Cerise-Peche-Abricot

En fait, j'étais en essai maquillage pour le Gala. Avant de commencer mes révisions de la soirée. Je me suis dit que ça m'aiderait à trouver de la motivation. Alors j'ai essayé tous mes rouges à lèvres, tous mes gloss, tous mes phares à paupières. J'ai mélangé les couleurs, trouvé des associations.
Et tout ça pour rien. Parce que je ne suis toujours pas convaincue. Parce que je ne me trouve belle avec aucune couleur. Surement parce que je suis pas habituée.
Et puis j'ai prit des photos pour comparer. Et comme j'aime bien jouer avec les ombres et les lumières et bah j'ai fait n'importe quoi. 
Le maquillage, ce sera pour une prochaine fois. Parce que le maquillage, c'est pas pour moi.

Et il y a cette douleur que la distance et le temps ont fini par anesthésier. (Ou pas.)
Et il y a cet abîme dans lequel je m'enfonce un peu plus quotidiennement et dans lequel je me complais activement.
Et il y a ce côté droit du lit qui se creuse plus vite que le côté gauche.
Et il y a cette place inlassablement vide à côté de moi. Dans la rue, à table, dans le lit, dans la douche. Et tout le temps.
Et il y a cette attente qui ne cessera jamais. Eternellement.
Et il y a toutes ces interrogations auxquelles je ne trouve aucune réponse qui me convienne.
Et il y a cette angoisse que j'accumule sur mon corps.
Et il y a cette détresse qui hurle sans voix.
Et il y a ce temps qui ne se presse pas.
Et il y a ce vide dans lequel je me jette suicidairement chaque jour.
Et il y a cette vie que je vais finir par vomir.

Jeudi 4 mars 2010.
Parce que c'est ce jour là.
Que tout a commencé.
 

Il y a trois jours, cela a fait UN AN que je partage ma vie avec elle. Elle, c'est Sonia. C'est ma princesse. C'est mon Samu. C'est la gardienne de ma vie. C'est ma raison. C'est ma franchise. C'est ma grande gueule. C'est les claques qui me réveillent. C'est ma boussole quand je me perds. C'est mes fous rires. C'est mes larmes. C'est mes angoisses. C'est celle qui m'écoute pleurer jusqu'à pas d'heures. C'est celle qui comprend tout. C'est celle qui s'oublie le temps de penser à moi. C'est celle qui reçoit et m'envoie des sms à longueur de journée. C'est celle qui s'inquiète quand ça fait plus de vingt quatre heures. C'est celle qui sait tout mais malgré ça, ne me jugera pas.
C'est tout ce qu'on se dit pas mais qu'on sait.

C'est pas une seule dispute en trois cent soixante cinq jours. 

Mais c'est surtout bien plus que ça.
Et le pire dans tout ça, c'est que ce n'est que le début.
 

C'est facile à dire ça. C'est facile à dire quand on vit pas les choses. C'est facile à dire quand on peut pas comprendre c'que j'vis. C'est facile à me dire que je devrais faire de ma semaine une force pour la suivante. Que je devrais penser à la prochaine fois pour me donner la foi. Même ma grand mère me l'a dit tout à l'heure quand je l'ai appelée pour y souhaiter sa fête. Alors oui, il y a cette prochaine fois. Oui, c'est merveilleux ce qu'il m'attend pour cette prochaine fois. Mais je peux pas y penser comme ça. Parce que c'est pas si simple que ça. Parce que ça va au delà de ça. Parce que c'est plus qu'un caprice d'enfant gâté. Parce que je suis vraiment en train de faire une belle dépression. Parce que j'ai plus la force de penser comme ça. Parce qu'entre les deux, ya mon partiel, ya mon mémoire, ya le début de mon stage avec une belle msp à repréparer. (Et où je vais devoir me lever à cinq heures tous les matins et marcher pendant quarante minutes dans le froid et la nuit au milieu de cette insécurité permanente pour aller au travail et commencer à sept.) Ya cette peur de la solitude qui me prend dans le ventre. Ya cette quête incessante de répit à l'intérieur de moi. Ya ce manque de quelque chose qui m'envahit. Ya ce mal être permanent qui irradie jusque dans mon coeur. Ya cette pensée omniprésente du bonheur que j'aurais dû vivre mais qui finalement m'a filé entre les doigts. Ya.
J'en passe et des meilleurs.

J'suis désolée.
Mais moi, j'peux pas.

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23h26. Poupinou vient de rentrer à la maison. Et dans sa boite aux lettres, il a trouvé une charmante lettre:
"Si ce soir tu ne viens pas, demain je te quitte. Adieu mon amour. 
Ta chérie."
Je suis déjà épuisée.