Cerise-Peche-Abricot

Je viens de me réveiller. Ca fait du bien. La nuit a été trop longue. Mais je suis déjà fatiguée.

Je suis en weekend depuis hier soir et ce jusqu’à vendredi matin. Enfin.. dans la vraie vie, j’ai juste deux heures de cours jeudi matin mais je n’irai pas. Parce que je suis plus qu’à la bourre dans mon mémoire et sur mes révisions de mon partiel donc boire ou conduire, il faut choisir. Moi je fume.

En plus c’est pas la semaine prochaine, avec Poupinou à la maison, que je vais réviser grand chose ni aller en cours.

Demain, j’irai faire les dernières courses pour la semaine. Enfin..  acheter les derniers ingrédients pour sa tarte salée et son moelleux au chocolat.

 

Hier soir, S. m’a appelée en sortant du travail. J’étais contente. On est resté quarante huit minutes au téléphone. On a rigolé. On s’est taquiné. Il m’a parlé de sa nouvelle copine. Il m’a dit qu’il voulait qu’on se voit parce que ma folie lui manquait. Mais en fait, il voulait surtout me dire qu’il avait retrouvé le cahier rose sur lequel on s’écrivait des mots d’amour. Blanc.

 

J’ai jusqu’à jeudi soir max pour envoyer par mail mon travail à ma formatrice référente du mémoire. Parce que j’ai mon rendez-vous pédagogique lundi après midi et si on envoie pas son travail dans les temps, le rendez-vous est annulé et ça la fou mal sur le dossier de suivi.

C’est super top cool. Mon emploi du temps de la semaine prochaine est super allégé. Enfin.. faut dire que je me suis bien arrangée pour. Lundi matin, pas cours. Mardi, pas cours. Vendredi matin, pas cours.

 

J’ai l’impression d’aller bien mais en fait, ça va pas du tout. Plus ça va et plus je m’enfonce. Je suis d’une humeur massacrante alors autant s’la fermer. Et pourtant, j’ai pas mes règles mais ça ne saurait tarder.

Ma mère, mon beau père, mon frère et ma sœur sont tous en vacances au Mans dans la maison de campagne familiale avec mes grands parents. C’est super, ils s’éclatent tous sans moi. Eux ils sont là bas et moi je reste ici à faire la guignol. Bien entendu, personne ne pense à moi hein. J’ai pas eu de nouvelles depuis le "On est bien arrivé." de lundi soir. Mais quand ma mère va revenir et qu’elle va m’appeler en pleurnichant parce que mon père lui manque, là je vais devoir être à sa disposition.

En plus de ça, je suis passée au stade de la colère suite à la lettre que j’ai reçu lundi parce que je viens de m’apercevoir qu’on s’est bien foutu de ma gueule encore. Ah c’était une bonne excuse remarque le coup du "la politique mes couilles de l’hôpital veut que [..]". La preuve, j’y ai cru. Mais pas longtemps. Et après on va me dire qu’on manque d’infirmières et que partout je trouverai du boulot. Mon cul.

Sinon, j’en ai marre qu’on me prenne pour une conne à l’école aussi. J’ai les numéros de quasi toute ma promo. D’habitude, je suis transparente. Je reçois aucun sms quand j’ai besoin de quelqu’un. Ah mais quand il s’agit d’aller voir sur le tableau à quelle heure on commence demain, dans quelle salle est truc, quel jour est le rendez-vous pédagogique de machin et quel est le cours de cet après midi, là, j’ai plein d’ami(e)s d’un seul coup dis donc. "Tu sais quand est-ce qu’on va avoir les résultats du dernier partiel ?" Non connard, je suis pas wonderwoman. Donc si tu le sais pas, moi non plus ! >< J’en passe et des meilleures.

 

Je viens juste d’apprendre par Nicolas que le professeur du service avec qui j’ai bossé tout le mois de janvier a été poignardé hier en plein après midi et en pleine consultation. Oui, j’adore ma vie, ma ville et l’insécurité qui y règne même dans les couloirs de l’hôpital que je fréquente tous les jours.

 

Je suis du groupe A.

Cet après midi, j'ai un TP Contrôle Ultime Pré Transfusionnel. Je vais savoir de quel groupe sanguin je suis. Et puis c'est bien, ça me libère une matinée de la semaine prochaine. Je pourrai me réveiller tranquillement avec Poupinou.

Hier soir, j'ai discuté jusqu'à deux heures du mat' sur FB avec Franck. C'est un des meilleur copain de Poupinou. Ca m'a fait du bien. Il m'a rassurée. Parce que Poupinou lui a dit que ça allait mal en ce moment entre nous. Mais il lui a aussi dit que c'était qu'un passage et que ça s'arrangerait.

[J-5.]

Pour ceux qui n'auraient pas suivis parce que ma vie est comparable à la guerre 14-18, après mon stage au CATTP que je devais effectuer en Bretagne pour sept semaines au mois de mars et donc emménager chez mon Poupinou et auquel j'ai dû renoncer parce que je n'ai pas validé ma msp et qu'il va falloir la rattraper, je m'étais consolée en me disant que je pouvais encore demander un stage pré professionnel dans l'hôpital près de chez lui.
Pour des raisons qui me paraissent évidentes mais que je vais vous exprimer clairement:
1) Comme son nom l'indique, le stage pré professionnel est un stage qui est fait pour appréhender le futur terrain dans lequel on envisage de travailler. Emménageant avec Poupinou en novembre prochain, après l'obtention de mon diplôme, la logique aurait voulu que je trouve un stage là où je vais postuler. C'est à dire dans l'hôpital à quinze minutes à pied de chez lui. Cela m'aurait permis d'apprivoiser les lieux, l'ambiance, le contexte et surtout, surtout, avoir un pied dans l'hôpital. Parce que dans 90% des cas, suite au stage pré pro et si celui-ci nous a plu, nous sommes embauché(e)s.
2) Parce qu'encore une fois, cela m'aurait permis de prendre la fuite, partir, respirer, oublier le quotidien qui n'est devenu qu'un enfer ici. Ce stage pré pro va durer du 8 juillet au 30 septembre. Autant vous dire que c'est long et que trois mois au paradis ne m'auraient pas fait de mal.

J'aurais été voir ailleurs et m'éloignant de l'usine à laquelle ressemble mon cher et tendre CHU, la mentalité enfantine qui règne au sein de mon école. A croire qu'on grandit pas tous de la même façon. Il y a des nanas dans ma promo qui ont trente, quarante, cinquante ans et qui réagissent comme des gamines de dix ans. Ca me désespère. Que voulez-vous. Enfin bref, ce n'est pas le propos du jour.
3) Raison un peu moins valable mais non négligeable pour moi. C'est la sensation de réussite, d'aboutissement. Qui m'aurait donné une certaine satisfaction et redonné un minimum de confiance en moi et surtout, surtout, de la motivation.
4) Ce qui m'emmène à vous parler d'une quatrième raison. La motivation. Parce que j'aurais eu un objectif. Ne rien lâcher pour ce stage qui était encore loin mais pas tant que ça. Un peu comme l'âne et sa carotte. Là, j'ai rien. Aucun objectif, aucun but. Rien pour me motiver et me dire que je ne dois rien lâcher parce que j'ai ça qui m'attend.

Alors voilà. Certain(e)s ne comprendront pas tout ce que cela signifie pour moi et mon état mental. Et j'en ai strictement rien à foutre. :)
Pour les autres, qui prennent la peine de me lire et qui désespèrent à chaque nouvel article, j'espère que vous comprendrez un minimum pourquoi une simple lettre qui à première vue parait banale peut avoir des conséquences irréversibles et des répercussions dramatiques.
Mais j'aurais beau vous expliquer en long, en large et en travers, personne ne peut imaginer le quart de la souffrance que je ressens à l'heure actuelle et qui est en train de me bouffer de l'intérieur. Je ne vous dédaigne pas mais on a beau dire tout ce qu'on veut, personne ne peut comprendre la souffrance de l'autre. Personne. Et même si on l'a vécue. On pourra toujours comprendre mais ça sera qu'en partie. Parce que chaque souffrance est différente. Chaque souffrance est vécue différemment. Alors par pitié,ne me dites pas que vous comprenez.

Je l'attendais comme le messie celle là aussi. Je la voyais comme une solution de secours. Celle qui aurait pu remplacer le stage auquel j'ai dû renoncer au mois de mars. Et me donner un minimum de consolation. Mais non. Là au moins, c'est du catégorique. On passe pas par quatre chemins. La réponse est sans appel.
J'y arriverai jamais. J'ai l'impression d'avancer alors qu'en fait je recule à des kilomètres en arrière.
J'ai aucun support sur lequel m'appuyer. Me consoler en me disant que tout part en vrille mais qu'au moins, tout là bas, il y a cette petite chose à laquelle je dois me raccrocher pour aller mieux et voir un minimum de lumière au milieu de ce tunnel hermétiquement noir.
Je vis plus là, je survis. J'ai des poids de cinquante kilos minimum accrochés à chaque pied et bras. Je vais finir en immersion totale et quand ça sera le cas, peut être que quelqu'un comprendra ma souffrance.
Ya jamais rien qui va. Jamais. Nulle part.

C'est plus qu'un caprice d'enfant gâté. C'est une vraie souffrance psychologique.

Alors que je suis en pleine reconstruction, elle est arrivée. Tel un ouragan au milieu d'une tempête. Et elle a eu l'effet d'une bombe atomique.

"Mademoiselle,
Suite à votre courrier en date du 08 février dernier par lequel vous sollicitez un terrain de stage pour votre projet professionnel, je suis au regret de vous répondre par la négative.
En effet, la politique de l'établissement donnant priorité aux étudiants IFSI de Lannion, toutes les possibilités d'accueil sont pourvues."

Une claque de plus, une.
Alors je veux plus qu'on me parle d'espoir, de solutions, de temps, de patience, de miracles, d'exceptions, d'arrangements et de tous ces mots barbares qui me donnent envie de dégueuler le peu qu'il reste de mon corps.
C'est fini tout ça. Fini. Et je suis à deux doigts de tout plaquer. Mes études, mon appart, le peu de famille qu'il me reste ici, la poussière d'ami(e)s et le rejoindre là bas.
Je n'ai plus aucune motivation. Plus aucun courage. Plus rien. 
J'étais forte avant. Mais tout et tout le monde ont fini par avoir eu raison de moi. Les limites ont largement été atteintes. Et plus d'une fois même.

Ce soir, c'est crise de boulimie et compagnie.

J'aime bien mon nouvel habillage. Si tant est que ça en soit un vraiment. J'aime bien les nouvelles couleurs. J'avais besoin de changement. J'ai cliqué au pif. Et paf. Et peu importe si ça rappelle les anciennes. Parce qu'au fond j'aime bien le changement qui change pas.

Ca y est. Je lui ai dit. A G. Il m'a dit qu'il m'aimait. Que j'étais "une fille extraordinaire et que je mérite la vie et le bonheur". Alors je lui ai dit que c'était un Dieu. Qui m'avait porté secours quand j'en avais eu besoin et que sans lui j'aurais certainement fait pire que ça. Que je le remerciais et que je continuerai à penser à lui. Mais que pour l'instant, c'était malsain.
"Je ne demandais rien de plus que d'être quelque chose sur lequel on s'appuie. Je pense que je vais passer ma vie à ça. Etre un bout de quelque chose pour quelqu'un." Ca m'a fait mal de lire ça. Il m'a faites culpabiliser. Même si je l'entendais en rire derrière ce sms plein de douleur. Parce qu'il mérite pas ça. J'aimerais tellement lui dire qu'il mérite bien plus que ça. Mais je n'ai pas eu assez de courage alors c'est sur ces quelques mots que l'on s'est quitté.
Je ressens un grand vide. Je suis qu'une sale égoïste. Parce que je le laisse dans la merde. Enclin au doute et au désespoir. A la merci des souffrances du passé.
Je lui ai dit que j'étais là maintenant s'il le voulait. Mais il va encore partir avec élégance et grâce. Se retirer avec la plus grande classe et délicatesse.

J'ai fait une pause dans mon mémoire pour aujourd'hui. J'ai du ménage à faire. Je dois changer mes draps pour qu'ils soient propres mais pas trop quand Poupinou arrivera dimanche soir. J'en ai pour une bonne heure.
Mon cadre conceptuel est censé faire huit pages maximum. J'en suis au quart et il en est à six pages. Je suis en police 10 et je vais devoir passer réglementairement en police 12. Ca m'fait chier quand même. Ca prouve que je suis incapable de synthétiser et rassembler mes idées. Prochain rendez vous pédagogique dans huit jours. On va bien voir ce qu'elle va me raconter.
Et puis Justine va passer à la maison pour que je l'aide à faire sa démarche de soins pour mardi.

Poupinou est occupé. Mais c'est pas grave en fait.
Je suis fière de lui et de ce qu'il fait.
Dimanche, j'aurai un nouveau téléphone portable. Poupinou a changé de forfait alors il s'est prit le Sony xperia x10 avec. Je troque donc mon ancêtre qu'est le Nokia 8310 contre son LG KU990 Viewty. J'aime pas le  tactile mais ça lui fait tellement plaisir de me le donner alors on va pas le contrarier. Et puis je ferai comme tout et tout le monde: Je m'y habituerai.