Cerise-Peche-Abricot

Je me suis découverte une passion pour la photographie il y a un peu plus d'un an. Mais c'était de la photographie "à l'occasion" comme je dis. C'était à l'occasion d'un fête, d'une sortie, d'une promenade. Mais jamais en intention première.
Alors hier je suis partie me promener dans le parc derrière chez Poupinou, appareil photo sous le bras. J'ai fait moins d'un kilomètre et j'ai découvert des choses merveilleuses. Toutes ces choses que la nature offre et que personne ne voit. Que personne ne prend le temps de voir. J'en ai frissonné. J'ai traqué chaque détail à la recherche de frissons. Et je peux vous dire que j'ai ressenti énormément de choses. Même moi derrière mon appareil, je les ai pas vues comme ça. Je me suis évadée pendant un temps et j'ai rêvé. J'étais complètement déconnectée et je peux vous dire que ça procure une sensation très étrange mais quand on revient, on est quelqu'un d'autre.

Je suis partie trois heures. J'ai fait cent quarante trois photos. Alors je tenais à vous en montrer quelques unes. C'était donc la première fois que je partais avec comme première intention la photographie. Alors soyez indulgent(e)s. Et désolée si la qualité est altérée ici. Mais je dois avouer que je suis pas peu fière de mes photos pour une première fois tout de même. :$

Pour ce qui est du plus technique, sachez que je n'ai pas un appareil photo de compétition mais il est déjà très performant et je suis très contente des photos qu'il m'offre et puis l'important ce sont les moments inoubliables. Parce que je peux vous dire que cette première séance, je suis pas prête de l'oublier.
Pour les photos, j'ai rien modifié du tout. Si ce n'est les ombres et lumières. Parce que j'adore jouer avec ça. ^^
Alors j'aimerais vraiment que vous me donniez vos avis constructifs et objectifs sur mes photos. Merci. :)

Sur ce, Poupinou est parti en cours. Donc je retourne me coucher. 
Et à mon deuxième réveil, Tony sera là. (Inférieur à trois.)

C’est pathétique, mes journées commencent toujours comme ça. Depuis lundi, j’ai une autre routine. Il fait beau dehors. Il fait sûrement chaud. Mais moi, je crève de froid. C’est pas des blagues. Le chauffage est à fond. Et j’ai froid. J’ai attrapé la crève cette nuit.

J’ai rêvé de dragons, de Sucker punch, de mon géniteur, d’une maladie incurable que Tony avait attrapé. Putain d’merde.

J’ai envie d’aller me promener. Prendre mon appareil photo et photographier n’importe quoi. J’aime ça. Je l’aime mon appareil photo. Et ça fait longtemps que lui et moi n’avons pas passé du temps ensemble. La maison d’en face me fascine. Elle est merveilleuse.

 

Justine m’a dit qu’il faudrait que j’aille voir un psy. Elle a sûrement raison. Mais le problème, c’est que j’ai pas envie. Parce que les psys, ça sert à rien. Mon psy, c’est moi. Entre l’atarax, le temesta, le lexomil et le xanax, j’ai choisi le deuxième.

Et puis les psys, c’est pour les gens qui ont envie de se faire aider. Moi j’ai pas envie. Je suis pas prête à ressortir mes douleurs d’il y a dix ans. J’ai pas envie de raconter ma vie à quelqu’un que je ne connais pas. Et à qui je donnerai peut être jamais ma confiance. Et puis surtout, j’ai pas envie de parler de choses à quelqu’un qui ne les comprendra jamais. C’est trop compliqué tout ça. Ya trop de blessures. Et je sais déjà c’qu’il va me dire. Les histoires de transfert, d’exorcisation, d’extraversion et autres répliques toutes préparées, j’ai passé l’âge.

 

J’ai passé mon hier à emmerder ma princesse, chialer, angoisser, les attendre. Je sais pas lequel des deux j’étais plus heureuse de retrouver. Merde.

Ce que je sais c’est que. Putain d’merde ! ><

 

Ma mère se pose des questions métaphysiques sur mon mariage. Son financement, l’authenticité du bonheur qu’il me procurera, l’invité hypothétique qu’à l’époque je nommais "Papa". Mon père est mort, comment est-ce qu’elle veut qu’il vienne à mon mariage ?

 

J’ai cru que son message sur facebook suggérait la reprise d’une amitié qui n’aurait jamais dû disparaître. C’était sans compter sur mon mutisme après son "Personne ne l’a prise." (Ma place, dans son cœur.) (Allo, on s’réveille ! ><)

J’ai eu envie de lui envoyer des messages plein de fois depuis. Comme avant. Mais j’ai réfléchi et malgré tout ce qu’il pourra me dire, ya jamais rien qui reviendra "comme avant". Et puis j’ai pas envie que ça revienne "comme avant". Parce que ça n’aurait jamais dû pouvoir se produire.

 

J’ai fait le grand ménage chez Poupinou hier. J’ai retrouvé des lettres d’amour de Justine. Ca pique. Mais ce qui pique le plus, c’est qu’elles sont au milieu de la mienne. Tant pis.

On a fait un mini-dîner aux chandelles hier soir. Ca n’a pas duré longtemps mais le temps qu’il m’accorde entre deux rapports et comptes rendus est précieux.

Ce soir, il a sa réunion de projet du mercredi soir. Mais ça ne me dérange pas. En tout cas, pas plus que ça.

Ma princesse comprend ce que je traverse et heureusement qu’elle est là. (Putain, t’as pas le droit de tomber malade.)

 

J’ai dû perdre des lecteurs/lectrices en cours de route. Tous d’ailleurs. Sauf deux. Et j’en suis désolée.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il pleut.

Msp validée.
 

C'était une soirée qui s'annonçait fabuleuse. Et puis comme d'habitude, il fallu un rien.

Poupinou d'abord. Qui comme d'habitude m'a lâchée parce qu'il y avait l'anniversaire du coloc' d'un de ses potes. "Tu fais la gueule parce que je sors ?" Non abruti. J'en ai rien à foutre que tu sortes. T'manière, c'pas comme si ça changeait quelque chose que tu sortes ou pas. T'es jamais là pour moi.

Un appel de ma mère qui a viré au drame et s'est fini en crise de larmes et d'angoisse en pleine conversation parce qu'elle non plus, elle comprend rien. Je vous passe les détails. Parce que ma mère c'est bien connu, elle a tout vu, tout entendu, elle sait tout. Toussah toussah quoi. Alors entre deux sanglots, je lui ai demandé de me foutre la paix et j'ai raccroché en hurlant. Je lui ai aussi dit que j'étais pas prête de la rappeler et que si elle s'amusait à me rappeler avant au moins deux semaines, j'appuierai directement sur le téléphone rouge. :)
Ouais, je suis une salope. Et j'assume. Je suis juste au bout du rouleau. J'ai juste besoin que tous les gens qui gravitent autour de moi me foutent la paix. Parce que visiblement, personne comprend rien et ça ne fait qu'envenimer mes affaires. J'ai plus rien à dire à personne.
Et ça s'est terminé par LE sms qui tue: "Je ne t'en veux pas parce que tu es ma grande fille. Je te fais de gros bisous. Ta maman qui t'aime."
Ca me rend malade. Parce que je sais que je la fais souffrir. Et ma mère, c'est la dernière personne sur cette Terre qui mérite ça. Condamnez moi.

Et puis ya eu la déprime du Chevalier. Qui est d'ailleurs parti au triple galop. Je supporte pas que les gens soient malheureux, tristes ou déprimés. Encore moins quand c'est pour des choses aussi importantes que celle là.  Alors quand c'est le cas, je plonge avec eux.  Parce que j'absorbe tout. Eponge.
C'est pas ta faute. Je te jure. Ne t'en veux pas. 
Tu sais où me trouver.

Alors cette fois, je m'en vais pour une durée indéterminée. Je viendrai peut être lire et valider vos commentaires mais ça sera tout. Parce que là, j'ai atteint le bout du tunnel. J'ai atteint le maximum de pression que je pouvais supporter et il faut que je réussisse cette msp de jeudi. Parce que c'est ma vie qui en dépend. 

Dans un dernier effort, je vous mets le calendrier, histoire de me suivre:
7 avril: Msp...
8 avril, 19h04: Départ chez Poupinou.
8 avril, 23h14: Arrivée chez Poupinou.
24 avril, 19h16: Retour chez moi avec Poupinou.
8 mai, 18h06: Départ de Poupinou
8 mai au soir: Début de la coloc' avec Justine.
20 mai: Fin de la coloc' avec Justine.
20 mai au soir: Arrivée de ma Princesse.
24 mai: Départ de ma Princesse.
27 au 29 mai: Weekend d'anniversaire de Poupinou.

Après je sais pas. Donc cela nous ramène à peu près à fin mai, début juin. J'espère que vous me serez toujours aussi fidèle. De toute façon, j'en ai rien à foutre, vous faites c'que vous voulez. Ceux qui restent, ils restent. Ceux qui partent, bon vent. Ca s'appelle le tri naturel.
En attendant, prenez soin de vous. Je vous aime.

J'ai oublié de vous dire que le jour où j'écrirai plus du tout, c'est que ça ira vraiment mal. Ce jour est arrivé. 
A bientôt. J'espère.