je marche moins vite. Je ne peux monter les escaliers avec autant d'aisance qu'avant. Je traine ce corps comme un boulet. Il ne m'appartient plus. C'est tellement étrange comme sensation que je ne saurais la décrire. C'est comme si lui et moi étions deux étrangers qui devions apprendre à vivre ensemble. Mais moi, j'ai pas envie. Je veux retrouver ce corps que j'ai tant aimé avant. Que j'ai tant eu de mal à soigner. Que j'avais tant de plaisir à montrer. Que j'avais tant de jouissance à admirer.
Reviens moi.

Le plus compliqué dans l'histoire, c'est que Poupinou est là et que je ne peux pas faire et manger ce que je veux.

J'ai pas voulu lui imposer ça. Alors j'attends qu'il s'endorme pour redevenir celle que je suis vraiment.
J'aimerais tellement qu'il comprenne. Il a beau me dire qu'il comprend, qu'il m'aidera mais j'en doute vraiment. Qui d'autre que moi peut me comprendre ? Personne.
Voilà encore une des grandes théories de la vie. Personne ne pourra comprendre personne quand il a mal. Parce que même si les maux se ressemblent, chacun est différent et le vit différemment. Faut lacher l'affaire.

J'aimerais tellement avoir une raison valable de voir ce ventre grossir. Ca fait trois ans que je l'attends cette raison. Car elle est la seule que j'accepterai. La seule que je tolèrerai. Parce que ça sera pour la bonne cause.
 

Ya rien à faire. Quand on est pas bien dans son corps, on ne l'est pas dans sa tête.
Mon corps détruit ma tête.