Cerise-Peche-Abricot

Je sais pas vous mais moi hier soir, j'me suis bien fendue la gueule devant TF1. Plus passionnée par la forme que par le fond, j'ai vu en ce débat politique deux chiens rageux dans l'arène. Ferrari et Pujadas étant les deux arbitres.
J'ai pas tout regardé hein. Non parce que c'est pas que j'ai une vie à côté de ça mais presque. Je suis arrivée à la fin de l'économie et juste avant le nucléaire. Alors t'as les deux qui se bouffent la gueule parce qu'ils sont pas d'accord sur les chiffres, ils se ratent pas une seule fois dès qu'il y en a un qui dit une connerie, ils se sont ramenés avec les lettres des uns et des autres "Vous avez écrit je cite [...]" Et au milieu t'as les deux couillons qui vont gagner des milliers à la fin de ce combat acharné qui tentent de faire régner l'ordre au milieu du chaos, qui tentent désespérément de leur faire aborder tous les sujets importants et qui font attention que l'écart du temps de parole ne se creuse pas trop. =_= 
Non mais WTF ? On aurait dit des gamins de cinq ans qui défendent leur peau. "Moi président gnagna." Mais ta gueule pour voir ? 
"Calomniateur" Toi aussi t'as fait la course pour être le premier à balancer un tweet very important ? Toi aussi t'as cru que t'allais faire le buzz en lui défonçant sa gueule parce que tu croyais que ce mot n'existait pas ? Bah tu l'as dans l'cul ! Gniiiiah !
Au final ça donne quoi ? Un Hollande qui se ramène tout frais et croit qu'il va régler les problèmes d'il y a cinquante ans en cinq ans. Et de l'autre, un nain aux oreilles décollés (Qui a quand même de l'expérience en la matière malgré tout ce qu'on peut le critiquer) mais qui a pas assez de couilles pour défendre ses idées. 
Conclusion: On est bien dans la merde.


Après ce petit interlude ma foi fort intéressant pour nous tous, je voulais vous raconter le jour où je me suis tapée la pire honte de toute ma vie. (Ou presque.) Et c'était il y a pas plus tard que ce matin.
Avec Poupinou, ça faisait presque trois semaines qu'on attendait nos stores pour mettre dans notre chambre. M'ayant prévenu qu'ils devaient arriver aujourd'hui, je me tenais on ne peut plus prête. A midi et quart, je devais rejoindre Poupinou pour manger et n'ayant toujours pas reçu les stores, j'me suis dit qu'ils arriveraient dans l'après midi. Je descends donc. Avec la bouteille de rhum vide que nous avons fini hier soir. (Non, nous ne sommes pas des alcooliques anonymes, nous aimons boire des apéritifs de temps en temps.) Et là, le drame. Je croise la nana avec mon colis dans les mains dans les escaliers. Je regarde ma bouteille, je regarde la madame et j'me dis que tant pis. D'abord, je savais même pas si c'était pour moi donc j'me suis permise de lui demander: "Bonjour, vous livrez chez monsieur H. ?" "Oui." "Alors c'est pour moi." Tentant désespérément de cacher la bouteille, elle a failli m'exploser dans les mains. Je signe le colis et là, la madame qui me dit: "Vous savez, c'est pas une honte de se faire plaisir." Bim ! A ce moment précis, j'ai hésité entre me suicider avec le store ou la tuer parce qu'elle avait découvert le pot aux roses et que je pouvais pas la laisser repartir puis finalement je me suis contentée de la regarder avec un sourire en coin. Genre "Dégage avant que j'te tue gniaahahahah."
Et le pire dans l'histoire, c'est quand j'me suis retrouvée comme une conne devant les containers à verre invisibles qui avaient disparu. J'ai donc déposé l'objet du délit dans un coin de la rue et suis partie en courant !
(MAL !)