Cerise-Peche-Abricot

Le permis, ça sera pour la prochaine fois. (Ou pas.) Je vous laisse imaginer dans quel état  je suis. J'aurais préféré vous dire autre chose aujourd'hui mais le coeur n'y est pas. Le pire dans l'histoire je crois c'est que si je l'ai pas eu, c'est parce que j'ai roulé trop lentement sur une départementale que je ne connaissais pas, bourrée de virages et de priorités à droite. A l'heure qu'il est, j'aurais préféré me prendre un bon feu rouge, me griller un bon STOP, m'écraser une bonne mamie, me faire flasher, je sais pas mais là, je l'ai juste mauvaise. Je reconnais mes erreurs mais ya de l'abus, l'inspecteur était de mauvaise foi.

Du coup, tout s'enchaîne, je vais être obligée de laisser ma petite voiture verte parce que le garage veut pas me la garder. Et ça me déchire le coeur parce que c'est con mais je m'y étais attachée à cette putain d'bagnole.

Je vais être obligée d'aller à mon entretien de mardi en train et faire tout mon possible pour convaincre la cadre de me prendre même si j'habite à trente quatre kilomètres de là et sans permis. Je vais être obligée de me lever à 4h du mat', prendre le train à 5, marcher une demie heure, attendre trente minutes, enchaîner ma journée et remarcher trente minutes, attendre le train et rentrer chez moi.

Je vais être obligée de cracher les derniers centimes qu'il me reste pour repayer mon droit de passage et toutes les heures que je vais prendre jusque là.

J'suis sonnée, complètement abattue, perdue. J'essaye de me relever mais j'y arrive pas. Parce que ce permis, c'était beaucoup plus que ça. C'était l'espoir de retrouver le chemin du travail, c'était un moyen de me prouver que je pouvais au moins réussir quelque chose de bien dans ma vie, c'était prouver à tous ceux que j'aime qu'ils pouvaient être fiers de moi. 
Finalement, ya toujours un moyen de tomber plus bas que bas.

Poupinou a un glaucome. Pour celles et ceux qui savent pas c'que c'est, vous n'avez qu'à aller sur Wikifuck. Quand vous aurez lu, vous imaginerez et comprendrez peut être l'état dans lequel je me trouve actuellement. J'ai paniqué. J'ai crié. J'ai appelé ma mère en pleurs.
 

Alors j'en sais pas plus, j'attends qu'il rentre. Tout ce que je sais c'est qu'il va devoir aller voir un autre ophtalmo pour faire des examens plus complets notamment de son champ de vision et qu'il aura probablement un traitement ..
Si vous saviez comme j'ai peur. Parce que c'est grave. Parce que c'est comme si on me disait qu'il avait un cancer. Parce que pour l'instant, je sais rien de l'état actuel de la maladie. Bien sûr, il en mourra pas mais devenir aveugle, c'est tellement nul. Peut être que je m'inquiète de trop parce que je suis dans le milieu médical et que je n'arrive pas à relativiser parce que c'est mon homme mais voilà, c'est comme ça. Et tant que je serai pas rassurée d'une manière ou d'une autre, je vais continuer à m'inquiéter.
 

[Merci tout le monde.. ♥ Et aussi à "Personne4"]

On peut pas dire que ça soit la grande forme en c'moment. Deux mois que je ne travaille plus et je pense que je suis en train de sombrer. Je vois mes journées défiler les unes après les autres. Je n'ai qu'une seule hâte, dormir pour oublier le temps qui passe. Alors le matin, je sors du lit tant bien que mal parce que Poupinou m'attend pour aller manger, parce que j'ai des heures de conduite qui se glissent dans mon emploi du temps. Puis je rentre et je geek, je fais des allers-retours entre le canapé avec mon livre ou Prison Break et le bureau en attendant Secret Story. J'ai terriblement froid alors je n'ai aucune envie de sortir, me promener, prendre des photos. Mon plaisir qui était jusqu'alors inébranlable.

C'est dans ces moments là que l'envie de me remettre à fumer après cinq mois d'arrêt ne me quitte plus.

J'ai de sérieux problèmes de communication avec ma mère qui ne veut pas entendre qu'il n'y a rien à faire mis à part attendre le permis. Elle a réponses à tout. Il faut que je loue une voiture sans permis. Sauf qu'une voiture sans permis, c'est 1000€ par mois, sans compter qu'à 50km/h maximum, il est formellement interdit de prendre la voie express. J'vais aller loin comme ça. Il faut que je fasse de l'intérim. "Bonjour, nous avons une mission pour vous à vingt kilomètres de votre domicile, vous y allez à pied ?" Mais bien sûr ! L'entretien que j'avais passé le mois dernier s'est révélé être un échec total. Alors les larmes ont encore coulé. Ma lettre de motivation pour l'hôpital doit être en cours d'examination puisque j'ai appelé pour savoir et on m'a dit que de toute manière, on me donnerait des nouvelles qu'elles soient positives ou négatives. En me glissant qu'il ne fallait pas rêver et que des postes, il y en aurait pas avant septembre/octobre. Il faut que j'aille à pôle emploi. Il faut que j'me bouge. Il faut que je trouve une solution à un problème auquel je réfléchis depuis deux mois.

J'ai de sérieux problèmes de communication avec Poupinou qui essaie tant bien que mal de me sortir la tête de l'eau. Mais pas facile avec une nana butée-bornée comme moi qui ne veut pas lui parler et au lieu de ça préfère rester dans sa bulle. C'est comme ça. C'est un peu la crise, malgré tous ses efforts pour nous sortir de là, les surprises qui s'enchaînent, les mots d'amour accrochés sur le frigo, les bons petits plats préparés, les sorties ciné, j'y arrive pas.

J'avais imaginé ma première année de femme active autrement plus belle que ça.

Allez, encore un petite baisse de moral pour la route. *_* Pourtant, le soleil pointe parfois le bout de son nez. Je rêve déjà de chaleur, de ressortir les tenues de printemps, de ballerines roses, de promenades à la mer.. Mais non, ya rien à faire, je vais pas bien.

Je me sens seule. Je m'ennuie. J'ai passé mes trois jours de repos à rien foutre. J'ai envie de rien si ce n'est que le temps passe le plus vite possible. Poupinou me manque. Il a trois tonnes de boulot en ce moment alors il passe ses soirées dans son bureau alors que moi je l'attends toute la journée. Demain il passe sa soutenance alors espérons que ça aille mieux après. Je suis extrêmement fatiguée et une anémie ne m'étonnerait même pas. Et puis j'ai froid, les bouts de mes doigts sont bleus, comme d'habitude.

J'ai quand même encadré ma ballerine et on l'a mise dans la chambre. Ca habille tellement bien le mur.. *_* Du coup, je me suis commandée deux autres puzzles. Un panorama éléphant qui fait presque un mètre de long et qui trouvera sa place dans le salon et un beau bateau. 

Je bosse pas assez pour pouvoir économiser de l'argent pour ma future voiture. Ce que je gagne me permet tout juste d'assurer le mois. C'est pas non plus comme ça qu'on va pouvoir acheter nos rideaux pour le salon ni le lampadaire et la belle plante dont je rêve pour rendre le salon plus chaleureux. Ma mère devait me vendre sa voiture mais maintenant elle veut plus. Parce que ça la gêne de me la vendre, elle aurait voulu avoir le beurre et l'argent du beurre, autrement dit me la donner et en racheter une qui lui conviendrait mieux. Mais moi je m'en fiche, je la veux sa voiture. Parce que je sais d'où elle vient.. Alors j'ai commencé à regarder déjà et .. j'ai laissé tomber. De toute manière, faut pas mettre la charrue avant les boeufs. 
 

Et pour couronner le tout, je viens de recevoir un mail de Poupinou pour me dire que la Coupe du Trégor et la Gala de ce weekend étaient annulés suite à la disparition de leur collègue à l'école. Donc c'est pas demain la veille que je vais me changer les idées. Moi qui culpabilisais de rebosser ce weekend bah finalement, c'est pas plus mal.
 

Je vais aller à l'auto-école tiens, histoire de savoir quand est-ce que je pourrai commencer la conduite.
Edit: Et bah ça sera pas pour tout de suite..

Ca tu vois, c'est la gueule que je tire quand tu me prends en photo et que je suis pas au courant, pas prête, pas envie. Tu me raconteras les cauchemars que tu as fait cette nuit ?

Les nouvelles ne sont pas bonnes ici.

Malgré mon excellente journée d'hier préalablement bourrée d'angoisse, le moral n'est pas là. Je retourne dans une période de chômage indéterminée. Je bosse encore aujourd'hui et demain. Puis trois jours en deux semaines, ça fait pas beaucoup.

Demain, c'était l'anniversaire de mon père. Mais il n'est plus là alors. J'aurais voulu que ce jour soit aussi important à mes yeux qu'aux siens mais. J'aurais voulu galérer pour lui trouver un beau cadeau qui lui fasse honneur mais.

Le code qui n'avance pas. Je commence à saturer. J'ai envie d'avancer, de conduire, de passer à l'étape supérieure pour avoir de nouveaux horizons d'embauche.

Une autre infection urinaire est en train de pointer le bout de son nez. Alors je suis fatiguée et je n'arrive pas à me réhydrater.

Je stagne, je n'évolue pas, je m'enterre et ça ne me plaît pas beaucoup tout ça. Ma vie manque de mouvements, de piquant et de nouveautés.
Et puis j'ai l'impression de ne pas du tout m'épanouir dans mon travail parce qu'au lieu de profiter, je dépense toute mon énergie à vérifier les choses dix milles fois, recommencer quatre fois mes calculs de dose. C'est limite si je reste pas dans les chambres pour régler mon débit en temps et en heure. C'est épuisant à force.

Mais ma petite soeur arrive dans douze jours. Au moins je serai là pour aller la chercher à la gare et m'occuper d'elle.