Cerise-Peche-Abricot

Et voilà. C'est passé. C'était mon dernier partiel. (Ou pas.) Juste un petit dernier au mois de mai mais rien de bien méchant. C'était la dernière fois qu'on m'appelait après elle. Et avant elle. C'était la dernière fois que mon coeur s'emballait pour ça devant cet amphi. (Oui parce qu'après c'est les résultats.) C'était la dernière fois que je sortais mes stylos de ma trousse et que j'ouvrais ma calculatrice verte. C'était la dernière fois que j'entreposais mon sac en bas de cet amphi avec tous les autres pour y constituer un bordel innomable. C'était la dernière fois que je connaissais cet état que je ne pourrai vous expliquer et qui dure en tout et pour tout une semaine.
C'était la dernière fois.

Que dire après cette semaine de révisions intenses où le manque de sommeil m'a mise dans un état que je ne connais que trop bien ? Comment je me sens ? Je suis vidée. Complètement. Je suis vannée de tout ça. Je suis presque dégoutée de mes études. C'est inhumain de nous faire vivre ça. Ou plutôt que je ME fasse vivre ça.

Je l'ai foiré bien comme il faut. Mais alors là. Dans l'genre on peut pas mieux faire, j'ai tout gagné. J'ai foiré mon exam pratique de transfusion d'hier. Moins six points. J'ai foiré mon calcul de dose. Moins quatre points. Le schéma d'anat - phy, c'était le seul que j'avais pas révisé. (VDM.) Moins six points. (Oui parce que c'est soit tous les points, soit zéro. :))
Bilan, je pars sur une note maximale de vingt quatre points. Et pour valider, il m'en faut seize. Et vu le reste, je pense que je peux déjà commencer à réviser mon rattrapage.
Alors voilà comment depuis que je suis rentrée, je me prends pour une formatrice et essaye de me trouver les seize points en question quelque part. Autant vous dire que je n'y suis pas encore arrivée.

J'ai appelé maman en sortant. J'ai fondu en larmes. Elle m'a dit de pas commencer à hypothétiser les rattrapages avant d'avoir eu ma note. Elle m'a dit que si j'avais pas 8/20 avec un bac S et une année de médecine dans le cul, c'était lamentable. Elle m'a dit de me calmer et de la rappeler ce soir. (Ce que je ne ferai pas bien entendu.)
"Mais. Hier soir, ça allait très bien. Et là, ça va plus." Non maman. Ca n'allait pas "très bien" hier soir. Parce que ça ne va plus "très bien" depuis le 25 janvier.

Résultat du partiel du mois dernier (Rappelez-vous, c'était le 14 février.) le 1er avril. (La blague.) Et résultat de celui-ci le 2 mai. Oui. Comme ça, ça me laisse le temps de me suicider plein de fois.

Le problème, c'est que je peux même pas souffler. Non. Parce qu'il faut que je reprenne mon mémoire. J'ai deux journées d'enquête lundi et mardi. Qui me stressent énormément parce que c'est plein de démarches en peu de temps. Et le temps, je n'en ai plus.
Ma formatrice n'en a clairement rien à foutre de mon mémoire. Parce que je me casse le cul à lui envoyer mon travail en temps et en heure. Avant minuit. Mais elle ne le lit même pas. Elle a validé mon questionnaire sans même l'avoir lu. Je le sais parce que je ne lui ai pas montré ma dernière version. Quand je lui ai dit que je lui enverrai mon mail en rentrant de notre rendez-vous, elle m'a répondu quoi ? "Non mais c'est pas la peine, je vous fais confiance." C'est c'là oui. Alors je vais faire des inepties dans mon cadre conceptuel. Pour voir si elle va au moins me corriger sur ça. Si c'est pas le cas, j'aurai définitivement la preuve que dorénavant, je ne peux compter que sur moi. Elle est nulle à chier alors c'est pas sur elle que je peux compter. Alors j'avance, je recule, je fais c'que j'ai à faire. Je glane des informations à celui ou celle qui veut bien m'en donner. (Autrement dit, Nicolas.) Et puis ça sera déjà pas mal.
Et mercredi, c'est reparti pour un nouveau stage. En réadaptation cardiaque. Changer son rythme de vie. Inverser ses cycles éveil-sommeil. Debout à cinq heures tous les matins. Etre capable de s'endormir à vingt et une heure. Parce que même avec une fatigue extrême, quand on est plus habitué à se coucher à trois heures du mat' et se lever à sept, que se coucher à vingt et un et se lever à cinq, c'est pas gagné. Quarante minutes de marche aller. Quarante minutes de marche retour. Et surtout² une msp à repréparer. Ya tout à recommencer.
D'ailleurs, je n'ai pas de blouses. Parce que comment vous dire que 50% de l'ifsi (Si c'est pas 70.) utilisent des tailles 0 et 1. Et qu'eux bah non. Ils ont toujours pas compris. Alors il y a plus que des tailles 3 et 4. Alors non, je regrette infiniment mais je ne rentre pas dans une taille 3. Désolée. C'est pas grave. J'irai en stage à poil mercredi.
Bref..
 

J'aurais voulu m'écrire une autre histoire. Vraiment. Parce que dans cette autre histoire, mon personnage principal aurait été heureuse. Epanouie. Hystérique ce soir. Elle aurait validé sa première msp. Ce qui lui aurait donné la rage et la confiance en soi nécessaires pour valider ses deux derniers partiels. Elle aurait dû préparer sa valise cet après midi et partir chez Poupinou mardi soir pour sept semaines. Mais non. Parce que ça se passe jamais comme ça dans la vraie vie.
Et non, j'arrive pas à passer outre. Et avancer sans reculer. J'y arrive pas.

Demain soir, je sors avec Justine et Kévin. En boite. Parce que Justine va mal. Alors demain soir, j'ai intérêt d'assurer. Il ne faut pas qu'ils voient que moi aussi je vais mal. Il faut que Justine sourit. Il faut qu'elle oublie. Il faut qu'elle passe une bonne soirée avec nous. Je rentrerai surement avec elle et resterai avec elle toute la nuit. Elle a besoin de moi.
Avant, je ratais une soirée, une sortie en boite pour rien au monde. Parce que si je venais pas, personne venait. Parce que j'étais LE bout en train de la bande. (Qui s'est d'ailleurs éparpillée dans les méandres de la France.) Mais là, j'ai pas envie. J'ai rien à fêter. J'ai rien à vider. Je le suis déjà. J'y vais pour elle. Même si je sais que quand j'y serai, je vais tout oublier et m'amuser comme une folle quand même. Mais le démarrage est lent. Très lent.

Cet après midi, il faut que je fasse le ménage. Parce que comment vous dire que je n'ai pas fait de machine à laver depuis une semaine. Que je n'ai pas lavé mes toilettes et mes lavabos depuis une semaine. Que je n'ai pas passé l'aspirateur depuis une semaine. Et que je n'ai pas fait ma vaisselle depuis une semaine.
Mon appartement ressemble donc à une porcherie.

Ce soir, ça sera crise de larmes et compagnie.

Encore une soirée passée au téléphone. Avec ma princesse. Je pense qu'on a battu notre record avec presque trois heures de communication. Je me suis étouffée. Elle a enfermé Lola sous le lit. J'ai crié trop fort. Et elle m'a disputée.
Conversation plus que positive pour moi. Même si j'en pensais pas un mot parfois et que la colère prenait souvent le dessus. Je l'ai peut être soutenue pendant son ménage, mais moi aussi elle m'a aidée. Ca fait réfléchir mine de rien. Même si tout ça je le sais mais qu'il faut juste que je l'admette. Et c'est ça le plus terrible. Je suis encore dans le déni.
Je me suis endormie à quatre heures. Réveillée à six et demie. C'est une bonne hygiène de vie ça mademoiselle. Surtout pour une future infirmière. 20/20. Mention Très Bien.

Cette nuit, j'ai reçu un sms de mon ex. "Je t'aime et je veux vivre avec toi." Bla-bla-bla.
Je lui ai pas répondu. Parce que mon ex, c'est un connard.
Oublier le passé pour essayer de construire le présent. 
Mais je l'oublierai jamais. Autant pour tout l'amour qu'on s'est donné que par le mal qu'il m'a fait.

Ce matin, j'ai fait acte de présence dans l'amphi. J'avais cours sur le rôle infirmier auprès de patients drépanocytaires. Non pas que le cours soit inintéressant, bien au contraire, mais quand les médecins viennent, ils font un peu cours tout seuls alors.. Parfois j'arrive quand même à suivre et à noter deux/trois phrases importantes. Mais dans l'état actuel des choses, mon cerveau n'en est plus capable. Alors j'ai mit mon mp3 sur mes oreilles et j'ai envoyé des sms à ma princesse.
 

Sonia
Désolée princesse, j'ai pas eu la patience d'attendre..

Troisième rendez-vous formel pour le mémoire. Comme d'habitude, c'est trop bien écrit. C'est trop bien travaillé. C'est rendu trop en avance. C'est trop motivé. C'est trop parfait. Et pourquoi malgré ça, ce sentiment d'insatisfaction qui persiste et ne partira qu'une fois le DE en poche ? Je comprends pas. J'ai peur parce que je n'ai aucune confiance en moi. Encore moins en mon travail. Qu'est ce qui me dit que mon travail est vraiment correct ? Personne. Ca plait à ma formatrice référente. C'est une chose. Mais j'aimerais aussi et surtout que ça plaise à mon jury de soutenance, voyez-vous.
Ma problématique et ma question de recherche sont validées. C'est déjà ça. Je continue donc mon cadre conceptuel. Ayant avancé sur mon questionnaire de pré-enquête, j'ai quelques retouches à faire. Ayant une msp dans quinze jours, j'ai dit à ma formatrice que je m'y consacrais entièrement et que pour l'instant, le mémoire était au placard. Je dois donc lui envoyer par mail mon questionnaire retouché et l'avancement de mon cadre conceptuel le 27 janvier au plus tard. Pour mon prochain rendez-vous, informel cette fois, le 28 janvier.

Msp le 25 janvier.
Partiel le 14 février.
Journée de pré-enquête le 15 février.

Autant vous dire que ça va être short. Surtout que cette semaine, je prends le train jeudi soir pour aller chez Poupinou. Parce que vendredi, j'ai mon entretien de pré-accueil et je dois aller faire signer mes conventions de stage pour les mois de mars/avril. Je vais donc devoir rattraper cette journée non travaillée samedi prochain. Ce qui veut dire que la semaine prochaine, je n'aurai que mon dimanche de repos et j'enchaîne avec ma msp le mardi.

Je vais essayer de survivre, promis.

Avec un grand 13.28/20 et un petit 10.02/20. (Oui, j'ai chaud au c*l. xD) Mais je m'en fou. Je les ai validé, c'est le principal. Pas de rattrapage à l'horizon, donc. Et c'est tant mieux pour mon moral ! *_*
Prochaine étape: MSP fin janvier. (Mise en Situation Professionnelle.) (Je vous expliquerai à l'occasion ce que c'est. x))

J'ai donc fait une belle crise de boulimie et je vais aller faire les courses pour éliminer par les voies naturelles ce qu'il reste dans mon estomac. (So sex'.) Mais aussi et surtout parce que l'homme arrive dimanche et qu'il mange pour moi.

Sms de Poupinou: "Je suis fier de toi."
Et ça, c'est la cerise sur le gâteau.
(Ou la grenadine dans l'eau. Ahem.)