Cerise-Peche-Abricot

C'est pas comme si mes yeux étaient cernés de noirs et que mon destin était entre ses mains. C'est pas comme si je voyais la vie autrement dans ses bras. C'est pas comme si quand je suis avec lui, ma vie peut se dessiner. Même très loin devant moi.

Il faut que je cours. Que je cours vite pour pouvoir attraper tous les rêves que j'ai envie de réaliser. Parce que le temps ne m'attendra pas, lui. C'est pas comme tous les autres qui m'ont supporté jusque là. Qui me connaissent par coeur et qui malgré ça, sont toujours là.

Mon équilibre est fragile. Un rien peut le faire chavirer. Comme un bateau qui a perdu ses voiles et que le vent a trop poussé. Parce que j'ai trop lutté.

C'est pas comme s'il était là. A deux lèvres de moi. Et que je le regardais. Nostalgique et forcée de constater qu'à présent, c'est lui qui détient la clef de mon coeur.

And I like it. ♥

J'ai été taguée par queenbees. :) Je sais, j'avais dit que je referai plus de tag mais vu que c'est un tag beauté et que je suis en vacances ce qui m'amène à prendre soin de moi, je me suis dit pourquoi pas. Alors, on y va ? 

Ma fleur de douche.
 

Les bandes de cire froides de chez Veet.
 

Parce que tu hurles de douleur et quand tu t'aperçois qu'il n'y a que trois poils sur la bande, tu hurles tout court. Ca pue. Ca coûte cher. Ca fait mal. Alors je préfère largement mon dépilateur électrique Philips.

Le produit que j'ai envie de manger ? 

Mon lait de corps noix de coco de chez Sephora.

Le far à paupières.

Parce que j'ai jamais le temps et que je suis sûre que ça serait une catastrophe. Je ressemblerais plus à un clown qu'autre chose. Mais je désespère pas. Un jour j'y arriverai. Un jour.

Mon parfum.
(Nina - Nina Ricci.)

Parce que mon parfum et moi c'est.. une grande histoire d'amour. Il est ce que je suis. Il représente ma personnalité. Il représente ma féminité. Et il me rappelle chaque instant combien une femme peut être forte. Et quand je ne le sens plus, je me sens vide. C'est pourquoi j'en mets même avant d'aller me coucher.

Sa créme hydratante Nivea.
 

Les vernis à ongles OPI.
 

Il fait beau en Bretagne². 

Pour tous ceux que ça intéresse, mon entretien s'est très bien passé. J'ai trouvé la polyclinique tout de suite. Elle est à vingt minutes à pied de chez Poupinou et il n'y a rien de plus simple pour y aller. J'ai découvert encore une autre partie de la ville et c'est magnifique. Il y a encore des photos à faire par ici.. *_* Bref ! xD
Je disais donc que mon entretien d'embauche s'est très bien passé. Je suis donc prise pour un poste de nuit en pédiatrie en chirurgie orthopédique. Tout ce qu'il y a de plus parfait pour moi. La responsable des ressources humaines était très sympathique. (Même qu'elle avait exactement la même veste que moi. xD) Je lui ai expliqué pourquoi je quittais la région parisienne pour la Bretagne, mon cursus scolaire et professionnel et lui ai remis mon dossier scolaire. Elle a regardé, mais très vite fait. Comme si cela n'allait pas changer grand chose à sa décision.
Cependant, j'attends beaucoup plus de mon entretien de lundi matin qui lui s'effectuera au CHU. Parce que la structure ne me convient pas plus que ça et elle n'avait pas l'air d'être convaincue de ce qu'elle me vendait.. Donc je verrai lundi. Au moins je sais que j'ai une roue de secours.
Je dois la rappeler mi-novembre après mon stage DE pour savoir si je suis toujours intéressée et commencer mon intégration en tant qu'aide soignante.

Samedi soir, Poupinou et moi sommes invités à une pendaison de crémaillère d'un couple d'amis. Je vais retrouver plein de monde, ça fait plaisir.

Sinon, j'ai fait une dépression hier. Parce que depuis quelques temps, je cherche ma crème de jour teinté de chez Nivea et je la trouve nulle part. J'ai donc été voir sur internet et à mon grand désespoir, j'ai vu qu'elle n'était plus commercialisée. Donc là j'ai fait une crise de larmes, je me suis roulée par terre et Poupinou a été obligé de m'emmener en HP. Non sans déconner, après plus de recherches, j'ai vu qu'il existait un équivalent sauf qu'il n'y a que le prix qui n'est pas équivalent.. La mienne, je la payais 5€60 pour 70 ml. La prochaine, ça sera 9€90 pour 50 ml.. Donc là, je me suis carrément suicidée. ><

Les auvergnats sont pas contents parce que leurs trains seront dorénavant définitivement desservis à la gare de Bercy et non à la gare de Lyon comme c'était avant. LOL ! Alors il râlent parce que c'est une moche gare, c'est mal desservi par les transports en commun et patati et patata.
Mais ils croyaient quoi ? C'est ça Paris. C'est pas nouveau hein. Ca date pas d'hier. Paris c'est pas le paradis hein. Paris c'est dégueulasse, c'est la galère des transports, c'est le double de trajet pour arriver à destination, c'est les gens qui puent, c'est les gens qui râlent, c'est les gens mal élevés, c'est les emmerdeurs qui te demandent de vider ton porte-feuille en échange d'une chansonnette, c'est les connards. Toussah toussah quoi. :D Alors celui qui n'a pas compris que je porte pas ma vie natale dans mon coeur c'est qu'il a du soucis à s'faire.

Bon sur ce, il faut que je vous laisse les loulous, j'ai mon vernis à ongles à poser. Et aujourd'hui, ça sera base noire Sephora et silver shatter de chez OPI. D'ailleurs, je vous laisse avec un site qui m'a occupée presqu'une heure l'autre jour. *_*
Clique.

Edit pour ma petite fée. :)

Il fait beau en Bretagne.
Nous sommes arrivés hier. Après quatre heures et demi de TGV, une correspondance à Guingamp et trente minutes de TER. Poupinou était heureux de retrouver son nid et ça m'a rendue heureuse aussi. J'ai juste regretté que notre correspondance ne se fasse pas à Rennes...
Nous avons été faire quelques courses de première nécessité. Et j'ai tellement papoté avec la caissière que j'ai oublié de lui présenter la moitié de mes courses.. =_= Kyra ou comment ne pas payer une douzaine d'oeufs, un paquet de muesli et des pommes ? :x
Poupinou voulait m'inviter au restaurant mais nous étions finalement trop fatigués, ça sera donc pour ce soir. 

J'ai eu deux orgasmes ce matin. Le premier quand j'ai réalisé que j'étais chez lui. Le deuxième quand j'ai réalisé que la télé avait triplé de volume et que par conséquent jouer à la wii va devenir un troisième orgasme. 

J'ai commencé les Hauts de Hurle-Vent. J'ai plus l'habitude des lectures aussi intellectuelles. J'ai moi-même du mal à croire que j'ai un jour lu Le Grand Meaulnes. Moi qui lis que de l'auto/biograhique. Vipère au poing et L'Enfant de Jules Vallès peuvent aller se rhabiller.
Sinon, la planète des singes ça rox ! *_* Ce film est juste merveilleusement magnifique. Il est d'une beauté inégalable. Quatrième orgasme. (Essaye de suivre un peu, merde !)

Cette nuit, j'ai rêvé que Monsieur S. mourrait.. J'ai tellement paniqué que je me suis réveillée en sueur et en sursaut. Je n'ai pas réveillé Poupinou mais il était moins une. C'était trop réel. Je le voyais. Au bout du couloir, nu. Il m'appelait, il convulsait. Le couloir était trop étroit. Je devais donc rester à ces côtés pour le protéger. J'ai réussi à caler sa tête sur mes genoux. Je suppliais le tout puissant d'arrêter ses convulsions. J'ai hurlé qu'on m'apporte le chariot d'urgence. Mais le temps que tout le monde comprenne ce qui était en train d'arriver, il était trop tard. J'ai hurlé à Françoise d'appeler l'interne de garde mais le téléphone était occupé. Puis la crise a quand même fini par cesser. Et d'un dernier geste de désespoir, je l'ai mit en PLS, j'ai enlevé mes sabots et me suis mise à courir à perdre haleine pour récupérer moi même le chariot. Mais quand je suis revenue, je ne sentais déjà plus le pouls et le tensiomètre refusait de prendre la tension. Et tout le monde avait disparu..

Demain, premier entretien d'embauche à la polyclinique. Je suis sereine. Je me dis que s'ils me veulent me prendre, ils me prendront. Je ne vois pas ce que je peux faire de plus que d'être moi même. Et puis mes rapports de stage parleront d'eux même. Même si les premiers ne sont pas terribles, il faut dire ce qui est. 

Je pense trop à mon père. Hier encore je me demandais ce qu'il penserait, ce qu'il dirait s'il savait tout ça. Je me demandais s'il serait fier de moi. Je me demandais comment on en était arrivé là. Je me voyais mariée et enceinte jusqu'au cou lui envoyant une lettre pour lui balancer tout ça dans la gueule en prenant le soin de lui rappeler que si j'en étais là, ce n'était certainement pas grâce à lui.
Mais ma mère, ma soeur, mon frère, mes deux grands parents maternels, mon beau père et Poupinou sont fiers de moi, eux. Et c'est bien tout ce qui compte.
J'avance. J'avance seule mais entourée quand même. Parce que je me dis que la seule responsable de tout ce qui m'arrive de bien ou pas dans cette fuck life, c'est moi. Et uniquement moi. Alors je fonce. Et rien ni personne ne m'arrêtera.

Et vous savez quoi ? C'est les vacances ! :D Je suis donc en train de procrastiner dans mon lit avec mon pyjama Snoopy. Et je tourne ma tête sur la droite et il est toujours là. L'homme de ma vie. Donc tout va encore mieux.

Il fallait que je vous parle de monsieur S. Parce que monsieur S. m'a épuisée mais je l'oublierai jamais. Monsieur S. était un grand professeur de biologie dans une grande faculté de Paris dont je tairais le nom pour ne pas enfreindre le secret professionnel. Il lisait plus de cinq livres par semaine. Il était passionné de cyclisme. Il savait tout sur tout. En bref, c'était un homme très cultivé et tout à fait respectable. Il se trouve que monsieur S. a fait un AVC (= Accident Vasculaire Cérébral) ischémique. Autrement dit, une partie de son cerveau est morte. Ce qui lui a provoqué des troubles visuels, de la mémoire, une hypovigilance et une désorientation temporo-spatiale. Il a été hospitalisé dans mon service le 17 août.

Monsieur S. est un homme totalement perdu. Il reconnait sa femme mais il ne voit plus rien, il déambule dans les couloirs, se perd dans l'hôpital et n'a aucune notion du temps et de l'espace. Et si je vous parle de lui c'est parce que j'ai particulièrement été touchée par ce patient. Parce que c'est terrible de voir dans quel état les gens se retrouvent tout ça à cause d'un p*tain de caillot dans le cerveau qui nécrose une partie de celui-ci. Alors il passait ces journées à "se sauver". Et nous, on passait nos journées à lui courir après. Il venait sans cesse nous voir pour nous dire qu'il était perdu, qu'il ne retrouvait pas sa chambre. "Je suis complètement perdu. Aidez moi, je vous en supplie." Et nous, on passait nos journées à le remettre dans le droit chemin. Nous avons fini par accrocher sur la porte de sa chambre une grande image qui représentait un vélo pour qu'il puisse se repérer. Mais il ne la voyait pas. Il voyait trois images. Et quand venait l'heure de se coucher, il avait un rituel qui durait des heures. Il demandait dix fois où était le pistolet (= matériel utilisé pour uriner), où étaient ses gouttes nasales. Et le matin, il déambulait nu dans les couloirs. Et le pire dans tout ça c'est qu'il avait conscience de tout ça. Il avait conscience que ça tournait plus rond là haut. Il savait qu'il était malade. Ce qui lui valait des épisodes d'angoisse interminables provoquant des spasmes intestinaux et des pleurs. Si vous saviez toute la peine que j'avais pour lui. Je dépensais tellement d'énergie pour lui répéter toujours les mêmes choses alors que je savais pertinemment que cinq minutes après, il aurait tout oublié. J'aurais tellement voulu faire plus pour lui. Mais quoi ?
Et celle qui me faisait de la peine aussi, c'était sa femme. Parce que combien de fois je me suis mise à sa place ? Combien de fois je l'ai consolée ? Parce que voir l'homme que tu aimes plus que tout au monde, qui était si intelligent dans cet état là, ça fout les boules putain d'merde. J'aurais tellement aimé trouver les mots pour la consoler mais malheureusement, je ne pouvais que l'écouter, empathir, poser ma main sur son épaule, lui prendre la main et lui sourire.

Certains médecins disent que c'est réversible, d'autres non. Pour ma part, je pense que c'est irréversible. Parce que sans rentrer dans des termes trop médicaux, son AVC est frontal. Autrement dit, c'est le lobe antérieur frontal de son cerveau qui a été touché. Et c'est une des partie qui a le plus de mal à retrouver ses fonctions une fois qu'elles ont été altérées.

Enfin voilà. Alors il y a des patients comme ça, que je ne pourrai jamais oublier parce qu'ils nous demandent plus d'attention que les autres. Ils nous demandent plus d'énergie que les autres mais c'est pas une perte. Et je reste persuadée que j'aurais pu faire plus que ce que j'ai fait. Et j'ai craqué plus d'une fois. Parce que j'avais de la peine pour lui et qu'à force d'intérioriser, il fallait que ça sorte.