Ca fait plusieurs jours que je pense à nous.
En fait non. Puisque ça fait depuis qu’on est ensemble que j’y pense. La vraie phrase serait : "Ca fait plusieurs jours que je pense à l’avenir de notre couple."
C’est ton anniversaire aujourd’hui. 21 ans quand même. T’es un grand garçon. Tu vas pouvoir aller aux States pour te bourrer la gueule comme un porc et c’est tout.
Si j’étais une salope, comme tout le monde le dit, je te le souhaiterais en te disant que nous deux, c’est du passé. Mais je le ferai demain. Histoire de me donner bonne conscience et donner tort à tous ces enfoirés.
Non mais c’est vrai. Ca a été trop vite. C’était trop tôt. C’était trop beau. C’était trop tout. C’était trop toi. C’était pas assez nous.
J’ai l’impression de ne pas t’aimer autant qu’il le faudrait. Mais je t’aime, c’est sûr. Encore trop même, pour te larguer le jour de tes 21 ans, tu vois. Trop pour te dire que j’ai mal de penser ça et que je te fais du mal aussi sans même que tu ne le saches. Je reçois tes messages plein d’amour. Trop plein de sincérité. Trop d’une tendresse infinie. Trop du fond du cœur. Mais j’y réponds sans grande conviction. Sans grand enthousiasme.
Tu ne t’en rends pas compte. J’aimerais pourtant. Ca me ferait cette tâche en moins. Celle qui consiste à te dire que là, tu marches tout seul alors qu’un couple, ça marche à deux ("et pas à six milliards et demi." Ahem.).
Tu t’occupais trop de moi. Tu t’intéressais trop à moi. Tu prenais trop soin de moi. Tu en faisais trop pour moi. Tu étais trop là pour moi. Tu étais trop tendre avec moi. Tu étais trop toi. C’était trop beau pour moi. Pour toi, c’était "normal" tout ça. Mais moi, pendant deux ans, j’ai perdu chaque jour ce concept de la normalité et tu ne m’as pas laissé le temps de remettre les choses à leur place.
Demain, dans deux jours, dans une semaine, dans trois mois, je le regretterai peut être. Sûrement même. Mais je peux pas continuer à faire semblant par simple égoïsme et en espérant un éventuel retournement de situation de mon côté. Parce que ça ne se fera pas en trois jours.
J’ai besoin de toi. Je veux pas te perdre. Parce que je t’aime. Parce que je commence à peine à m’habituer à toi, à cette douceur infinie, cette attention sans faille et cette présence si sécurisante. Mais j’ai peur aussi. C’est très con. J’ai l’air conne là, hein ? Toute personne susceptible de lire ceci trouverait le moyen de dire que je suis complètement folle parce que je refuse un trop plein d’amour. Oui, mais personne ne peut comprendre. Faudrait vivre au moins la moitié de ce que j’ai vécu pour comprendre le quart de ce qui se passe dans ma tête là, maintenant, tout de suite. Remarque je suis fière si je suis la seule à qui ça peut arriver un truc pareil. ^^
Combien de femmes donneraient tout pour être à ma place ? Avoir un homme parfait. J’ai rêvé de ça tellement longtemps et maintenant que je l’ai, cet homme, je le fuis comme la peste parce que ce trop plein d’amour me fait peur. Parce que je suis plus habituée à ça. Comme s’il me fallait moins que ça. On dit que c’est dur de redescendre quand on est monté trop haut mais il est aussi dur de monter lorsque l’on vient de trop bas.
Est-ce que tu le comprendras ?
Et c’est là, à ce moment précis, que je reçois un message d’amour qui me rappelle toute la culpabilité qui m’anime de ne pas t’aimer comme je peux te le laisser entendre. Tes messages sont tellement vrais. Mais ils ne me font plus plaisir. Ils ne font plus battre mon cœur. Je ne les attends plus. Je les fuis eux aussi. Parce qu’à chaque fois, c’est un supplice que d’y répondre sachant pertinemment que je ne pense pas un piètre mot de ce que j’ai écrit.
Je m’excuse. J’ai pas su gérer la routine.
Et chaque weekend, c’est le même cinéma. J’ai une semaine pour trouver une excuse suffisamment valable pour ne pas que tu viennes le passer chez moi. Pourtant, j’y crois, au moins un peu, moi, à mes excuses. Puisque c’est toujours la même: "J’ai trop de boulot." C’est vrai pourtant. Depuis la rentrée de janvier, ma charge de travail a doublé. Mais d’habitude j’aurais réussi à gérer les deux. Là, j’ai plus envie.
Pourquoi tu t’accroches comme ça ? Tu ne vois donc pas ?
Alors c’est vrai ce qu’on dit ? Que je suis bonne comédienne et que je joue à merveille mon rôle de la fille folle amoureuse de son mec .
J’en suis désolée. Je m’en veux. Oui, je m’en veux parce que malgré tout, je t’aime et je te fais souffrir en silence. Je sais que plus j’attends et plus la chute sera douloureuse mais je ne peux pas. Je suis trop faible pour te dire que je n’ai plus aucun sentiment pour toi. Ceux qui sont censés me laisser chroniquement dans un état de folie.
Aujourd'hui, je veux juste être à tes côtés. Savoir que tu es là. Compter sur toi. Rire avec toi. Te regarder sans te toucher, ni t’embrasser. Comme avant. Comme lorsque nous n'étions que des amis.
Je reprends ;)
Hello m'zelle ! Alors là , si j'ai bien compris, tu parles de ton ptit chéri actuel c'est bien ça ?
Laisse moi juste te remémorer ce que tu as écrit à propos de lui il y a une semaine environ :
- Début de citation -
[...] qu'il fait mon bonheur de tous les jours et quand sans lui, je ne suis plus rien (Non je n'exagère pas ! )
- Fin de citation -
Alors y'a une semaine tu l'aimais à la folie & aujourd'hui tu voudrais le quitter (alors que tu l'aimes encore ?). Tu n'es pas folle non. Tu es sans doute en plein doute , ça oui !
Alors, pourquoi ne pas parler avec lui ? Avec mon mari (ça va faire 7 ans que nous sommes ensemble) la communication nous a bien aidé à nous en sortir tu sais !
Allez, je te soutiens , et moi aussi , je repasserais ! :)
'fin j'espère que je suis pas à côté de la plaque parce que la Fée-Néante elle est douée pour ça !! ^^