Cerise-Peche-Abricot

Comme je vous l'avais dit dans un précédent article, pendant trois soirs, avec Poupinou, nous nous sommes rendus au Tremplin du Festival du Bruit qui Court. Mais késako ?
Le Festival du Bruit qui Court est un projet organisé par les étudiants ingénieurs en 2A de l'école de Poupinou. (Forcément, c'est une école d'ingénieurs. Ahah.) C'est un concert qui réunit les jeunes talents et qui aura lieu le 12 mai 2012. Mais avant ça, ils organisent le Tremplin. Et ce sont trois jours qui ont pour but de réunir cinq groupes de jeunes talents également dont un sera élu gagnant et ouvrira le Festival du 12 mai. 

Jeudi soir, nous avons donc découvert deux groupes différents par leur univers.
Le premier, Killroy, est un groupe de rock indépendant. Ils sont trois. Je n'aime pas trop le rock. C'est une musique trop forte et trop violente pour moi. Mais ils ont quand même réussi à l'apaiser et ne pas en faire une musique vulgaire de bourrins et c'était tout de même assez plaisant. C'était rythmé et entraînant.

Un aperçu ici.
Le deuxième, RER, (Radical Energy of Riddims) est un groupe de reggae. Ils sont neuf. Tout réside dans le partage avec le public. On voit qu'ils veulent faire passer des émotions et ça marche. Je suis pas fan de reggae mais là j'étais transportée avec eux. Et même si par moment, c'était plus du rock que du reggae, j'ai beaucoup apprécié. Leurs textes sont proches du public et ça touche d'autant plus. Seul bémol, leurs chansons sont longues alors parfois, on sent la répétition.
Je vous mets un aperçu ici même si ce sont pas du tout les mêmes chansons qu'ils ont joué.

Vendredi soir, nous n'y sommes pas allés. 
Mais je vous invite à découvrir le groupe ADAM'' ici.
Ainsi que Les Bouzouks ici.

Et enfin, hier soir, le marathon groupesque s'est terminé avec le groupe The Eight's. Un groupe de rock rock'n roll de neuf membres mais hier, ils étaient sept. Et là, ce fut la révélation. C'est pour le coup que TOUTES les chansons étaient en anglais alors euh.. Alors là, c'est pour le coup que tout est passé dans le rythme et leur façon de s'accorder. Alors là, c'est pour le coup que c'était entraînant. Ils ont une pêche d'enfer et franchement c'était génial. Le mec au violoncelle et celui au saxo étaient formidables ! Par contre, le mec à la batterie jouait bien trop fort alors tous les autres instruments étaient un peu perdus mais c'était du lourd ! Du très très lourd. Ils ont repris une chanson des Red Hot. J'ai même dansé, claqué des doigts, frappé dans mes mains et c'était franchement enivrant. 

Un aperçu ici.

Mon coup de coeur revient donc au groupe The Eight's mais ce sont les Killroy qui auront le plaisir d'ouvrir le Festival.

Mais tout ce que je retiens de ces deux soirées de mini concerts, c'est la découverte et le partage. Et c'est aussi l'occasion de sortir, de boire un verre avec les copains et de sortir du quotidien.

Hier matin, je me suis réveillée sous une tempête de grêle et cette nuit, un énorme orage a éclaté.

Je n'ai rien de bien intéressant à vous raconter si ce n'est que j'avance pas mal dans la conduite. J'ai fait trois heures hier et une heure avant hier et on a abordé pas mal de choses. Les manoeuvres, l'abord des ronds points, le placement dans les ronds points, les démarrages en côté avec ou sans le frein à main, la position des mains sur le volant, le jeu avec le point de patinage et le passage de la cinquième vitesse.
Ca vient mais c'est pas encore tout à fait ça. Je m'embrouille, j'enchaîne rien, je reste trop concentrée sur mes pédales et mon volant alors je boycotte tout ce qu'il y a autour de moi. Le clignotant, les panneaux, la circulation et le respect des vitesses, j'en parle même pas. Je commence seulement à prendre mes décisions d'engagement dans le rond point mais pour en sortir, c'est lui qui est obligé de me dire si on y va ou pas. Arrivée en ville, c'est plus la peine d'y penser, je fais des crises de panique et de tétanie mortelles alors il reprend les commandes et on sort.
Avant hier, il a vu que ça n'allait pas du tout alors hier, il m'a fait prendre conscience de mes limites pour plus que j'ai peur. Du coup, dans mes manoeuvres, il m'a fait buter le trottoir pour que je prenne conscience de ma voiture dans l'espace, il m'a faites caler pour que je me rende compte jusqu'où je peux aller avec le frein sans débrayer tout de suite, il m'a faites arriver sur un rond point en quatrième pour que je me rende compte que j'étais tout à fait capable de l'aborder en deuxième et d'avoir le temps d'évaluer mon engagement, il m'a faites appuyer comme une tarée sur l'accélérateur pour me montrer que c'était pas une Ferrari et qu'on arriverait pas à 140km/h tout de suite. Voilà, la première heure d'hier c'était ça. Une fois que j'avais pigé mon truc, on a travaillé.
J'ai tellement envie d'apprendre, d'y arriver mais il y a toujours quelque chose qui coince. Il y a des tas de choses que je ne comprends pas, que j'assimile pas. J'suis têtue et c'est pas de ma faute. Comme par exemple, je veux absolument repasser par le point mort pour passer la deuxième alors qu'elle est juste en face de la première. J'arrive pas à comprendre que quand je suis en deuxième, j'appuie juste sur l'accélérateur, pas besoin de repasser en première et refaire tout le bordel du démarrage avec le dosage de l'embrayage. Quand je contrôle ma voiture avec mon point de patinage, je redébraye trop fort alors que je suis censée rester tout près du point de patinage. Bien sûr, j'en suis qu'à ma sixième heure et tout n'est pas encore si naturel que ça mais je prends confiance en moi. Et c'est ça qu'il voulait hier.
Et qu'est ce qu'il est gentil. Qu'est ce qu'il est patient. Un amour ce moniteur et je souhaite à tout le monde de rencontrer des gens comme ça.

Ce soir commence le Tremplin du Festival du Bruit qui Court. Si vous êtes sages, je vous en parlerai plus tard. 

En attendant, passez une bonne fin de semaine.

J'voulais vous dire combien c'est difficile à vivre, d'être infirmière et surtout au chômage. D'abord, il faut savoir que j'accepte très mal ce mot. Parce que pour moi c'est synonyme de fainéantise. J'suis peut être butée mais pour moi, c'est comme ça. Les gens qui sont au chômage sont des fainéants. Point barre. Vous avez le droit d'avoir votre opinion, j'ai le droit d'avoir la mienne. Parce qu'en dépit de ma galère, je garde espoir de m'en sortir.
Alors ok, il y a ceux qui sont malades, il y a ceux qui se sont fait virer contre leur gré, il y a ceux qui cherchent réellement du boulot, il y a ceux qui vont s'en sortir. Et il y a surtout les autres. Ceux qui représentent 90% des chômeurs.

J'ai donné toute mon énergie dans mes trois ans et demie d'études. J'ai tout sacrifié ou presque. On m'a toujours répété qu'au moins, dans ce milieu là, je n'aurai aucun soucis à trouver du travail. Mais les gens n'y savent rien. Parce qu'ils sont pas dans le milieu. Parce que ce sont des "on dit" que tout le monde a acquis alors que c'est complètement faux. Parce que ouais, c'était le cas il y a cinquante ans. Mais allô les gens, on est au XXIe siècle. Celui où tout le monde galère pour vivre et que fouiller dans les poubelles ne me choquera plus demain. Parce qu'aujourd'hui, dans n'importe quel métier, tu passeras forcément par le chômage. Même si t'as bac+10. (Et d'autant plus si t'as bac+10..) Même si t'as la rage de vaincre. Même si tu serais prêt à bosser jour et nuit. Même si t'as sucé le directeur pour être femme de ménage dans son bureau. (Quoi je vous choque ?) T'as vu ça où toi, qu'on donnait la chance aux jeunes dynamiques et motivés ? Hein ? La France est criblée de dettes jusqu'au cou, c'est pas pour créer des postes ou remplacer les départs à la retraite. Ca coûte bien trop cher tout ça. On préfère laisser les postes vides, donner trois services à l'infirmière de garde, laisser les gens attendre une nuit entière aux urgences et donc augmenter les risques d'erreurs médicales, diminuer la qualité de la prise en charge du patient, ça devient l'usine, à la chaîne. Ca tombe bien, moi qui privilégie le côté psychologique et relationnel de la prise en charge, si j'ai le temps de rester deux minutes dans la chambre du patient pour lui donner ses antalgiques et lui faire sa piqûre d'anticoagulant, c'est bien tout. "Vous savez, j'ai un cancer de l'utérus, je vais peut être mourir dans trois mois." Hier, j'aurais prit le temps de m'asseoir et discuter. Aujourd'hui, je fais semblant de compatir et je m'en vais. Parce qu'il y a dix neuf autres patients qui m'attendent et que j'ai qu'une heure pour faire mon tour de garde. Ouais, t'as bien compté, ça fait une moyenne de trois minutes par chambre.
Ouais c'est grave. Je viens d'avoir mon diplôme et je me demande déjà de quoi sera fait mon lendemain. Je me demande déjà si je vais pouvoir boucler ma fin du mois. Je me demande déjà comment je vais vivre.

Et je vous passe le côté dégradant au possible du: "Mon mec est en stage, il gagne plus que moi." Parce que ça aussi je le vis très mal. Encore plus mal que le reste, je crois.

Vous voulez que j'vous dise comment je travaille ? On m'fait des CDD de deux jours. On m'appelle à midi pour être au boulot à treize, sachant qu'il me faut quarante minutes pour y aller. On m'appelle la veille pour me prévenir qu'il y a pas d'infirmière dans l'autre service et que c'est à moi de gérer les deux étages. Ma cadre m'envoie des sms pour mes changements de planning. "Qlques chgts si tu px. A 2m1." Ouais d'accord, à deux pieds aussi ? Et moi je cours. Je dis "Amen" sans rechigner. Parce que j'ai besoin de vivre. Parce que je peux pas me permettre de me la jouer à la"Ouais mais non parce que j'suis pas ton chien." Et après ça ? Même pas de remerciements, aucune gratitude, aucune reconnaissance. Quand on a plus besoin de moi, on me le fait comprendre à coups de pied au cul. On me donne quatre jours de boulot pour le mois d'avril. T'y crois à ça ? 
Ca c'est la mentalité de la clinique, après ya l'hôpital. Qui me fait passer un entretien, me promet un poste et pour qui j'attends toujours l'appel depuis décembre. 
Et tu veux connaître la meilleure ? C'est que je peux pas faire de demandes aux ASSEDIC parce que je suis pas considérée comme "à la recherche permanente et effective d'un emploi" parce que je suis le cul entre deux chaises. Parce qu'on me prend, on me jette, on me prend, on me jette. Et que je préfère bosser deux jours dans le mois que rien du tout. Parce que je vis très mal le mot "chômage". Parce que le chômage, c'est pour les fainéants. C'est pour les gens qui préfèrent la facilité. Alors non, je refuse de m'inscrire à Pôle emploi, recevoir le SMIC et attendre comme ça que ça passe.

J'suis écoeurée. Je suis arrivée dans la cour des grands, pleine d'espoir, d'ambition, de motivation. Ca faisait vingt deux ans que j'attendais ça. J'pensais qu'après avoir galéré comme je l'avais fait pour avoir mon diplôme, c'était que du bonheur après mais putain si j'avais su, j'aurais mit dix ans de plus pour l'avoir ce putain de diplôme. Parce que maintenant, j'suis là, je demande que ça d'aller bosser mais personne m'en donne les moyens.

Je crois que je vais mieux. Je le dis vite pour pas mentir longtemps. Même si je suis au chômage jusqu'au 12 avril et que c'est difficile de l'accepter. Même si maman m'a un peu fait comprendre que je la dérangeais hier. Même si elle m'a envoyé un sms plus tard parce qu'elle a dû culpabiliser. Même si je suis désagréable avec Poupinou alors qu'il a rien demandé à personne.
On a quand même des amis formidables avec qui on se promène partout le weekend.


D'abord hier, c'était la Coupe du Trégor. Yavait pas trop de monde mais c'était sympa. J'ai au moins compris les règles. J'me suis improvisée barwoman et c'était sympa². Avec Yannick, on a vendu tous les muffins de Clem' et tout son gâteau au chocolat. *_* Et puis le soir, on a mangé une tarte aux poireaux tous ensemble.


Et aujourd'hui, on a prit la voiture et on est parti découvrir la Bretagne. Sous un soleil magnifique. Alors je vous ai laissé quelques photos. Et j'en profite pour vous rappeler que j'ai un deuxième blog consacré à mes photos. ICI. Parce que je mets pas tout ici.
Qui a dit que l'eau n'était pas bleu en Bretagne ?

Tu sais, ya des soirs comme ça, où j'ai envie de pleurer. Comme ça, sans raisons, comme avant. Mais depuis qu'il est là, c'est plus possible tout ça, tu sais. Tu sais, ya des soirs comme ça où je comprends plus ce qu'il m'arrive.