Cerise-Peche-Abricot

Ouais, ouais. J'suis toujours là. J'ai profité de mes trois jours de vacances (Ouais, carrément.) pour faire des trucs que je fais plus et qui me manquent terriblement. Lire et prendre conscience de moi. J'ai passé d'excellentes fêtes de fin d'année avec mon Poupinou, en amoureux. Nous avons fêté nos trois ans d'amour et notre première année de vie commune comme il se doit. J'ai jamais aussi bien mangé et je me suis jamais sentie aussi sereine et épanouie de toute ma vie. J'ai travaillé aux deux fêtes ET le jour de mon anniversaire mais peu importe. Le principal était de savoir que quand je rentrerai, même à 23h, tout serait prêt. Vous voulez savoir ce qu'il avait fait ? Ok. Alors pour Noël, saucisses cocktail. Toasts de foie gras avec du confit d'oignons et du poivre. Toast de saumon fumé avec crème fraîche à l'aneth. Escargots. Manchons de canards avec une compotée de poireaux et pommes de terre noisette. Et pour finir bûche biscuitée chocolat praliné commandée chez le boulanger du village. Pour le 31, il a complètement craqué. On a fini le foie gras. Verrines de saumon fumé aux crevettes, crème fraîche à l'aneth. Sur une feuille d'endive, il avait fait une préparation à base de thon, moutarde, citron et crème. Aumônière de Saint-Jacques aux poireaux avec un peu de riz en accompagnement. Et pour finir, une bûche (maison s'il vous plaît) chocolat/poire. Et pour mon anniversaire il m'avait demandé ce que je voulais et j'avais envie d'une bonne tartiflette et en dessert, il m'a fait sa spécialité, j'ai nommé une tarte au citron meringuée ! Entre tout ça, on a été manger dans un restaurant oriental super chic. (Quand j'vous dis que j'vais pas m'en remettre..) Et il m'a offert le plus beau cadeau qu'il soit. Un reflex. Ouais. Le Canon EOS 1100D. Et pour mon anniversaire, un GPS pour de plus belles aventures en voiture..


Ma plus belle résolution de cette année sera de ne pas en prendre. J'ai voulu ne pas faire comme tout le monde et ne pas me retourner. Mais comment faire avec l'année de dingue que j'ai passé ? Je retiendrai cette putain de dépression qui m'a bouffé ma vie, mon énergie, mon temps, mon couple et tout c'que tu veux. Mais je retiendrai aussi que j'ai arrêté de fumer depuis un an. Que j'ai eu mon permis. Que j'ai reprit la lecture de plus belle. Que j'ai retrouvé du travail. Et qu'aujourd'hui, je me sens à nouveau pleine de vie et d'envies. Je retrouve peu à peu mon équilibre. Je prends conscience des petits plaisirs de la vie et les apprécie d'autant plus. La femme active que je suis devenue me plaît. (Oui, je m'aime en quelque sorte. *_*)
 

Je n'ai jamais été aussi proche que maintenant de mon meilleur ami et je m'en réjouis chaque jour qui passe. Cette année, j'espère, sera celle des retrouvailles et des rencontres. Je veux le revoir, vite, très vite. En février, je vais essayer d'organiser un weekend pour retrouver ma mère, mon frère, ma soeur, mes grands parents et mon beau père. Il faut que je revois ma meilleure amie, aussi. Avant qu'elle parte s'installer à Londres et qu'il soit trop tard.. Et puis avec ma petite biche des bois, on a prévu de se voir, aussi.

Hier soir, j'ai quitté mon service avec des larmes plein les yeux. Voir tous ces gens me regretter alors que je suis rentrée dans leur vie que depuis trois semaines me fait chaud au coeur. Demain, je reprends la route vers de nouvelles aventures qui je l'espère me combleront de bonheur. Mais je n'en doute pas. J'ai déjà reçu un sms de ma future collègue pour me dire que lundi, on emmènerait les enfants à la piscine et qu'il fallait prévoir une tenue.
 

Je sais que vous mourrez tous d'envie de savoir qui a gagné ces fameux deux mois de Premium.. Alors d'abord sachez que vous étiez cinq à participer. Dans un élan de générosité, j'ai prévenu ceux qui m'avaient laissé un commentaire sur l'article parce que sinon, j'me serai retrouvée toute seule ou presque. Alors d'abord le classement... Parce que oui, deux d'entre vous ont joué sans vouloir le Premium.
 

PREMIER ! Coldtroll (102 points.)
Deuxième: Ebeth (71 points.)
Troisième: Mimine (49 points.)
Quatrième: Alicia (49 points.)
Cinquième: Heart-in-throat (21 points.)
 

 

Alors Coldtroll et Ebeth ne souhaitant pas le Premium, je me retrouve donc devant un truc auquel j'avais même pas pensé, une égalité ! Alors Alicia et Mimine, je vous laisse jusqu'au 2 janvier minuit pour me renvoyer un score. 
 

Mais que de suspens ! (Ma petite Virginie, je suis désolée .. ♥) :(

Bon allez, je prends cinq minutes pour vous écrire aujourd'hui. Parce qu'après, ça va plus être possible. Je reprends le boulot demain matin jusqu'à vendredi prochain.

Par quoi commencer .. ? D'abord vous dire que je ne me suis jamais sentie aussi bien dans ma peau de toute ma vie. Je renais chaque jour un peu plus et toutes les fins du monde peuvent aller se rhabiller. J'ai été on ne peut mieux accueillie dans le service. Autant par ma cadre, que mes collègues, que tous les étudiants et encore les patients. Ils sont tous adorables et font tout pour que je me sente comme chez moi. Beaucoup de personnes partent, le service est un peu en deuil mais ça ne les empêche pas de me voir déjà comme leur collègue. Je suis déjà parfaitement intégrée à leur groupe. Ce sont que des jeunes infirmières qui ne dépassent pas la trentaine. (Il n'y a pas d'aides soignantes.) La cadre est très attentive, à l'écoute. Et j'ai enfin une tenue digne de ce nom avec mon nom et ma fonction.

Parlons maintenant du service. Il y a vingt patients. Dont deux qui sont vers la sortie donc en HDJ. (= Hôpital De Jour.) Ils sont pour la plupart atteints de schizophrénie, psychoses chroniques et autistiques. Certains sont là depuis des années et des années. Ce sont des patients pour lesquels beaucoup de choses ont été tenté dans d'autres unités psychiatriques sans grands succès. Je n'ai pas eu le temps de me plonger dans tous leurs dossiers mais forcément, leurs problèmes psychologiques ne datent pas d'hier, il y a tout un contexte familial derrière. Beaucoup de choses sont mis en place pour eux. Notamment pour monsieur L. le dernier arrivé, qui lui passe ses journées dans une ferme où il s'occupe des animaux. Pour les autres, des ateliers sont mis en place. (Ecoute musicale, cuisine, revue de presse, bien être, groupe de parole, création, etc..) Tout est organisé au long de la semaine. Ils participent aux tâches ménagères, ça fait parti de leur contrat de soin, ça leur permet de se responsabiliser. Pour certains, on gère leurs cigarettes, leur argent mais d'autres vont faire leurs courses tout seul. Nous avons une voiture à notre disposition pour les accompagner en ville quand ils ont de grosses courses à faire comme les vêtements, les ingrédients pour la cuisine, etc. Il y a des patients qui n'ont pas le droit de sortir pendant des horaires définies. Notamment un monsieur qui a des comportements sexuels inadaptés et qui sort à l'heure des sorties d'école.
Le service est neuf, il date d'il y a deux ans. Les locaux sont très grands, très beaux. Il y a une chambre d'isolement.
Ce sont des patients extrêmement demandeurs. Ils n'arrêtent pas une seule minute de la journée. Ils se mettent en file indienne derrière la porte du bureau infirmier et nous réclament à longueur de journée. Alors c'est épuisant. Psychologiquement épuisant. Et comme je suis nouvelle, ils en profitent pour me tester, pour tester mes limites et jusqu'où je peux aller avant la sanction. Il faut savoir garder cette juste distance et ça c'est le plus difficile. Etre ferme sans maltraiter. Je me suis déjà beaucoup trop attachée à certains et c'est pas bien du tout, du tout..
Pour les soins, il y a de tout. Une dame est amputée donc on lui refait son pansement de moignon tous les jours. On a des intramusculaires à faire pour certains, des prises de sang, donner les médicaments bien sûr.. Il va d'ailleurs falloir que je me replonge dans la pharmaco parce que je suis complètement dépassée pour certains médocs.

Je ne suis forcément pas encore tout à fait à l'aise mais ça viendra, je n'ai plus aucun doute là dessus. Je reprends petit à petit confiance en moi et ça fait du bien. 
Par contre, je suis clairement débordée et totalement épuisée. Il y a trois horaires:
- M = 6h45/14h50
- J = 8h/16h
- S = 13h30/21h15
J'ai deux heures de route à faire A/R donc autant vous dire que le matin, quand je commence à 6h45, je me lève à 5h et je suis dans la voiture au plus tard à 5h30. Et le soir, quand je finis à 21h15, autrement 21h30 parce qu'avec les transmissions, ya pas moyen de finir à l'heure, je suis pas chez moi avant 22h30. Et quand je suis de J, c'est une catastrophe parce que ça me pourri ma journée.. Demain, je reprends du matin. Ca va piquer. J'ai mon 25 quand même. Le 31 je suis du soir donc je sais pas trop ce qu'on va faire.
Poupinou est en vacances alors il s'occupe de tout ! Je rentre le soir, je mets les pieds sous la table. Hier, on a été faire les courses pour le repas du 24. On sera tous les deux. On a convenu qu'on s'achetait pas de cadeaux pour Noël alors on a tout mit dans la bouffe et ya de quoi se faire péter le bide ! Saucisses cocktail, saumon fumé, foie gras, escargots, manchons de canards, poireaux et une bûche de tarée qu'on a commandé en boulangerie.. Pas sûre que j'arrive à m'en remettre.
Mais je me plains pas, j'ai du boulot, je reprends petit à petit une vie active et c'est loin de me déplaire. Je m'étonne moi même à apprécier rentrer et voir la vaisselle du petit dej' qui traîne au fond de l'évier, le lit pas fait et le canapé dérangé. C'est con mais c'est ce qui fait que j'me sens bien.

Maintenant, j'ai un truc super important à vous dire. Lors de mon entretien, j'avais fait la demande d'un poste en pédo psychiatrie autrement dit de la psychiatrie pour enfants et on ne m'en avait pas reparlé donc j'avais conclu que c'était mort. Jusqu'à ce qu'hier, ma cadre m'appelle et m'annonce que ma demande a été acceptée et que je commence à bosser le 7 janvier ! Pour le coup, je change complètement d'endroit parce que c'est dans un hôpital de jour pour enfants qui se trouve à une cinquantaine de kilomètres de là où je travaille actuellement. On est trois infirmières à travailler dans cet hôpital. Alors nous avons une voiture à notre disposition pour faire le trajet de l'hôpital général à l'hôpital de jour. C'est compté dans notre temps de travail et on y va toutes les trois. Du coup, j'ai appelé mes futures collègues hier et elles ont l'air su-per sympa ! On s'est donc donné rendez-vous le 7 janvier à 8h15 sur le parking de l'hôpital pour partir ensemble. On se tutoie déjà. Elles m'ont donné leurs numéros au cas où j'ai un souci que je puisse les joindre. J'ai hâte !!!

Je vais bosser là bas le lundi, mardi, jeudi et vendredi et le mercredi, je serai au CMP (= Centre Médico-Psychologique) de l'hôpital général vu que je suis à 100%.
Mais depuis hier, je suis dingue !!! J'y croyais pas quand elle m'a annoncé ça ! Et puis on est que trois infirmières donc un petit comité bien soudé je pense.. Bref, la vie est belle, vivement l'année prochaine !!!

Désolée pour ce pavé mais ça vous apprendra à être impatients ! Et comme je reviendrai sûrement pas, je vous souhaite à tous un Noyeux Joël !

J'essaye de vous écrire le plus rapidement possible.. Merci tout le monde pour vos pensées et impatiences..

Et je continue à vomir des paillettes et des licornes Polly Pocket. Je viens vous annoncer officiellement ma prise de poste mardi 18 décembre 2012. Mardi, la cadre m'a rappelée pour que j'entame mes démarches médicales d'embauche. A savoir, une radiographie pulmonaire, un tubertest et un certificat médical pour confirmer que je suis à jour dans mes vaccins. Mercredi, j'ai passé ma radio. Mes poumons vont beaucoup mieux depuis que j'ai arrêté de fumer. (Bientôt un an \o/) Hier soir, j'ai été chez le doc' pour le tubertest et le certificat. Du coup j'ai fait la totale. Certificat pour la Croix Rouge et ordonnances de pilules, dermo-corticoïdes et antalgiques pour règles ultra douloureuses. J'suis parée ! Et lundi, je vais faire le dossier administratif, signer mon contrat et me présenter à mon service pour rencontrer ma cadre. Mon planning est prêt. Surprise, surprise !

Pour vous parler un peu de mon poste, du 18 au 30 décembre, je travaillerai en psychiatrie secteur fermé pour adultes. Je serai doublée jusqu'à la fin de la semaine et ensuite, je prends les rennes du service toute seule comme une grande. C'est un service pour personnes "récurrentes" atteintes de schizophrénie, et psychoses chroniques et autistiques. Ce sont des personnes qui ont un projet de vie et un suivi psychiatrique constant et individuel. On tente de les réinsérer dans la société. Pour cela, trois axes thérapeutiques sont mis en place: 
- La verbalisation avec des psychothérapies, des entretiens individuels et des réunions collectives soignants-soignés. 
- La restauration du corps et de l'image corporelle avec de l'expression corporelle, de la gymnastique douce, des randonnées pédestres et un espace bien-être.
- Les ateliers d'expression et de création avec du dessin, de la peinture, du chant et de la cuisine thérapeutique.
Ensuite en janvier, je passe du côté des enfants toujours en psychiatrie. Jusqu'à fin janvier pour l'instant. Ce sont des enfants qui présentent des troubles du comportement. (Hyperactivité, autisme, troubles alimentaires, psychoses, névroses infantiles,..) Et si je travaille bien, que je fais mes preuves, il n'y a aucune raison que je sois pas reconduite. Mais sûrement ailleurs, dans un autre service. Je recommence doucement. La psychiatrie c'est certes dure mais très épanouissant. Surtout si je me retrouve avec les enfants, je vais accomplir mon rêve avorté d'il y a trois ans.

Du coup, je vous laisse imaginer dans quel état de stress je me trouve actuellement. Je suis certes la fille la plus heureuse du monde à l'heure qu'il est mais reprendre un travail avec autant de responsabilités après huit mois d'interruption, c'est difficile. Surtout que j'ai des preuves à faire et qu'il va pas falloir que j'ai les deux pieds dans le même sabot. Et puis comme je vous avais déjà dit, j'ai peur à l'idée de ne pas retrouver de rythme de vie. Tout recommencer, tout refaire, tout gérer d'une autre manière.
Enfin bon, j'arrête de me plaindre parce que quand même là, je réalise pas encore tout à fait ce qu'il m'arrive.

Pour fêter ça, j'me suis achetée quatre paires de chaussures, deux pulls, et deux débardeurs pour mettre sous ma blouse parce que les miens sont tous troués avec les manches déchirées.. Ahem.

Sinon, le département des Côtes d'Armor a été déclenché en plan grand froid depuis mercredi soir donc j'ai été réquisitionnée pour les maraudes. J'en profite pour vous rappeler qu'en composant le 115, vous pouvez sauver des vies alors n'hésitez pas, ça coûte rien mais pour eux, ça leur coûte la vie.. Merci !

Et dimanche, premier poste de secours. Je dois être au local à 7h30. Avec une heure de route. Première fois que je vais me retrouver seule dans ma voiture, en pleine nuit. Ca va donner !
Mais c'est pas grave, je vais retrouver G., J-C, C., S... et rencontrer encore de nouvelles têtes. On est une équipe et un binôme. Et c'est en salle puisque c'est l'Open d'ergomètre.

J'espère vraiment que cette fin d'année est signe d'espoir pour vous tous. Je voulais juste vous dire que j'ai connu la galère et la dépression pendant huit mois. J'en ai chié, j'peux vous le dire. J'ai pleuré, j'ai maigri, j'ai hurlé, j'ai fait des tas de crises de toutes sortes qu'elles soient mais malgré tout ce que j'ai pu dire, j'ai jamais perdu espoir. Je savais qu'un jour, je pourrai remonter. Parce que ça m'est déjà arrivée l'année dernière. Je ne savais pas encore quand mais je le savais. Alors j'ai attendu sagement jusqu'à ce que mon heure arrive. Parfois j'me dis qu'elle existe, cette petite étoile au dessus de notre tête qui veille pour nous..

Je vais sûrement être complètement crevée, overbookée, paniquée par cette reprise alors je sais pas si je serai aussi active que jusqu'à présent mais sachez que je vous remercie tous d'avoir été là, chacun à votre manière, pour m'accompagner durant cette sombre période que je laisse à présent derrière moi.