Cerise-Peche-Abricot

Quand je vois tous ces gens et tout l'amour qui les entoure, ça m'donne envie de vomir. Parce que moi, je suis trop possessive alors j'en ai jamais assez et je boycotte tout ce que j'ai sous les yeux. Ca m'rend dingue. Le pire, c'est que j'en ai conscience. La preuve. Ca m'prend en phase. Comme hier soir. Ou ce matin. Ou maintenant. Ou demain.
Et pourtant, j'ai tout ce qu'il me faut. Une maman. Un frère. Une soeur. Deux grands parents. Un homme. Une meilleure amie. Un meilleur ami. Une princesse. Le reste, ça compte pas. Ou si peu que je relève même pas. (Savoir lire ente les lignes.)

Et dire qu'avant j'étais overdosée. Mais ma dépression m'a fait perdre tous les gens qui m'entouraient. Parce que je n'ai pas eu la force de les garder. Et qu'eux, n'ont pas eu la force de rester à mes côtés. Je leur en veux pas parce qu'il faut avoir du courage pour me supporter.
Enfin bref, tout ceci n'a aucun sens, aucun. C'est juste que je suis épuisée. Je m'épuise à croire que demain sera meilleur. Je serai toujours à la recherche perpétuelle d'un bonheur hypothétique. Je le sais maintenant. Alors j'me donne des échéances. Et puis finalement, j'me casse la gueule. Parce que ça correspond à rien. Ca me rappelle quand j'étais encore avec M. Et que tous les soirs où j'y avais droit, je me disais que c'était la dernière fois. Parce qu'il me le promettait tellement fort que je le croyais. (Pauvre conne !) Mais les hommes sexuellement violents sont tous recidivistes. Sachez le. J'ai mit quatre ans à m'en rendre compte.
C'est n'importe quoi. 

Rigolez tant que vous pouvez parce que personne vous voit. Et aussi et surtout parce que je suis pathétique, il est vrai, mes cher(e)s ami(e)s. :)
 

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Dans la vraie vie, j'ai retrouvé mon meilleur ami. (Manu.) Mais je lui ai pas encore tout raconté. Parce que j'ai pas envie qu'il reparte tout de suite. 

Je me suis faites la promesse de voir ma meilleure amie dans les trois prochaines semaines. Parce que j'ai toujours pas vu son nouvel appartement et elle m'a toujours pas offert mon cadeau d'anniversaire. C'est abusé.

Mon eczéma me fait vivre un enfer. J'ai coupé mes ongles. Et j'arrive encore à me gratter à sang. La nuit, sans m'en rendre compte. Parce que c'est tellement plus drôle. *_* Et j'ai oublié mes bandes.

Maman m'appelle un peu trop ces derniers jours. C'est louche. Mais elle me manque terriblement. J'ai oublié de lui parler de mon inférieur à trois. Mais il va falloir si je ne veux pas qu'elle est deux trains de retard.
 

Poupinou est bien trop loin de moi. Il vit sans moi et ça me dérange. J'ai passé une semaine typique avec lui et je découvre tout ce qu'il vit quand je suis pas là et qu'il me raconte pas. Un an et demi après. Je comprends mieux pourquoi il m'oublie quand je suis en prison.. :) Je suis vannée.